Смешные анегдоты!
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!
Любите букву Ё. Только от нее зависит, передохнёте вы за время карантина или передохнете.
Через 8 недель карантина исчезнут 88% блондинок 😦((
Удаленная работа - опасная штука! Можно проспать конец рабочего дня.
Никогда в жизни не мог себе представить, что буду просить денег в банке с маской на морде.
- Дорогая, я в супермаркете. Что брать?
- Маску надел?
- Да.
- Тогда бери кассу.
в России все знают, что пять раз по сто грамм это поллитра, а не полкило
— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а.
— Понтами, Сеня, только понтами!
год серой крысы вставляет нам по полной
сидим по норам
выходим только на поиски еды
прячемся от каждого встреченного человека
Почему все удивляются, что нефть стоит дешевле воды?
Вы вообще нефть пробовали? Она-ж невкусная!
Классикадля просмотра на карантине:
Сфоткал сегодня…
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах:
«Телевидение приводит к слабоумию.»
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: - Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.
Чтобы посмотреть выпуск новостей без ущерба для психики, достаточно перед каждой новостью мысленно произнести фразу “вопреки здравому смыслу”.
Не хотел выпить, а выпил. Вот это я называю-сила воли!
В автосервисе ; клиент обращается к слесарю , автомобиль дёргается в чём проблема ? Слесарь- может свечи , клиент - новые , слесарь-провода , клиент-новые , слесарь- может карбюратор , клиент -новый , слесарь -тогда возможно прокладка , клиент - головки блока? Слесарь не между рулём и сиденьем , клиент - а чего с ней !!!
У кого есть лишний мусор? Пришлите ! Я сбегаю и выброшу…
Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков,
обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?
“Да ты пойми - труп в машине не так страшен, как отсутствие пропуска!” ©
На злобу дня.
“Я настолько стар, что помню ещё те времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами…”
Да ты не стар , ты солиден настолько что Брежнева молодым помнишь !
Из соседнего форума:
-
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
— Хаим, а как понять, шо это такое: “плохая наследственность”…
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
Объявление на столбе возле одесской консерватории: “Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста”.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Одесское объявление: “Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется”.
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
*
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
*
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
*
— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей…
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.
*
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене… Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
*
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли…
*
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..
*
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний… Это запасной…
*
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…
*
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
*
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
*
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?..
*
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
*
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
*
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто… Я смотрю — у Вас глаз подбит.