Смешные анегдоты!
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!.. И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! - и задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…
Дочка вбегает в комнату родителей после первой брачной ночи и с восторгом рассказывает маме…
- У него на кончике-бродавка, такой кайф!!!
- Сверху,снизу?
-Сверху!
-Да… вот бы у него были бородавки и снизу и по бокам…
Папа не отрываясь от чтения газеты
-От бабы…, дай им волю из конца-кукурузный початок сделают…
- Вовочка, что означают буквы “до н.э.”?
- До начала эпидемии.
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала…
пирамида из людей, нижние кричат:
- нас сейчас раздавит,
а верхние : - не згусчайте краски, всё не так плохо…
Анекдот из народа:
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
- Когда можно будет с уверенностью сказать, что Россия стала процветающей страной?
- Тогда, когда появятся афророссияне…
из не вошедшего…
- не згусчайте краски, всё не так плохо…
Згусчил боксидку в колидоре
Ложил, поял …
Продолжите )))
Из новой темы
“поворот киля вправо”
Попробовал представить - стало страшно…
Чем то цельноповоротная плоскость напугала?
Ложил, поял …
- ЭВМ собирал…
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а при ударе газетой - не могут.
Это доказывает, насколько опасны современные СМИ
- Когда можно будет с уверенностью сказать, что Россия стала процветающей страной? - Тогда, когда появятся афророссияне…
Не ну что-то в этом есть. Когда подтянулись до Израиля афроизраильтяне, в аккурат государство стало процветать!!!
Только вот как бы как в Америке не случилось, ну там “на колени” попросят кое-кого встать, “счета” за бесплатный труд выдвигать начнут итд.😃
Вот именно тогда и начнется единство евреев и арабов!!!😁
-Вован! Сдаётся мне,что жена у меня изменяет…
-И с какого перепуга Колян, ты это решил?
- Ну, мы типа уже, как 2 года в другой город переехали, а сантехник приходит тот же…
Всем! Всем!Всем!
Не позволяйте при в ходе магазин приставлять вам термометр ко лбу!!!
Они так СТИРАЮТ вам память!!!
Сегодня зашёл в магазин за хлебом и молоком-вышел с ПИВОМ и РЫБОЙ!!!
- Доктор,вчера ночью мой муж звал какую-то Лену…
-А вы бы поговорили с ним когда он проснётся, и всё узнали… - Он не проснулся…
Из форумной философской беседы
= мир всё же не черно-белый)
= +1
= Да, к сожалению, черного в нём больше.
Если вам звонит работник службы безопасности банка и просит сообщить данные вашей кредитной карты, всегда просите его представиться полностью: имя, фамилия, погоняло и статья, по которой он сидит.
Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— x… манерный! Ну, сильвупле.
— Доктор, я потерял память.
— Когда потеряли?
— Что потерял?
Есть такая профессия — Родине обещать.
90% людей тупые. Слава Богу, я попал в 20% умных.
— Не плачь, ты вовсе не толстая!
— Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
— Ну, это же очевидно.
Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.
— Доктор, скажите всё как есть.
— Что ж… Вам 30 лет, и вы ничего не достигли в жизни. Ваши друзья притворяются, что вы им нравитесь, а ваша семья стыдится вас. Ах, да, и пневмония. У вас пневмония.
— Я феминист!
— Ты борешься за права женщин?
— Да.
— Но почему?
— Они меня заставляют.
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время секса мазал жену голубцами.
В русском языке есть около сотни слов для характеристики раннего подъёма.
— Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
— Это ноздри.
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона.
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как офигенно ложиться спать в девять вечера?
Иногда хочется поменьше выё#ваться, но пока нет такой возможности.
Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
— Тут тебя твой сосед очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.
Лень возникает в результате нехватки в организме люлей.
Когда председатель колхоза “Рассвет” не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
— Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
- Мадемуазель, хотите чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда - кофе?
- Я не пью кофе.
- Может виски с колой?
- Я не пью колу.
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: “А давайте распишем наши ракеты под хохлому”…
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: “А давайте распишем наши ракеты под хохлому”…
Почему, яйца у Фаберже могут быть, а у Рогозина нет?