Смешные анегдоты!
Для разогрева - полный плагиат :zen.yandex.ru/…/luchshie-aforizmy-viktora-chernomy…
Раневская тоже актуальна : фасад то я отполирую- а канализация гнилая… _ anekdotsuper.ru/…/faina-ranevskaya-czitatyi-i-afor…
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться…
Чукчу спрашивают: - Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА!
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а врачом, чтобы его лечить.
Петя хотел стать космонавтом, Вася актером, но тоже не получилось. А я никем не хотел стать и добился своего!
Первое правило космонавта не проболтаться, что Земля плоская.
Гагарин сказал великое «Поехали!» А Валя Терешкова как обычно испортила всю малину и «Обнулила».
Космонавт, чихнувший на МКС, теперь две недели просидит в шлюзовом отсеке.
Космонавты первые поняли все прелести работы на удаленке.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда привез с Луны шахматы, сделанные из хлебного мякиша.
Дети из деревни прекрасно знали, что сопьются, но на всякий случай писали в школьных сочинениях, что хотят стать космонавтами.
-
Петя, какие бывают предложения?
-
Сложноподчиненные и сложносочиненные.
-
Моня?
-
Таки выгодные и невыгодные…
-
Сёма, почему вы не просите моей руки?
-
Софочка, но Вы же замужем!
-
Сёма, но у меня же две руки!
У меня вот друг бросил пить…
Ну как друг? Сейчас просто знакомый)
-Важнейшее умение в споре?
-Правильно интерпретировать семантику вопроса, но игнорировать его суть.
-Не могли бы вы привести пример?
-Мог бы.
Мужик зашел в сарай, наступил на граблю, отшатнулся и ударился об косяк, поскользнулся на коровьей лепёшке, упал мордой в свиное корыто и получил по черепу лопатой для уборки снега…
Выползает наружу : “***, не сарай, а Форт Баярд какой-то.!”
Программист в лифте собирается на 14 этаж;
нажимает кнопки 1, 4 и до-олго ищет кнопку Enter.
Мне говорили - заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
- Милый, какие самые запоминающиеся слова тебе говорили после секса?
- Теперь будешь знать, как яблоки воровать!
В Ухане нашли нулевого пациента. Это сотрудник секретной вирусной лаборатории, который заразился коронавирусом на рынке от летучей мыши.
Человек: Я царь природы!
Природа: Ну царь, так царь. На, держи корону!
Мужик с женой едут с сенокоса и везут на телеге сено. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Удивились, едут дальше. Вскоре ещё один мотоциклист и опять без головы, потом третий… Подумал мужик и сказал жене переложить косу с левой стороны на правую — чертовщина прекратилась.
- Бэрримор, что это за жуткий душераздирающий вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её сегодня двадцатый раз ведут гулять.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!
Любите букву Ё. Только от нее зависит, передохнёте вы за время карантина или передохнете.
Через 8 недель карантина исчезнут 88% блондинок 😦((
Удаленная работа - опасная штука! Можно проспать конец рабочего дня.
Никогда в жизни не мог себе представить, что буду просить денег в банке с маской на морде.
- Дорогая, я в супермаркете. Что брать?
- Маску надел?
- Да.
- Тогда бери кассу.
в России все знают, что пять раз по сто грамм это поллитра, а не полкило
— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а.
— Понтами, Сеня, только понтами!
год серой крысы вставляет нам по полной
сидим по норам
выходим только на поиски еды
прячемся от каждого встреченного человека
Почему все удивляются, что нефть стоит дешевле воды?
Вы вообще нефть пробовали? Она-ж невкусная!
Классикадля просмотра на карантине: