Смешные анегдоты!
Конец смены и затруженный таксист едет в парк…
Тормозит на светофоре, и в окно влетает деваха.
-Шеф! Оральный,50, быстро!
-Оральный ,50, Оральный,50, тля, это где???
У меня реальный случай был. Стоит чучело накрашенное на остановке, руку тянет. Остановился.
-Она: 50
Я: Куда? (с недовольной рожей. 50р предлагает, наверное совсем денег нет. Ну подвезу, если недалеко).
Она: Куда обычно (испуганно).
Я: Куда ехать то?
Она гордо: Я на Работе…
Средняя продолжительность жизни в стране резко начала расти.
Всем хочется узнать, чем же, сцуко, закончится этот пушной зверёк…
Женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым… Где бы он несчастный не прятался…
Всем хочется узнать, чем же, сцуко, закончится этот пушной зверёк…
А пушной зверек, закончившись воротником, может на время сделать счастливой женщину. И дать время мужчине перепрятаться 😃
В России некоторые должности передаются только половым путём…
обратил внимание что столько хвостиков бегают а кенгуры вальяжно вышагивают
До полусмерти отметеленного в фарш перца спрашивают следаки:
- Вы же не участвовали в драке, которая произошла в ресторане, так какого… хрена вы крикнули : “Я-депутат!”
- Я думал это испугает их и они прекратят!!!
А они набросились ВСЕ на меня и даже посудомойщица прибежала…
- Алексей, вы вчера заперлись в лаборатории с тремя лаборантками. Чем это вы там занимались?
- Отчет по теме писали.
- А почему кролики смотрят на вас с таким уважением?
Разговорился со строителем.
- А как отличить хорошего строителя от плохого? - спрашиваю.
- Ну вот смотри, - отвечает. - Я в этом посёлке много домов отделывал. В гости приезжаю сюда. По улицам хожу. Живой.
По инициативе миньюста, в Российский официальный документооборот пополнится термином “простолюдин”.
Сделано это, из-за невозможности быстро и чётко обозначить большую категорию граждан страны, на которую распространяется действия подавляющего большинства законов, указов и подзаконных актов.
По инициативе миньюста
МинЮст, как и минет пишутся без мягкого знака. (вроде тянет на анекдот, надеюсь не забанят)
- Сколько дней ты на самоизоляции?
- Уже спился со счета…
девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине???
- А у вас есть… чем напугать???
По просёлочной дороге едет машина, её тормозит девушка…
-До города подвезёте?
-Садись, не боись…
-Да, вы все так говорите, а потом в лесу…
- Не бойся, ты уже третья девушка, которую подвожу до города, сегодня…
Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
— Сын мой, - говорит он таксисту, - не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
— Батюшка, - говорит таксист, - так гляньте на дорогу, - одни же ямы, как же тут не материться!
— А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше.
Батюшка, глядя на происходящее:
— Да ну, на#$й!!
По просёлочной дороге едет машина, её тормозит девушка…
-До города подвезёте?
-Садись, не боись…
Едут себе они оба, едут и вдруг машина сломалась.
Водитель открыл капот и начинает возиться с мотором:
- Короче, машина сломалась, придется заночевать.
- Папаша, давай быстренько переночуем и сразу поедем дальше!..
-Виталь, сколько тебе нужно выпить чтобы в тебе было 2 промилли?
- 2 дня не пить…
-Виталь, сколько тебе нужно выпить чтобы в тебе было 2 промилли?
- 2 дня не пить…
- Почему в католическом храме поют под клавесин, а в православном только голосом?
- Потому что мастерство не пропьешь, а клавесин как нехрен делать.
20 августа 1940 года Троцкому сообщили, что на него готовится очередное покушение. Лев Давидович переоделся в простую рубаху, надел шляпу-сомбреро и под видом садовника вышел из дома. На соседней улице в машине его ждал Эйтингон. В то время, когда Меркадер зашёл в кабинет Троцкого, где за столом сидел двойник, настоящий Троцкий с Эйтингоном двигались к границе США.
В те годы въехать в США из Мексики было проще простого, никаких документов не требовалось. Но Эйтингон сказал, что для конспирации Троцкому надо сменить имя, и спросил, какое он выберет. На что тот ответил, мол, «моя прошлая жизнь, словно камень под ударом молота, рассыпалась в песок (по-английски sand), поэтому пусть новая фамилия и звучит как Песков — по-английски Сандерс (Sanders).
Сначала Эйтингон привёз его в Нью-Йорк и поселил в доме американской коммунистки, которая изначально не имела понятия, кого приютила. Троцкий прожил у неё 4 месяца, но потом решил, что Нью-Йорк не лучшее место для укрытия. К тому времени молодая хозяйка была от него беременна. Хотя Льву было уже за 60, он был ещё полон сил и любвеобилен.
В начале 1941 года Сандерс-Троцкий перебрался в штат Кентуки и поселился в Луисвилле. В память о своём боевом прошлом времён Гражданской войны он даже решил взять себе воинское звание. Остановился на «полковнике» и с тех пор представлялся всем как «полковник Сандерс», не уточняя, где и когда служил.
Он решил, что с прошлым надо навсегда покончить — никаких статей и книг, полная конспирация, иначе Сталин узнает правду и до него обязательно доберётся. Денег у него не было, и, чтобы заработать на жизнь, Сандерс устроился в ресторан мыть посуду. И вскоре стал там поваром. Вспомнив, как много лет назад его мать чудно готовила по собственному уникальному рецепту жареных кур. Лев решил опробовать его в ресторане. Это блюдо стало чрезвычайно популярным. Народ шёл в ресторан валом. Через год Сандерс смог открыть собственный ресторанчик, который назвал «Жареный цыплёнок из Кентукки»
( Kentucky Fried Chicken, или KFC).
Дело успешно раскручивалось, и ещё через год он стал владельцем нескольких таких же заведений в Луисвилле и других городах. Организация и руководство были его страстью, а ресторанный бизнес дал ему возможность снова проявить лидерские качества. Он всегда был успешным руководителем — и в революции, и в войне, и в бизнесе. Компания KFC разрослась по всей Америке, и Лев стал действительно богатым человеком. Для рекламы фирмы он решил использовать собственное лицо, резонно полагая, что никому в голову не придёт, что Троцкий и ресторатор Сандерс — один и тот же человек. Тем более что все были уверены, что Троцкий мёртв.
Все сотрудники его заведений носили одинаковую униформу, с ними регулярно проводились «политбеседы», на стену почёта вывешивалось фото лучшего работника месяца, которому вручалась грамота. На кухнях висели плакаты в духе соцарта. Так проявлялась ностальгия хозяина по советскому прошлому. Фирменным цветом ресторанов, разумеется, стал красный. Для себя и близких аббревиатуру своей империи KFC он расшифровывал как K for Communist («K значит коммунист»). Для остальных это была просто сеть закусочных «Жареный цыплёнок из Кентуки», которой управлял чудоковатый полковник Сандерс.
— Что такое — "взять кредит в банке? "
— Это как обосраться на морозе… Сначала даже тепло…
- Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно…