Смешные анегдоты!
Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: “Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров, .”
Диспетчер: “??? А видимость как определили?!!”
Борт: " Луну видно!"
-----------------------------------------------------------------
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х… в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
З.Ы.
капипасть о сель
zen.yandex.ru/…/aviacionnye-baiki-kto-sper-lineiku…
Ещё…
*****
Много лет назад, на одном небольшом аэродроме.
СКП на одном конце полосы, вертолёт посадили на другом.
Далее:
Д: По готовности выключайтесь и подойдите сюда.
П: Может подлететь?
Д: Нет, подойдите!
П: Может можно подъехать?
Д: Я сказал подойдите!
П: Понял, “подойдите” выполняю!
Далее картина, вертолёт немного приподнимается и переваливаясь в правой стойки на левую “Идёт” по полосе к СКП.
*****
З.Ы.
капипасть от тудаж
с западного сайта
A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich, overheard the following: Lufthansa (in German): “Ground, what is our start clearance time?”
Ground (in English): “If you want an answer you must speak in English.”
Lufthansa (in English): “I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?”
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): “Because you lost the bloody war!”
А у вас есть попугай , владеющий английским ? Нет, но есть дятел. А чем он владеет? - азбукой морзе…
с западного сайта
- а можно морзянкой?
- а можно морзянкой?
.- / .–. .- -. / .- – / --… …— --… / …-. .-… … --. … - --…-- / .-- .- … - … -. --. / …-. — .-. / … - .- .-. - / -.-. .-… . .- .-. .- -. -.-. . / … -. / – …- -. … -.-. … --…-- / — …- . .-. … . .- .-. -… / - … . / …-. — .-… .-… — .-- … -. --. —… / .-… …- …-. - … .- -. … .- / -.–. … -. / --. . .-. – .- -. -.–.- —… / .-…-. --. .-. — …- -. -… --…-- / .-- … .- - / … … / — …- .-. / … - .- .-. - / -.-. .-… . .- .-. .- -. -.-. . / - … – . …–… .-…-. / --. .-. — …- -. -… / -.–. … -. / . -. --. .-… … … … -.–.- —… / .-…-. … …-. / -.-- — …- / .-- .- -. - / .- -. / .- -. … .-- . .-. / -.-- — …- / – …- … - / … .–. . .- -.- / … -. / . -. --. .-… … … … .-.-.- .-…-. / .-… …- …-. - … .- -. … .- / -.–. … -. / . -. --. .-… … … … -.–.- —… / .-…-. … / .- – / .- / --. . .-. – .- -. --…-- / …-. .-… -.-- … -. --. / .- / --. . .-. – .- -. / .- … .-. .–. .-… .- -. . --…-- / … -. / --. . .-. – .- -. -.-- .-.-.- / .-- … -.-- / – …- … - / … / … .–. . .- -.- / . -. --. .-… … … … …–… .-…-. / …- -. -.- -. — .-- -. / …- — … -.-. . / …-. .-. — – / .- -. — - … . .-. / .–. .-… .- -. . / -.–. … -. / .- / -… . .- …- - … …-. …- .-… / -… .-. … - … … … / .- -.-. -.-. . -. - -.–.- —… / .-…-. -… . -.-. .- …- … . / -.-- — …- / .-… — … - / - … . / -… .-… — — -… -.-- / .-- .- .-. -.-.–
.-…-.
😁
A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich, overheard the following: Lufthansa (in German): “Ground, what is our start clearance time?”
Ground (in English): “If you want an answer you must speak in English.”
Lufthansa (in English): “I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?”
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): “Because you lost the bloody war!”
не знаю уж откуда ноги растут, старая добрая байка 😃
«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на … диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты… Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори нb причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»
А чем он владеет? - азбукой морзе…
13456 56367 34739 45758
45657 54892 45903 13426
54783 65783 64533 68904
46792 34728 44478 46732
67588
Можно и так 😉
Томик Гёте найдёте на полке Алекс.
вроде не проскакивало…
Где то в Африке. Стоит буровая вышка, вахтовики работают, кто то только приступил, а кто то уже сдал смену.
Бурильщик стоит на тормозе бурит. Недалеко сидит обезьяна и наблюдает за ним, это обычное дело в Африке.
Бурильщик отойдет по делам своим насущным, вернется, а на его месте уже стоит обезьяна и его работу работает. Все точь в точь повторяет.
И так было каждый раз, как только бурильщик отходил, день за днем обезьяна вставала на его место и продолжала бурить.
Начальник смены смотрел на это несколько раз, думал думал да и уволил бурильщика. А на его место обезьяну взял.
Через несколько вахт звонят тому же бурильщику с прежнего места работы:
-“Сергеич, здорова. Нам тут срочно бурильщик нужен. Пойдешь к нам?”
-“Ну у вас же обезьяна есть, я то вам зачем?!” - ответил он.
-“Обезьяна уже мастером стала, а нам снова нужен бурильщик!”
с…ка, анекдот с подтекстом…
Новая скороговорка:
Самоизолировались, самоизолировались, да не высамоизолировались.
Скоровещалка: " Нас толкнули, мы упали. Нас подняли, мы пошли"… Грядут события.
Полезные советы
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки…
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!
Встретились шарпей и боксер. Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку — там дырка. Говорит:
— Видишь дырку? Это я хозяина защищал! В него стреляли, а я подлетел, подставил бок — вот в меня и попали.
Шарпей:
— А-а-а…
— А вот видишь — рана, — оттягивает правый бок, — это хозяина хотели зарезать, а я его опять спас!
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх, что-то ищет:
— Вот. У меня тоже дырочка есть!
Боксер:
— Так ты что — тоже хозяина защищал?
— Нет, я из нее какаю.
Идет представление в цирке. На арене укротитель - дрессировщик и животные. Они прыгают, бегают, делают всё, что прикажет укротитель. Но вот дрессировщик объявляет смертельный номер и оставляет на арене самого большого льва. Подходит к нему, бьет по голове палкой, и тот открывает пасть. Тогда укротитель достает из штанов свое богатство и кладет его прямо хищнику в пасть, на язык. Потом снова бьет палкой по голове льва и тот закрывает пасть. Зрители напряженно вздыхают, охают, но укротитель опять бьет льва по голове, тот открывает пасть, и всё хозяйство цело, без повреждений! Буря аплодисментов. Укротитель раскланивается и затем обращается к зрителям: — Ну, кто хочет попробовать такой практически смертельный трюк? В цирке воцаряется тишина. Вдруг одна женщина тянет руку и робко говорит: — Я бы попробовала, да уж слишком сильно вы палкой по голове бьете!
Конец смены и затруженный таксист едет в парк…
Тормозит на светофоре, и в окно влетает деваха.
-Шеф! Оральный,50, быстро!
-Оральный ,50, Оральный,50, тля, это где???
Ведьмаку заплатите… шикарным минетом…
Конец смены и затруженный таксист едет в парк…
Тормозит на светофоре, и в окно влетает деваха.
-Шеф! Оральный,50, быстро!
-Оральный ,50, Оральный,50, тля, это где???
У меня реальный случай был. Стоит чучело накрашенное на остановке, руку тянет. Остановился.
-Она: 50
Я: Куда? (с недовольной рожей. 50р предлагает, наверное совсем денег нет. Ну подвезу, если недалеко).
Она: Куда обычно (испуганно).
Я: Куда ехать то?
Она гордо: Я на Работе…
Средняя продолжительность жизни в стране резко начала расти.
Всем хочется узнать, чем же, сцуко, закончится этот пушной зверёк…
Женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым… Где бы он несчастный не прятался…
Всем хочется узнать, чем же, сцуко, закончится этот пушной зверёк…
А пушной зверек, закончившись воротником, может на время сделать счастливой женщину. И дать время мужчине перепрятаться 😃
В России некоторые должности передаются только половым путём…
обратил внимание что столько хвостиков бегают а кенгуры вальяжно вышагивают