Смешные анегдоты!

V_Alex
  • Петя, какие бывают предложения?

  • Сложноподчиненные и сложносочиненные.

  • Моня?

  • Таки выгодные и невыгодные…

  • Сёма, почему вы не просите моей руки?

  • Софочка, но Вы же замужем!

  • Сёма, но у меня же две руки!

SAN

У меня вот друг бросил пить…
Ну как друг? Сейчас просто знакомый)

-Важнейшее умение в споре?
-Правильно интерпретировать семантику вопроса, но игнорировать его суть.
-Не могли бы вы привести пример?
-Мог бы.

SAN

Мужик зашел в сарай, наступил на граблю, отшатнулся и ударился об косяк, поскользнулся на коровьей лепёшке, упал мордой в свиное корыто и получил по черепу лопатой для уборки снега…
Выползает наружу : “***, не сарай, а Форт Баярд какой-то.!”

Программист в лифте собирается на 14 этаж;
нажимает кнопки 1, 4 и до-олго ищет кнопку Enter.

SAN

Мне говорили - заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

V_Alex
  • Милый, какие самые запоминающиеся слова тебе говорили после секса?
  • Теперь будешь знать, как яблоки воровать!
V_Alex

В Ухане нашли нулевого пациента. Это сотрудник секретной вирусной лаборатории, который заразился коронавирусом на рынке от летучей мыши.

Rover

Человек: Я царь природы!
Природа: Ну царь, так царь. На, держи корону!

Gera60

Мужик с женой едут с сенокоса и везут на телеге сено. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Удивились, едут дальше. Вскоре ещё один мотоциклист и опять без головы, потом третий… Подумал мужик и сказал жене переложить косу с левой стороны на правую — чертовщина прекратилась.

V_Alex
  • Бэрримор, что это за жуткий душераздирающий вой?
  • Это собака Баскервилей, сэр. Её сегодня двадцатый раз ведут гулять.
RW9UAO

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!

V_Alex

Любите букву Ё. Только от нее зависит, передохнёте вы за время карантина или передохнете.

SAN

Через 8 недель карантина исчезнут 88% блондинок 😦((

Удаленная работа - опасная штука! Можно проспать конец рабочего дня.

RW9UAO

Никогда в жизни не мог себе представить, что буду просить денег в банке с маской на морде.

V_Alex
  • Дорогая, я в супермаркете. Что брать?
  • Маску надел?
  • Да.
  • Тогда бери кассу.
SAN

в России все знают, что пять раз по сто грамм это поллитра, а не полкило

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а.
— Понтами, Сеня, только понтами!

Игорь_Петрович

год серой крысы вставляет нам по полной
сидим по норам
выходим только на поиски еды
прячемся от каждого встреченного человека

V_Alex

Почему все удивляются, что нефть стоит дешевле воды?
Вы вообще нефть пробовали? Она-ж невкусная!

PSA

Классикадля просмотра на карантине:

V_Alex

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах:
«Телевидение приводит к слабоумию.»

Sergey77

Жена:

  • Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно:
  • Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.