Смешные анегдоты!
В автосервисе ; клиент обращается к слесарю , автомобиль дёргается в чём проблема ? Слесарь- может свечи , клиент - новые , слесарь-провода , клиент-новые , слесарь- может карбюратор , клиент -новый , слесарь -тогда возможно прокладка , клиент - головки блока? Слесарь не между рулём и сиденьем , клиент - а чего с ней !!!
У кого есть лишний мусор? Пришлите ! Я сбегаю и выброшу…
Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков,
обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?
“Да ты пойми - труп в машине не так страшен, как отсутствие пропуска!” ©
На злобу дня.
“Я настолько стар, что помню ещё те времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами…”
Да ты не стар , ты солиден настолько что Брежнева молодым помнишь !
Из соседнего форума:
-
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
— Хаим, а как понять, шо это такое: “плохая наследственность”…
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
Объявление на столбе возле одесской консерватории: “Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста”.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Одесское объявление: “Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется”.
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
*
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
*
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
*
— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей…
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.
*
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене… Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
*
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли…
*
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..
*
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний… Это запасной…
*
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…
*
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
*
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
*
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?..
*
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
*
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
*
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто… Я смотрю — у Вас глаз подбит.
- Роза, а для чего нужен медовый месяц?
- Яшенька, шоб ты почувствовал, что влип!
- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!
вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкус и запахи. пошел на кухню, отрезал ветчины, достал соленый огурчик, горбушку душистого черного хлеба, налил холодной водочки и сделал тест – отлегло, не болен!
-
Семен Моисеевич, что вы так разнервничались?
-
Вы только послушайте моего внука! У меня пять переломов, три развода и два банкротства, а этот шлемазл утверждает, что я не умел жить.
-
Изя, Бог видит всё, что ты делаешь. Ты понял?
-
Да, я всё понял. Жизнь надо прожить так, чтобы ему не было скучно.
— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц.
— давай тогда и пить бросим
— а зачем тебе столько денег?
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее, на сидении - собачка, рядом - англичанин. Солдат:
-
Леди, разрешите мне присесть!
-
Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
-
Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
-
Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
-
Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
-
Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку
- Я хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Нет, нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- Мне нужна целая.
Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: “Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров, .”
Диспетчер: “??? А видимость как определили?!!”
Борт: " Луну видно!"
-----------------------------------------------------------------
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х… в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
З.Ы.
капипасть о сель
zen.yandex.ru/…/aviacionnye-baiki-kto-sper-lineiku…
Ещё…
*****
Много лет назад, на одном небольшом аэродроме.
СКП на одном конце полосы, вертолёт посадили на другом.
Далее:
Д: По готовности выключайтесь и подойдите сюда.
П: Может подлететь?
Д: Нет, подойдите!
П: Может можно подъехать?
Д: Я сказал подойдите!
П: Понял, “подойдите” выполняю!
Далее картина, вертолёт немного приподнимается и переваливаясь в правой стойки на левую “Идёт” по полосе к СКП.
*****
З.Ы.
капипасть от тудаж
с западного сайта
A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich, overheard the following: Lufthansa (in German): “Ground, what is our start clearance time?”
Ground (in English): “If you want an answer you must speak in English.”
Lufthansa (in English): “I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?”
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): “Because you lost the bloody war!”
А у вас есть попугай , владеющий английским ? Нет, но есть дятел. А чем он владеет? - азбукой морзе…
с западного сайта
- а можно морзянкой?
- а можно морзянкой?
.- / .–. .- -. / .- – / --… …— --… / …-. .-… … --. … - --…-- / .-- .- … - … -. --. / …-. — .-. / … - .- .-. - / -.-. .-… . .- .-. .- -. -.-. . / … -. / – …- -. … -.-. … --…-- / — …- . .-. … . .- .-. -… / - … . / …-. — .-… .-… — .-- … -. --. —… / .-… …- …-. - … .- -. … .- / -.–. … -. / --. . .-. – .- -. -.–.- —… / .-…-. --. .-. — …- -. -… --…-- / .-- … .- - / … … / — …- .-. / … - .- .-. - / -.-. .-… . .- .-. .- -. -.-. . / - … – . …–… .-…-. / --. .-. — …- -. -… / -.–. … -. / . -. --. .-… … … … -.–.- —… / .-…-. … …-. / -.-- — …- / .-- .- -. - / .- -. / .- -. … .-- . .-. / -.-- — …- / – …- … - / … .–. . .- -.- / … -. / . -. --. .-… … … … .-.-.- .-…-. / .-… …- …-. - … .- -. … .- / -.–. … -. / . -. --. .-… … … … -.–.- —… / .-…-. … / .- – / .- / --. . .-. – .- -. --…-- / …-. .-… -.-- … -. --. / .- / --. . .-. – .- -. / .- … .-. .–. .-… .- -. . --…-- / … -. / --. . .-. – .- -. -.-- .-.-.- / .-- … -.-- / – …- … - / … / … .–. . .- -.- / . -. --. .-… … … … …–… .-…-. / …- -. -.- -. — .-- -. / …- — … -.-. . / …-. .-. — – / .- -. — - … . .-. / .–. .-… .- -. . / -.–. … -. / .- / -… . .- …- - … …-. …- .-… / -… .-. … - … … … / .- -.-. -.-. . -. - -.–.- —… / .-…-. -… . -.-. .- …- … . / -.-- — …- / .-… — … - / - … . / -… .-… — — -… -.-- / .-- .- .-. -.-.–
.-…-.
😁
A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich, overheard the following: Lufthansa (in German): “Ground, what is our start clearance time?”
Ground (in English): “If you want an answer you must speak in English.”
Lufthansa (in English): “I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?”
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): “Because you lost the bloody war!”
не знаю уж откуда ноги растут, старая добрая байка 😃
«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на … диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты… Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори нb причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»