Смешные анегдоты!
Почему уроки не выучил? _ меньше знаешь, крепче спишь… Почему руки не помыл? - зараза к заразе не пристает… Минус на Минус - даёт ПЛЮС… Так учить или мыть? Гигиена ума и быта.
Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку.
Конечно, если у вас имеется выручка.
как сказал очень уважаемый мной А. Хайнлайн смех это реакция организма на боль…
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот, тёщу я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать
Если откладывать только на черный день, на месяц может не хватить.
Жена чихнула во сне - вся жизнь пронеслась перед глазами.
Собака имеет право выгуливать только одного человека в наморднике, с документами и на поводке.
Жарил мясо, случайно вдохнул перец. Пока прочихался, соседи успели дверь досками забить.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу , а вино надо пить для здоровья, чтоб потом пить водку… - Д. Черномырдин. Пандемию победит вино и… чувство юмора.
Для разогрева - полный плагиат :zen.yandex.ru/…/luchshie-aforizmy-viktora-chernomy…
Раневская тоже актуальна : фасад то я отполирую- а канализация гнилая… _ anekdotsuper.ru/…/faina-ranevskaya-czitatyi-i-afor…
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться…
Чукчу спрашивают: - Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА!
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а врачом, чтобы его лечить.
Петя хотел стать космонавтом, Вася актером, но тоже не получилось. А я никем не хотел стать и добился своего!
Первое правило космонавта не проболтаться, что Земля плоская.
Гагарин сказал великое «Поехали!» А Валя Терешкова как обычно испортила всю малину и «Обнулила».
Космонавт, чихнувший на МКС, теперь две недели просидит в шлюзовом отсеке.
Космонавты первые поняли все прелести работы на удаленке.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда привез с Луны шахматы, сделанные из хлебного мякиша.
Дети из деревни прекрасно знали, что сопьются, но на всякий случай писали в школьных сочинениях, что хотят стать космонавтами.
-
Петя, какие бывают предложения?
-
Сложноподчиненные и сложносочиненные.
-
Моня?
-
Таки выгодные и невыгодные…
-
Сёма, почему вы не просите моей руки?
-
Софочка, но Вы же замужем!
-
Сёма, но у меня же две руки!
У меня вот друг бросил пить…
Ну как друг? Сейчас просто знакомый)
-Важнейшее умение в споре?
-Правильно интерпретировать семантику вопроса, но игнорировать его суть.
-Не могли бы вы привести пример?
-Мог бы.
Мужик зашел в сарай, наступил на граблю, отшатнулся и ударился об косяк, поскользнулся на коровьей лепёшке, упал мордой в свиное корыто и получил по черепу лопатой для уборки снега…
Выползает наружу : “***, не сарай, а Форт Баярд какой-то.!”
Программист в лифте собирается на 14 этаж;
нажимает кнопки 1, 4 и до-олго ищет кнопку Enter.
Мне говорили - заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
- Милый, какие самые запоминающиеся слова тебе говорили после секса?
- Теперь будешь знать, как яблоки воровать!
В Ухане нашли нулевого пациента. Это сотрудник секретной вирусной лаборатории, который заразился коронавирусом на рынке от летучей мыши.
Человек: Я царь природы!
Природа: Ну царь, так царь. На, держи корону!
Мужик с женой едут с сенокоса и везут на телеге сено. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Удивились, едут дальше. Вскоре ещё один мотоциклист и опять без головы, потом третий… Подумал мужик и сказал жене переложить косу с левой стороны на правую — чертовщина прекратилась.
- Бэрримор, что это за жуткий душераздирающий вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её сегодня двадцатый раз ведут гулять.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!
Любите букву Ё. Только от нее зависит, передохнёте вы за время карантина или передохнете.