Смешные анегдоты!

druksel

Ведьмаку заплатите… шикарным минетом…

DmitryK
ZigZag_ZZ:

Конец смены и затруженный таксист едет в парк…
Тормозит на светофоре, и в окно влетает деваха.
-Шеф! Оральный,50, быстро!
-Оральный ,50, Оральный,50, тля, это где???

У меня реальный случай был. Стоит чучело накрашенное на остановке, руку тянет. Остановился.
-Она: 50
Я: Куда? (с недовольной рожей. 50р предлагает, наверное совсем денег нет. Ну подвезу, если недалеко).
Она: Куда обычно (испуганно).
Я: Куда ехать то?
Она гордо: Я на Работе…

ZigZag_ZZ

Средняя продолжительность жизни в стране резко начала расти.
Всем хочется узнать, чем же, сцуко, закончится этот пушной зверёк…

V_Alex

Женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым… Где бы он несчастный не прятался…

ZigZag_ZZ:

Всем хочется узнать, чем же, сцуко, закончится этот пушной зверёк…

А пушной зверек, закончившись воротником, может на время сделать счастливой женщину. И дать время мужчине перепрятаться 😃

ZigZag_ZZ

В России некоторые должности передаются только половым путём…

Sergey77

обратил внимание что столько хвостиков бегают а кенгуры вальяжно вышагивают

ZigZag_ZZ

До полусмерти отметеленного в фарш перца спрашивают следаки:

  • Вы же не участвовали в драке, которая произошла в ресторане, так какого… хрена вы крикнули : “Я-депутат!”
  • Я думал это испугает их и они прекратят!!!
    А они набросились ВСЕ на меня и даже посудомойщица прибежала…
V_Alex
  • Алексей, вы вчера заперлись в лаборатории с тремя лаборантками. Чем это вы там занимались?
  • Отчет по теме писали.
  • А почему кролики смотрят на вас с таким уважением?
RW9UAO

Разговорился со строителем.

  • А как отличить хорошего строителя от плохого? - спрашиваю.
  • Ну вот смотри, - отвечает. - Я в этом посёлке много домов отделывал. В гости приезжаю сюда. По улицам хожу. Живой.
ZigZag_ZZ

По инициативе миньюста, в Российский официальный документооборот пополнится термином “простолюдин”.
Сделано это, из-за невозможности быстро и чётко обозначить большую категорию граждан страны, на которую распространяется действия подавляющего большинства законов, указов и подзаконных актов.

ПавелЧ
ZigZag_ZZ:

По инициативе миньюста

МинЮст, как и минет пишутся без мягкого знака. (вроде тянет на анекдот, надеюсь не забанят)

V_Alex
  • Сколько дней ты на самоизоляции?
  • Уже спился со счета…
druksel

девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине???

  • А у вас есть… чем напугать???
ZigZag_ZZ

По просёлочной дороге едет машина, её тормозит девушка…
-До города подвезёте?
-Садись, не боись…
-Да, вы все так говорите, а потом в лесу…

  • Не бойся, ты уже третья девушка, которую подвожу до города, сегодня…
Michael66

Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
— Сын мой, - говорит он таксисту, - не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
— Батюшка, - говорит таксист, - так гляньте на дорогу, - одни же ямы, как же тут не материться!
— А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше.
Батюшка, глядя на происходящее:
— Да ну, на#$й!!

Lёlik
ZigZag_ZZ:

По просёлочной дороге едет машина, её тормозит девушка…
-До города подвезёте?
-Садись, не боись…

Едут себе они оба, едут и вдруг машина сломалась.
Водитель открыл капот и начинает возиться с мотором:

  • Короче, машина сломалась, придется заночевать.
  • Папаша, давай быстренько переночуем и сразу поедем дальше!..
ZigZag_ZZ

-Виталь, сколько тебе нужно выпить чтобы в тебе было 2 промилли?

  • 2 дня не пить…

-Виталь, сколько тебе нужно выпить чтобы в тебе было 2 промилли?

  • 2 дня не пить…
beatl
  • Почему в католическом храме поют под клавесин, а в православном только голосом?
  • Потому что мастерство не пропьешь, а клавесин как нехрен делать.
Moonlight_Dreamer

20 августа 1940 года Троцкому сообщили, что на него готовится очередное покушение. Лев Давидович переоделся в простую рубаху, надел шляпу-сомбреро и под видом садовника вышел из дома. На соседней улице в машине его ждал Эйтингон. В то время, когда Меркадер зашёл в кабинет Троцкого, где за столом сидел двойник, настоящий Троцкий с Эйтингоном двигались к границе США.
В те годы въехать в США из Мексики было проще простого, никаких документов не требовалось. Но Эйтингон сказал, что для конспирации Троцкому надо сменить имя, и спросил, какое он выберет. На что тот ответил, мол, «моя прошлая жизнь, словно камень под ударом молота, рассыпалась в песок (по-английски sand), поэтому пусть новая фамилия и звучит как Песков — по-английски Сандерс (Sanders).
Сначала Эйтингон привёз его в Нью-Йорк и поселил в доме американской коммунистки, которая изначально не имела понятия, кого приютила. Троцкий прожил у неё 4 месяца, но потом решил, что Нью-Йорк не лучшее место для укрытия. К тому времени молодая хозяйка была от него беременна. Хотя Льву было уже за 60, он был ещё полон сил и любвеобилен.
В начале 1941 года Сандерс-Троцкий перебрался в штат Кентуки и поселился в Луисвилле. В память о своём боевом прошлом времён Гражданской войны он даже решил взять себе воинское звание. Остановился на «полковнике» и с тех пор представлялся всем как «полковник Сандерс», не уточняя, где и когда служил.
Он решил, что с прошлым надо навсегда покончить — никаких статей и книг, полная конспирация, иначе Сталин узнает правду и до него обязательно доберётся. Денег у него не было, и, чтобы заработать на жизнь, Сандерс устроился в ресторан мыть посуду. И вскоре стал там поваром. Вспомнив, как много лет назад его мать чудно готовила по собственному уникальному рецепту жареных кур. Лев решил опробовать его в ресторане. Это блюдо стало чрезвычайно популярным. Народ шёл в ресторан валом. Через год Сандерс смог открыть собственный ресторанчик, который назвал «Жареный цыплёнок из Кентукки»
( Kentucky Fried Chicken, или KFC).
Дело успешно раскручивалось, и ещё через год он стал владельцем нескольких таких же заведений в Луисвилле и других городах. Организация и руководство были его страстью, а ресторанный бизнес дал ему возможность снова проявить лидерские качества. Он всегда был успешным руководителем — и в революции, и в войне, и в бизнесе. Компания KFC разрослась по всей Америке, и Лев стал действительно богатым человеком. Для рекламы фирмы он решил использовать собственное лицо, резонно полагая, что никому в голову не придёт, что Троцкий и ресторатор Сандерс — один и тот же человек. Тем более что все были уверены, что Троцкий мёртв.
Все сотрудники его заведений носили одинаковую униформу, с ними регулярно проводились «политбеседы», на стену почёта вывешивалось фото лучшего работника месяца, которому вручалась грамота. На кухнях висели плакаты в духе соцарта. Так проявлялась ностальгия хозяина по советскому прошлому. Фирменным цветом ресторанов, разумеется, стал красный. Для себя и близких аббревиатуру своей империи KFC он расшифровывал как K for Communist («K значит коммунист»). Для остальных это была просто сеть закусочных «Жареный цыплёнок из Кентуки», которой управлял чудоковатый полковник Сандерс.