Смешные анегдоты!
Встретились шарпей и боксер. Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку — там дырка. Говорит:
— Видишь дырку? Это я хозяина защищал! В него стреляли, а я подлетел, подставил бок — вот в меня и попали.
Шарпей:
— А-а-а…
— А вот видишь — рана, — оттягивает правый бок, — это хозяина хотели зарезать, а я его опять спас!
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх, что-то ищет:
— Вот. У меня тоже дырочка есть!
Боксер:
— Так ты что — тоже хозяина защищал?
— Нет, я из нее какаю.
Идет представление в цирке. На арене укротитель - дрессировщик и животные. Они прыгают, бегают, делают всё, что прикажет укротитель. Но вот дрессировщик объявляет смертельный номер и оставляет на арене самого большого льва. Подходит к нему, бьет по голове палкой, и тот открывает пасть. Тогда укротитель достает из штанов свое богатство и кладет его прямо хищнику в пасть, на язык. Потом снова бьет палкой по голове льва и тот закрывает пасть. Зрители напряженно вздыхают, охают, но укротитель опять бьет льва по голове, тот открывает пасть, и всё хозяйство цело, без повреждений! Буря аплодисментов. Укротитель раскланивается и затем обращается к зрителям: — Ну, кто хочет попробовать такой практически смертельный трюк? В цирке воцаряется тишина. Вдруг одна женщина тянет руку и робко говорит: — Я бы попробовала, да уж слишком сильно вы палкой по голове бьете!
Конец смены и затруженный таксист едет в парк…
Тормозит на светофоре, и в окно влетает деваха.
-Шеф! Оральный,50, быстро!
-Оральный ,50, Оральный,50, тля, это где???
Ведьмаку заплатите… шикарным минетом…
Конец смены и затруженный таксист едет в парк…
Тормозит на светофоре, и в окно влетает деваха.
-Шеф! Оральный,50, быстро!
-Оральный ,50, Оральный,50, тля, это где???
У меня реальный случай был. Стоит чучело накрашенное на остановке, руку тянет. Остановился.
-Она: 50
Я: Куда? (с недовольной рожей. 50р предлагает, наверное совсем денег нет. Ну подвезу, если недалеко).
Она: Куда обычно (испуганно).
Я: Куда ехать то?
Она гордо: Я на Работе…
Средняя продолжительность жизни в стране резко начала расти.
Всем хочется узнать, чем же, сцуко, закончится этот пушной зверёк…
Женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым… Где бы он несчастный не прятался…
Всем хочется узнать, чем же, сцуко, закончится этот пушной зверёк…
А пушной зверек, закончившись воротником, может на время сделать счастливой женщину. И дать время мужчине перепрятаться 😃
В России некоторые должности передаются только половым путём…
обратил внимание что столько хвостиков бегают а кенгуры вальяжно вышагивают
До полусмерти отметеленного в фарш перца спрашивают следаки:
- Вы же не участвовали в драке, которая произошла в ресторане, так какого… хрена вы крикнули : “Я-депутат!”
- Я думал это испугает их и они прекратят!!!
А они набросились ВСЕ на меня и даже посудомойщица прибежала…
- Алексей, вы вчера заперлись в лаборатории с тремя лаборантками. Чем это вы там занимались?
- Отчет по теме писали.
- А почему кролики смотрят на вас с таким уважением?
Разговорился со строителем.
- А как отличить хорошего строителя от плохого? - спрашиваю.
- Ну вот смотри, - отвечает. - Я в этом посёлке много домов отделывал. В гости приезжаю сюда. По улицам хожу. Живой.
По инициативе миньюста, в Российский официальный документооборот пополнится термином “простолюдин”.
Сделано это, из-за невозможности быстро и чётко обозначить большую категорию граждан страны, на которую распространяется действия подавляющего большинства законов, указов и подзаконных актов.
По инициативе миньюста
МинЮст, как и минет пишутся без мягкого знака. (вроде тянет на анекдот, надеюсь не забанят)
- Сколько дней ты на самоизоляции?
- Уже спился со счета…
девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине???
- А у вас есть… чем напугать???
По просёлочной дороге едет машина, её тормозит девушка…
-До города подвезёте?
-Садись, не боись…
-Да, вы все так говорите, а потом в лесу…
- Не бойся, ты уже третья девушка, которую подвожу до города, сегодня…
Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
— Сын мой, - говорит он таксисту, - не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
— Батюшка, - говорит таксист, - так гляньте на дорогу, - одни же ямы, как же тут не материться!
— А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше.
Батюшка, глядя на происходящее:
— Да ну, на#$й!!
По просёлочной дороге едет машина, её тормозит девушка…
-До города подвезёте?
-Садись, не боись…
Едут себе они оба, едут и вдруг машина сломалась.
Водитель открыл капот и начинает возиться с мотором:
- Короче, машина сломалась, придется заночевать.
- Папаша, давай быстренько переночуем и сразу поедем дальше!..