Смешные анегдоты!
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь вставайте все по очереди и представляйтесь, так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа - наркоманом, а друзья - геями, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом.©
Цыган сдаёт экзамен по вождению в автошколе:
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.
— Таня, ну и куда теперь труп денем?
— Сергей, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Три сына у отца было. Он их зовёт и говорит:
-Ребята, у нас ночью какой-то п*дор украл корову.
Старший сын говорит:
-Ну раз п*дор, значит маленького роста.
Средний говорит:
-Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Младший говорит:
-Раз из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли, нашли Ваську, морду ему набили, а он не признаётся. Повели его к судье. Судья говорит:
-А почему вы решили, что он украл у вас корову?
Ну кто украл? -П*дор! Раз п*дор, значит маленького роста, раз маленького роста, значит из Малиновки, раз из Малиновки, значит Васька Косой.
Судья говорит:
-Интересная у вас логика какая. Достаёт чёрную коробочку и спрашивает:
-А что у меня в этой коробке?
Старший сын говорит:
-Так, раз коробка квадратная, значит в ней лежит что-то круглое.
Средний говорит:
-Раз это что-то круглое, значит оно оранжевое.
Младший говорит:
-Раз оно оранжевое, значит это апельсин.
Судья открывает коробку, достаёт апельсин, поворачивается к Ваське Косому:
-Верни корову, п*дор!
Больной начал что-то подозревать, когда врач начал примерять его ботинки…
Новый лозунг для зелёных к Новому Году:
“Перестаньте убивать селёдку ради шуб!”
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он на стену залезет!
Г.Трумбегх
“Запретить убой Сои на мясо и доить ради молока- это жестоко!”
Утро. Женщина будит мужика. Тот, с бодуна, смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина: - Кто вчера громче всех орал “Зато будет что вспомнить!”? Ну, давай,… ВСПОМИНАЙ!
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили…
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили…
Многие сидят часами, а потом только к окну подходят:)
-Это тех поддержка?
-Да, девушка…
- У меня компьютер выключился и больше не включается!!!
- Посмотрите , может вы случайно выдернули вилку из розетки…
… - Ну…?
- Я фонарик искала, чтобы посветить, в доме электричество отключили…
Диалог в такси:
- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
В программе “Контрольная закупка”, которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки “Папа может”.
От учителя физики узнал, что земля вертится!
А от учителя труда узнал на чем она вертится…
Сарочка пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность.
Наташа, хоть и промахнулась в тире, никто помешал ей забрать мишку…
Сталину докладывают, что в Карабахе воюют армяне с азербайджанцами!
Сталин: Надо тогда объединить эти две республики и сделать одну братскую, советскую республику!
- Иосиф Виссарионович, а столицу какую делать Баку или Ереван???
Сталин: А столицей будет - Магадан"!!!
Наташа, хоть и промахнулась в тире, никто помешал ей забрать мишку…
Проклятый Т9…
Наташа, хоть и промахнулась в тире, никто НЕ помешал ей забрать мишку…
«Мой день беспутен и нелеп…» - М.Цветаева
«Мой день без Путина нелеп…» - В Соловьев
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…
Ведьмы потребовали признать инквизицию-геноцидом!
- Ты пойми, дочь, приличный гопник по беспределу в своём районе не работает. Он с лохов только на догон стрясёт, чтоб было с чем в киоск сбегать. Ботан тоже доволен, скинул денежку малую, что мамка на завтраки отвалила, зато остальные целые. Между ними образуется своеобразная связь. Понимаешь?!
- Понимаю. Один берёт на догон, второй делится.
- Совершенно верно. Атомы доноры с лёгкостью передают электроны с внешнего уровня, а атомы акцепторы принимают недостающие для завершения внешнего слоя электроны. Образуется ионная связь.
- Ну, с этим понятно. А почему в схеме указано, что два атома неметалла?!
- Да проще пареной репы. Гопарю на догон достаточно одного электрона, у лошарика библиотечного два в наличии. Сколько парней он может осчастливить?! Количество бабла, ой, электронов на внешнем уровне смотрим в таблице Менделеева.
Ну, по другому я химию объяснить не могу, а так доходит.
С.С.Серегин
😎
На сколько же все-таки Россия отстает от прогрессивного мира.
Трамп и Джонсон уже вылечились от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего 😉
Это как надо было разочароваться в людях, назвав бензопилу-“Дружба”
Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть. Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании? Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника. Он: - И где он?! Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них…