Человек: Я царь природы!
Природа: Ну царь, так царь. На, держи корону!
Мужик с женой едут с сенокоса и везут на телеге сено. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Удивились, едут дальше. Вскоре ещё один мотоциклист и опять без головы, потом третий… Подумал мужик и сказал жене переложить косу с левой стороны на правую — чертовщина прекратилась.
Бэрримор, что это за жуткий душераздирающий вой?
Это собака Баскервилей, сэр. Её сегодня двадцатый раз ведут гулять.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!
Любите букву Ё. Только от нее зависит, передохнёте вы за время карантина или передохнете.
Через 8 недель карантина исчезнут 88% блондинок 😦((
Удаленная работа - опасная штука! Можно проспать конец рабочего дня.
Никогда в жизни не мог себе представить, что буду просить денег в банке с маской на морде.
Дорогая, я в супермаркете. Что брать?
Маску надел?
Да.
Тогда бери кассу.
в России все знают, что пять раз по сто грамм это поллитра, а не полкило
— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а.
— Понтами, Сеня, только понтами!
год серой крысы вставляет нам по полной
сидим по норам
выходим только на поиски еды
прячемся от каждого встреченного человека
Почему все удивляются, что нефть стоит дешевле воды?
Вы вообще нефть пробовали? Она-ж невкусная!
Классикадля просмотра на карантине:
Сфоткал сегодня…
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах:
«Телевидение приводит к слабоумию.»
Жена:
Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.
Чтобы посмотреть выпуск новостей без ущерба для психики, достаточно перед каждой новостью мысленно произнести фразу “вопреки здравому смыслу”.
Не хотел выпить, а выпил. Вот это я называю-сила воли!
В автосервисе ; клиент обращается к слесарю , автомобиль дёргается в чём проблема ? Слесарь- может свечи , клиент - новые , слесарь-провода , клиент-новые , слесарь- может карбюратор , клиент -новый , слесарь -тогда возможно прокладка , клиент - головки блока? Слесарь не между рулём и сиденьем , клиент - а чего с ней !!!
У кого есть лишний мусор? Пришлите ! Я сбегаю и выброшу…
Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков,
обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?
