Смешные анегдоты!
Почему все удивляются, что нефть стоит дешевле воды?
Вы вообще нефть пробовали? Она-ж невкусная!
Классикадля просмотра на карантине:
Сфоткал сегодня…
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах:
«Телевидение приводит к слабоумию.»
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: - Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.
Чтобы посмотреть выпуск новостей без ущерба для психики, достаточно перед каждой новостью мысленно произнести фразу “вопреки здравому смыслу”.
Не хотел выпить, а выпил. Вот это я называю-сила воли!
В автосервисе ; клиент обращается к слесарю , автомобиль дёргается в чём проблема ? Слесарь- может свечи , клиент - новые , слесарь-провода , клиент-новые , слесарь- может карбюратор , клиент -новый , слесарь -тогда возможно прокладка , клиент - головки блока? Слесарь не между рулём и сиденьем , клиент - а чего с ней !!!
У кого есть лишний мусор? Пришлите ! Я сбегаю и выброшу…
Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков,
обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?
“Да ты пойми - труп в машине не так страшен, как отсутствие пропуска!” ©
На злобу дня.
“Я настолько стар, что помню ещё те времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами…”
Да ты не стар , ты солиден настолько что Брежнева молодым помнишь !
Из соседнего форума:
-
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
— Хаим, а как понять, шо это такое: “плохая наследственность”…
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
Объявление на столбе возле одесской консерватории: “Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста”.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Одесское объявление: “Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется”.
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
*
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
*
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
*
— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей…
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.
*
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене… Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
*
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли…
*
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..
*
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний… Это запасной…
*
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…
*
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
*
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
*
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?..
*
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
*
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
*
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто… Я смотрю — у Вас глаз подбит.
- Роза, а для чего нужен медовый месяц?
- Яшенька, шоб ты почувствовал, что влип!
- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!
вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкус и запахи. пошел на кухню, отрезал ветчины, достал соленый огурчик, горбушку душистого черного хлеба, налил холодной водочки и сделал тест – отлегло, не болен!
-
Семен Моисеевич, что вы так разнервничались?
-
Вы только послушайте моего внука! У меня пять переломов, три развода и два банкротства, а этот шлемазл утверждает, что я не умел жить.
-
Изя, Бог видит всё, что ты делаешь. Ты понял?
-
Да, я всё понял. Жизнь надо прожить так, чтобы ему не было скучно.
— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц.
— давай тогда и пить бросим
— а зачем тебе столько денег?
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее, на сидении - собачка, рядом - англичанин. Солдат:
-
Леди, разрешите мне присесть!
-
Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
-
Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
-
Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
-
Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
-
Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку