Смешные анегдоты!
вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкус и запахи. пошел на кухню, отрезал ветчины, достал соленый огурчик, горбушку душистого черного хлеба, налил холодной водочки и сделал тест – отлегло, не болен!
-
Семен Моисеевич, что вы так разнервничались?
-
Вы только послушайте моего внука! У меня пять переломов, три развода и два банкротства, а этот шлемазл утверждает, что я не умел жить.
-
Изя, Бог видит всё, что ты делаешь. Ты понял?
-
Да, я всё понял. Жизнь надо прожить так, чтобы ему не было скучно.
— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц.
— давай тогда и пить бросим
— а зачем тебе столько денег?
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее, на сидении - собачка, рядом - англичанин. Солдат:
-
Леди, разрешите мне присесть!
-
Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
-
Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
-
Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
-
Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
-
Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку
- Я хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Нет, нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- Мне нужна целая.
Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: “Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров, .”
Диспетчер: “??? А видимость как определили?!!”
Борт: " Луну видно!"
-----------------------------------------------------------------
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х… в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
З.Ы.
капипасть о сель
zen.yandex.ru/…/aviacionnye-baiki-kto-sper-lineiku…
Ещё…
*****
Много лет назад, на одном небольшом аэродроме.
СКП на одном конце полосы, вертолёт посадили на другом.
Далее:
Д: По готовности выключайтесь и подойдите сюда.
П: Может подлететь?
Д: Нет, подойдите!
П: Может можно подъехать?
Д: Я сказал подойдите!
П: Понял, “подойдите” выполняю!
Далее картина, вертолёт немного приподнимается и переваливаясь в правой стойки на левую “Идёт” по полосе к СКП.
*****
З.Ы.
капипасть от тудаж
с западного сайта
A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich, overheard the following: Lufthansa (in German): “Ground, what is our start clearance time?”
Ground (in English): “If you want an answer you must speak in English.”
Lufthansa (in English): “I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?”
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): “Because you lost the bloody war!”
А у вас есть попугай , владеющий английским ? Нет, но есть дятел. А чем он владеет? - азбукой морзе…
с западного сайта
- а можно морзянкой?
- а можно морзянкой?
.- / .–. .- -. / .- – / --… …— --… / …-. .-… … --. … - --…-- / .-- .- … - … -. --. / …-. — .-. / … - .- .-. - / -.-. .-… . .- .-. .- -. -.-. . / … -. / – …- -. … -.-. … --…-- / — …- . .-. … . .- .-. -… / - … . / …-. — .-… .-… — .-- … -. --. —… / .-… …- …-. - … .- -. … .- / -.–. … -. / --. . .-. – .- -. -.–.- —… / .-…-. --. .-. — …- -. -… --…-- / .-- … .- - / … … / — …- .-. / … - .- .-. - / -.-. .-… . .- .-. .- -. -.-. . / - … – . …–… .-…-. / --. .-. — …- -. -… / -.–. … -. / . -. --. .-… … … … -.–.- —… / .-…-. … …-. / -.-- — …- / .-- .- -. - / .- -. / .- -. … .-- . .-. / -.-- — …- / – …- … - / … .–. . .- -.- / … -. / . -. --. .-… … … … .-.-.- .-…-. / .-… …- …-. - … .- -. … .- / -.–. … -. / . -. --. .-… … … … -.–.- —… / .-…-. … / .- – / .- / --. . .-. – .- -. --…-- / …-. .-… -.-- … -. --. / .- / --. . .-. – .- -. / .- … .-. .–. .-… .- -. . --…-- / … -. / --. . .-. – .- -. -.-- .-.-.- / .-- … -.-- / – …- … - / … / … .–. . .- -.- / . -. --. .-… … … … …–… .-…-. / …- -. -.- -. — .-- -. / …- — … -.-. . / …-. .-. — – / .- -. — - … . .-. / .–. .-… .- -. . / -.–. … -. / .- / -… . .- …- - … …-. …- .-… / -… .-. … - … … … / .- -.-. -.-. . -. - -.–.- —… / .-…-. -… . -.-. .- …- … . / -.-- — …- / .-… — … - / - … . / -… .-… — — -… -.-- / .-- .- .-. -.-.–
.-…-.
😁
A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich, overheard the following: Lufthansa (in German): “Ground, what is our start clearance time?”
Ground (in English): “If you want an answer you must speak in English.”
Lufthansa (in English): “I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?”
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): “Because you lost the bloody war!”
не знаю уж откуда ноги растут, старая добрая байка 😃
«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на … диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты… Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори нb причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»
А чем он владеет? - азбукой морзе…
13456 56367 34739 45758
45657 54892 45903 13426
54783 65783 64533 68904
46792 34728 44478 46732
67588
Можно и так 😉
Томик Гёте найдёте на полке Алекс.
вроде не проскакивало…
Где то в Африке. Стоит буровая вышка, вахтовики работают, кто то только приступил, а кто то уже сдал смену.
Бурильщик стоит на тормозе бурит. Недалеко сидит обезьяна и наблюдает за ним, это обычное дело в Африке.
Бурильщик отойдет по делам своим насущным, вернется, а на его месте уже стоит обезьяна и его работу работает. Все точь в точь повторяет.
И так было каждый раз, как только бурильщик отходил, день за днем обезьяна вставала на его место и продолжала бурить.
Начальник смены смотрел на это несколько раз, думал думал да и уволил бурильщика. А на его место обезьяну взял.
Через несколько вахт звонят тому же бурильщику с прежнего места работы:
-“Сергеич, здорова. Нам тут срочно бурильщик нужен. Пойдешь к нам?”
-“Ну у вас же обезьяна есть, я то вам зачем?!” - ответил он.
-“Обезьяна уже мастером стала, а нам снова нужен бурильщик!”
с…ка, анекдот с подтекстом…
Новая скороговорка:
Самоизолировались, самоизолировались, да не высамоизолировались.
Скоровещалка: " Нас толкнули, мы упали. Нас подняли, мы пошли"… Грядут события.
Полезные советы
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки…
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!
Встретились шарпей и боксер. Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку — там дырка. Говорит:
— Видишь дырку? Это я хозяина защищал! В него стреляли, а я подлетел, подставил бок — вот в меня и попали.
Шарпей:
— А-а-а…
— А вот видишь — рана, — оттягивает правый бок, — это хозяина хотели зарезать, а я его опять спас!
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх, что-то ищет:
— Вот. У меня тоже дырочка есть!
Боксер:
— Так ты что — тоже хозяина защищал?
— Нет, я из нее какаю.
Идет представление в цирке. На арене укротитель - дрессировщик и животные. Они прыгают, бегают, делают всё, что прикажет укротитель. Но вот дрессировщик объявляет смертельный номер и оставляет на арене самого большого льва. Подходит к нему, бьет по голове палкой, и тот открывает пасть. Тогда укротитель достает из штанов свое богатство и кладет его прямо хищнику в пасть, на язык. Потом снова бьет палкой по голове льва и тот закрывает пасть. Зрители напряженно вздыхают, охают, но укротитель опять бьет льва по голове, тот открывает пасть, и всё хозяйство цело, без повреждений! Буря аплодисментов. Укротитель раскланивается и затем обращается к зрителям: — Ну, кто хочет попробовать такой практически смертельный трюк? В цирке воцаряется тишина. Вдруг одна женщина тянет руку и робко говорит: — Я бы попробовала, да уж слишком сильно вы палкой по голове бьете!
Конец смены и затруженный таксист едет в парк…
Тормозит на светофоре, и в окно влетает деваха.
-Шеф! Оральный,50, быстро!
-Оральный ,50, Оральный,50, тля, это где???