Смешные анегдоты!
вроде не проскакивало…
Где то в Африке. Стоит буровая вышка, вахтовики работают, кто то только приступил, а кто то уже сдал смену.
Бурильщик стоит на тормозе бурит. Недалеко сидит обезьяна и наблюдает за ним, это обычное дело в Африке.
Бурильщик отойдет по делам своим насущным, вернется, а на его месте уже стоит обезьяна и его работу работает. Все точь в точь повторяет.
И так было каждый раз, как только бурильщик отходил, день за днем обезьяна вставала на его место и продолжала бурить.
Начальник смены смотрел на это несколько раз, думал думал да и уволил бурильщика. А на его место обезьяну взял.
Через несколько вахт звонят тому же бурильщику с прежнего места работы:
-“Сергеич, здорова. Нам тут срочно бурильщик нужен. Пойдешь к нам?”
-“Ну у вас же обезьяна есть, я то вам зачем?!” - ответил он.
-“Обезьяна уже мастером стала, а нам снова нужен бурильщик!”
с…ка, анекдот с подтекстом…
Новая скороговорка:
Самоизолировались, самоизолировались, да не высамоизолировались.
Скоровещалка: " Нас толкнули, мы упали. Нас подняли, мы пошли"… Грядут события.
Полезные советы
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки…
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!
Встретились шарпей и боксер. Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку — там дырка. Говорит:
— Видишь дырку? Это я хозяина защищал! В него стреляли, а я подлетел, подставил бок — вот в меня и попали.
Шарпей:
— А-а-а…
— А вот видишь — рана, — оттягивает правый бок, — это хозяина хотели зарезать, а я его опять спас!
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх, что-то ищет:
— Вот. У меня тоже дырочка есть!
Боксер:
— Так ты что — тоже хозяина защищал?
— Нет, я из нее какаю.
Идет представление в цирке. На арене укротитель - дрессировщик и животные. Они прыгают, бегают, делают всё, что прикажет укротитель. Но вот дрессировщик объявляет смертельный номер и оставляет на арене самого большого льва. Подходит к нему, бьет по голове палкой, и тот открывает пасть. Тогда укротитель достает из штанов свое богатство и кладет его прямо хищнику в пасть, на язык. Потом снова бьет палкой по голове льва и тот закрывает пасть. Зрители напряженно вздыхают, охают, но укротитель опять бьет льва по голове, тот открывает пасть, и всё хозяйство цело, без повреждений! Буря аплодисментов. Укротитель раскланивается и затем обращается к зрителям: — Ну, кто хочет попробовать такой практически смертельный трюк? В цирке воцаряется тишина. Вдруг одна женщина тянет руку и робко говорит: — Я бы попробовала, да уж слишком сильно вы палкой по голове бьете!
Конец смены и затруженный таксист едет в парк…
Тормозит на светофоре, и в окно влетает деваха.
-Шеф! Оральный,50, быстро!
-Оральный ,50, Оральный,50, тля, это где???
Ведьмаку заплатите… шикарным минетом…
Конец смены и затруженный таксист едет в парк…
Тормозит на светофоре, и в окно влетает деваха.
-Шеф! Оральный,50, быстро!
-Оральный ,50, Оральный,50, тля, это где???
У меня реальный случай был. Стоит чучело накрашенное на остановке, руку тянет. Остановился.
-Она: 50
Я: Куда? (с недовольной рожей. 50р предлагает, наверное совсем денег нет. Ну подвезу, если недалеко).
Она: Куда обычно (испуганно).
Я: Куда ехать то?
Она гордо: Я на Работе…
Средняя продолжительность жизни в стране резко начала расти.
Всем хочется узнать, чем же, сцуко, закончится этот пушной зверёк…
Женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым… Где бы он несчастный не прятался…
Всем хочется узнать, чем же, сцуко, закончится этот пушной зверёк…
А пушной зверек, закончившись воротником, может на время сделать счастливой женщину. И дать время мужчине перепрятаться 😃
В России некоторые должности передаются только половым путём…
обратил внимание что столько хвостиков бегают а кенгуры вальяжно вышагивают
До полусмерти отметеленного в фарш перца спрашивают следаки:
- Вы же не участвовали в драке, которая произошла в ресторане, так какого… хрена вы крикнули : “Я-депутат!”
- Я думал это испугает их и они прекратят!!!
А они набросились ВСЕ на меня и даже посудомойщица прибежала…
- Алексей, вы вчера заперлись в лаборатории с тремя лаборантками. Чем это вы там занимались?
- Отчет по теме писали.
- А почему кролики смотрят на вас с таким уважением?
Разговорился со строителем.
- А как отличить хорошего строителя от плохого? - спрашиваю.
- Ну вот смотри, - отвечает. - Я в этом посёлке много домов отделывал. В гости приезжаю сюда. По улицам хожу. Живой.
По инициативе миньюста, в Российский официальный документооборот пополнится термином “простолюдин”.
Сделано это, из-за невозможности быстро и чётко обозначить большую категорию граждан страны, на которую распространяется действия подавляющего большинства законов, указов и подзаконных актов.
По инициативе миньюста
МинЮст, как и минет пишутся без мягкого знака. (вроде тянет на анекдот, надеюсь не забанят)
- Сколько дней ты на самоизоляции?
- Уже спился со счета…
