Search in topic
Смешные анегдоты!

Жена:

Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.

Чтобы посмотреть выпуск новостей без ущерба для психики, достаточно перед каждой новостью мысленно произнести фразу “вопреки здравому смыслу”.

Не хотел выпить, а выпил. Вот это я называю-сила воли!

В автосервисе ; клиент обращается к слесарю , автомобиль дёргается в чём проблема ? Слесарь- может свечи , клиент - новые , слесарь-провода , клиент-новые , слесарь- может карбюратор , клиент -новый , слесарь -тогда возможно прокладка , клиент - головки блока? Слесарь не между рулём и сиденьем , клиент - а чего с ней !!!

У кого есть лишний мусор? Пришлите ! Я сбегаю и выброшу…

Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков,
обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?

“Да ты пойми - труп в машине не так страшен, как отсутствие пропуска!” ©
На злобу дня.

“Я настолько стар, что помню ещё те времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами…”

Да ты не стар , ты солиден настолько что Брежнева молодым помнишь !

Из соседнего форума:

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

— Хаим, а как понять, шо это такое: “плохая наследственность”…
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Объявление на столбе возле одесской консерватории: “Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста”.

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Одесское объявление: “Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется”.

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей…
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене… Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли…

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний… Это запасной…

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?..

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто… Я смотрю — у Вас глаз подбит.

Роза, а для чего нужен медовый месяц?
Яшенька, шоб ты почувствовал, что влип!

Мы с тобой в одной лодке!
Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
Заткнись и греби!

вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкус и запахи. пошел на кухню, отрезал ветчины, достал соленый огурчик, горбушку душистого черного хлеба, налил холодной водочки и сделал тест – отлегло, не болен!

Семен Моисеевич, что вы так разнервничались?
Вы только послушайте моего внука! У меня пять переломов, три развода и два банкротства, а этот шлемазл утверждает, что я не умел жить.
Изя, Бог видит всё, что ты делаешь. Ты понял?
Да, я всё понял. Жизнь надо прожить так, чтобы ему не было скучно.

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц.
— давай тогда и пить бросим
— а зачем тебе столько денег?

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее, на сидении - собачка, рядом - англичанин. Солдат:

Леди, разрешите мне присесть!
Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.

Сидящий рядом англичанин говорит:

Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку

Я хочу купить у вас собаку.
Суку?
Нет, нормальную.
Сука - это пол собаки.
Мне нужна целая.

Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"
Борт: “Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров, .”
Диспетчер: “??? А видимость как определили?!!”
Борт: " Луну видно!"
-----------------------------------------------------------------
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х… в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

З.Ы.
капипасть о сель
zen.yandex.ru/…/aviacionnye-baiki-kto-sper-lineiku…

Ещё…
*****

Много лет назад, на одном небольшом аэродроме.

СКП на одном конце полосы, вертолёт посадили на другом.

Д: По готовности выключайтесь и подойдите сюда.

П: Может подлететь?

Д: Нет, подойдите!

П: Может можно подъехать?

Д: Я сказал подойдите!

П: Понял, “подойдите” выполняю!

Далее картина, вертолёт немного приподнимается и переваливаясь в правой стойки на левую “Идёт” по полосе к СКП.

*****

З.Ы.
капипасть от тудаж

с западного сайта
A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich, overheard the following: Lufthansa (in German): “Ground, what is our start clearance time?”
Ground (in English): “If you want an answer you must speak in English.”
Lufthansa (in English): “I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?”
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): “Because you lost the bloody war!”