Смешные анегдоты!
девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине???
- А у вас есть… чем напугать???
По просёлочной дороге едет машина, её тормозит девушка…
-До города подвезёте?
-Садись, не боись…
-Да, вы все так говорите, а потом в лесу…
- Не бойся, ты уже третья девушка, которую подвожу до города, сегодня…
Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
— Сын мой, - говорит он таксисту, - не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
— Батюшка, - говорит таксист, - так гляньте на дорогу, - одни же ямы, как же тут не материться!
— А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше.
Батюшка, глядя на происходящее:
— Да ну, на#$й!!
По просёлочной дороге едет машина, её тормозит девушка…
-До города подвезёте?
-Садись, не боись…
Едут себе они оба, едут и вдруг машина сломалась.
Водитель открыл капот и начинает возиться с мотором:
- Короче, машина сломалась, придется заночевать.
- Папаша, давай быстренько переночуем и сразу поедем дальше!..
-Виталь, сколько тебе нужно выпить чтобы в тебе было 2 промилли?
- 2 дня не пить…
-Виталь, сколько тебе нужно выпить чтобы в тебе было 2 промилли?
- 2 дня не пить…
- Почему в католическом храме поют под клавесин, а в православном только голосом?
- Потому что мастерство не пропьешь, а клавесин как нехрен делать.
20 августа 1940 года Троцкому сообщили, что на него готовится очередное покушение. Лев Давидович переоделся в простую рубаху, надел шляпу-сомбреро и под видом садовника вышел из дома. На соседней улице в машине его ждал Эйтингон. В то время, когда Меркадер зашёл в кабинет Троцкого, где за столом сидел двойник, настоящий Троцкий с Эйтингоном двигались к границе США.
В те годы въехать в США из Мексики было проще простого, никаких документов не требовалось. Но Эйтингон сказал, что для конспирации Троцкому надо сменить имя, и спросил, какое он выберет. На что тот ответил, мол, «моя прошлая жизнь, словно камень под ударом молота, рассыпалась в песок (по-английски sand), поэтому пусть новая фамилия и звучит как Песков — по-английски Сандерс (Sanders).
Сначала Эйтингон привёз его в Нью-Йорк и поселил в доме американской коммунистки, которая изначально не имела понятия, кого приютила. Троцкий прожил у неё 4 месяца, но потом решил, что Нью-Йорк не лучшее место для укрытия. К тому времени молодая хозяйка была от него беременна. Хотя Льву было уже за 60, он был ещё полон сил и любвеобилен.
В начале 1941 года Сандерс-Троцкий перебрался в штат Кентуки и поселился в Луисвилле. В память о своём боевом прошлом времён Гражданской войны он даже решил взять себе воинское звание. Остановился на «полковнике» и с тех пор представлялся всем как «полковник Сандерс», не уточняя, где и когда служил.
Он решил, что с прошлым надо навсегда покончить — никаких статей и книг, полная конспирация, иначе Сталин узнает правду и до него обязательно доберётся. Денег у него не было, и, чтобы заработать на жизнь, Сандерс устроился в ресторан мыть посуду. И вскоре стал там поваром. Вспомнив, как много лет назад его мать чудно готовила по собственному уникальному рецепту жареных кур. Лев решил опробовать его в ресторане. Это блюдо стало чрезвычайно популярным. Народ шёл в ресторан валом. Через год Сандерс смог открыть собственный ресторанчик, который назвал «Жареный цыплёнок из Кентукки»
( Kentucky Fried Chicken, или KFC).
Дело успешно раскручивалось, и ещё через год он стал владельцем нескольких таких же заведений в Луисвилле и других городах. Организация и руководство были его страстью, а ресторанный бизнес дал ему возможность снова проявить лидерские качества. Он всегда был успешным руководителем — и в революции, и в войне, и в бизнесе. Компания KFC разрослась по всей Америке, и Лев стал действительно богатым человеком. Для рекламы фирмы он решил использовать собственное лицо, резонно полагая, что никому в голову не придёт, что Троцкий и ресторатор Сандерс — один и тот же человек. Тем более что все были уверены, что Троцкий мёртв.
Все сотрудники его заведений носили одинаковую униформу, с ними регулярно проводились «политбеседы», на стену почёта вывешивалось фото лучшего работника месяца, которому вручалась грамота. На кухнях висели плакаты в духе соцарта. Так проявлялась ностальгия хозяина по советскому прошлому. Фирменным цветом ресторанов, разумеется, стал красный. Для себя и близких аббревиатуру своей империи KFC он расшифровывал как K for Communist («K значит коммунист»). Для остальных это была просто сеть закусочных «Жареный цыплёнок из Кентуки», которой управлял чудоковатый полковник Сандерс.
— Что такое — "взять кредит в банке? "
— Это как обосраться на морозе… Сначала даже тепло…
- Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно…
Пресс-конференция Рогозина.
- А почему вы не носите маску?
- Еще чего не хватало, Маску носить! Он мне не начальник!
Как у них шоу называется “Дурдом 2” ?
Джон Браун подал в суд на отсутствие тёмного смайлика в его айфоне …
Зачитывали решение суда плача и на коленях…
Первый раз я посмотрел фильм “Кин-дза-дза” лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими “ку”, “кю”, “ыа-ыа”.
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.
Правительство на другой планете живёт, родной, туда лететь надо…! (каждый раз вспоминаю, во время общения с чиновниками)
Женщину вынули, автомат поставили… (уже реальность, причём стремительно прогрессирующая)
А эта мысль сейчас постоянно в голове во время карантина была…
- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски…
— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что теперь требует у полиции задушить еще одного негра…
-Але, это база?
-вы не туда попали…
-это ви не туда попали!
Хто мне заплатит за мой сарай?