Смешные анегдоты!
Новый лозунг для зелёных к Новому Году:
“Перестаньте убивать селёдку ради шуб!”
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он на стену залезет!
Г.Трумбегх
“Запретить убой Сои на мясо и доить ради молока- это жестоко!”
Утро. Женщина будит мужика. Тот, с бодуна, смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина: - Кто вчера громче всех орал “Зато будет что вспомнить!”? Ну, давай,… ВСПОМИНАЙ!
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили…
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили…
Многие сидят часами, а потом только к окну подходят:)
-Это тех поддержка?
-Да, девушка…
- У меня компьютер выключился и больше не включается!!!
- Посмотрите , может вы случайно выдернули вилку из розетки…
… - Ну…?
- Я фонарик искала, чтобы посветить, в доме электричество отключили…
Диалог в такси:
- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
В программе “Контрольная закупка”, которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки “Папа может”.
От учителя физики узнал, что земля вертится!
А от учителя труда узнал на чем она вертится…
Сарочка пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность.
Наташа, хоть и промахнулась в тире, никто помешал ей забрать мишку…
Сталину докладывают, что в Карабахе воюют армяне с азербайджанцами!
Сталин: Надо тогда объединить эти две республики и сделать одну братскую, советскую республику!
- Иосиф Виссарионович, а столицу какую делать Баку или Ереван???
Сталин: А столицей будет - Магадан"!!!
Наташа, хоть и промахнулась в тире, никто помешал ей забрать мишку…
Проклятый Т9…
Наташа, хоть и промахнулась в тире, никто НЕ помешал ей забрать мишку…
«Мой день беспутен и нелеп…» - М.Цветаева
«Мой день без Путина нелеп…» - В Соловьев
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…
Ведьмы потребовали признать инквизицию-геноцидом!
- Ты пойми, дочь, приличный гопник по беспределу в своём районе не работает. Он с лохов только на догон стрясёт, чтоб было с чем в киоск сбегать. Ботан тоже доволен, скинул денежку малую, что мамка на завтраки отвалила, зато остальные целые. Между ними образуется своеобразная связь. Понимаешь?!
- Понимаю. Один берёт на догон, второй делится.
- Совершенно верно. Атомы доноры с лёгкостью передают электроны с внешнего уровня, а атомы акцепторы принимают недостающие для завершения внешнего слоя электроны. Образуется ионная связь.
- Ну, с этим понятно. А почему в схеме указано, что два атома неметалла?!
- Да проще пареной репы. Гопарю на догон достаточно одного электрона, у лошарика библиотечного два в наличии. Сколько парней он может осчастливить?! Количество бабла, ой, электронов на внешнем уровне смотрим в таблице Менделеева.
Ну, по другому я химию объяснить не могу, а так доходит.
С.С.Серегин
😎
На сколько же все-таки Россия отстает от прогрессивного мира.
Трамп и Джонсон уже вылечились от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего 😉
Это как надо было разочароваться в людях, назвав бензопилу-“Дружба”
Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть. Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании? Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника. Он: - И где он?! Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них…
При правильном подборе литературы ,в туалете можно получить неплохое образование.