Смешные анегдоты!
- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!
Мужик в аптеку приходит, спрашивает: “У вас есть йодистый калий?” - “Нет, только цианистый” - “А какая разница?” - “Да не большая… всего 2 копейки”.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.
- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.
про студенток само то😂
Извеняюсь за длинную бороду, но вчера на полетушках всем понравилось. Василий Иванович говорит Петьке- сходи к Аньке и попроси что бы коловорот дала. Приходит Петька- докладывает- коловорот не дала- дала коло бани.
Ведет (м) мужик чайник-водитель машину, звонит ему (ж)жена:
ж-Милый ты уже едеш домой?
м-Да, дорогая, еду.
ж-Будь там осторожным, по новостям передают, что какой то смасшедший едет по встречной полосе!
м-Да их их тут тысячи!
Поступает парень в художественное училище. Ему предлагают что-нибудь
нарисовать. Он берёт карандаш и одним движением руки рисует идеальный
круг. Проверяют циркулем - идеально. Все в шоке:
-Молодой человек, как Вы это смогли? Такое только Альбрехту Дюреру удавалось
сделать.
-А я два года в армии мясорубку крутил.
На приёме у доктора…
-Молодой человек, я так думаю, что вам пора завязывать с мастурбацией…
-Это ещё почему…?
Я просто не могу нормально померить вам давление…
И ещё один, из любимых :
Просыпается полковник утром с жуткого бодуна, отрывает голову от подушки и видит как молодой солдат гладит ему китель. Он опять опускает голову на подушку и думает: " Что же вчера было? Ага, это я вчера напился, потом обблевался. Эх, надо что-то рассказать молодому, чтобы в части не ржали". Вскакивает с постели и говорит:
- Слушай солдат, ты представляешь, я вчера в кафе отдыхал и, когда вышел покурить, на меня навалился пьяный лейтенант, обблевал всего. Так я ему 5 суток гауптвахты дал.
Солдат, не прекращая гладить китель: - Мало дали, товарищ полковник, он вам ещё и в штаны нагадил. 😃
Ода “Почте России”
Пою хвалу российской почте! Вы мне емайлом не морочьте помятый инернетом мозг. Другое чувство, уж поверьте, держать в руках письмо в конверте, где штемпель, и сургуч, и воск, и марки! Марки из бумаги! На них — цветы, гербы и флаги, инь-ян, фрактал, велосипед… я что-то путаю? Не важно! Как обожаю я бумажный почтовый в штемпелях конверт! А вот, допустим, бандероли. Летят они как ветер в поле, как стаи галок и ворон! В бумажной серой упаковке! И волосатые веревки сжимают их со всех сторон! А самый главный, настоящий, могучий деревянный ящик — фанерный струганный сундук, он называется — посылка! Читатель… мне твоя ухмылка давно не нравится, мой друг.
Ты чо, у нас тут самый гордый? Ты на кого здесь корчишь морду? Ты чо, умнее всех людей? Тебе противна наша почта? Которая доставит все, что послать решит тебе eBay? Она доставит, пусть не сразу. Слегка побьет дисплей и вазу, айфон и фотоаппарат. Чуть-чуть раскроет упаковку и кое-что достанет ловко. Зато доставит! Ты не рад? Из самой дальней точки в мире всего за месяца четыре (ну максимум — всего за год), дорогой путаной и сложной, прощупанная всей таможней, посылка ценная придет.
Вы, гады, просто обнаглели! Вам надо, чтобы за неделю? Ответь, чего молчишь, кретин? Неделю — это до границы с Россией. А у нас пылиться положено, как карантин. У нас еще, быть может, грузы пылятся со времен Союза — не все доставлены пока. У нас забиты ими склады, мы сами, может быть, не рады, но не дошла пока рука. Посылок ваших — миллионы. И почтальонши-почтальоны, бедняжки, сквозь пургу и лес везут на санках бандероли. Бесплатно? За спасибо, что ли? Какой им в этом интерес?
Вы скажете, у них зарплата? И что везде — в Европе, в Штатах — цена доставки раза в два скромнее, чем на нашей почте? Другому голову морочьте! Пустые, глупые слова! Не спорю: да, у нас дороже. Но как же вам не стыдно, боже! Считать чужие деньги — грех! Ты головой подумай сам-то: большим чиновникам почтамта обидно жить скромнее всех министров газа и таможни. Что, тем нельзя, а этим можно? Бардак, несправедливость, жуть! От сердца отрывают с болью — и почтальонше с бандеролью зарплата капает чуть-чуть.
Да и при чем тут их зарплата? У нас страна — страна отката. Здесь мужики во все века держали все пути и реки, и все, что шло с варягов в греки, здесь оставляло дань слегка. И все, что с Персии по Волге. Перечислять такое долго, но нынче знает и малыш: что неимущий, что богатый, работают не за зарплату — а чтобы требовать бакшиш. Электрик, дворник, врач, учитель — любому денег принесите, и лишь тогда процесс пойдет. И только почтальон, как дурик, для вас работает: в натуре бесплатно ящики несет!
Вот он подходит к бандероли. И говорит ей: слышишь, что ли, уехать хочешь побыстрей? В ответ — молчание, и только. Он снова ей: ну дай хоть сколько? Хоть стольник! Ну хоть пять рублей! Молчит коробка из картона. Он — хрясь ее в конец вагона. Берет другую, пять кило. И шепчет ей: уехать надо? У нас бензина маловато, у нас дороги замело, у нас напарники в запое, у нас… да блин, да что ж такое? Да хватит тут молчать, ответь! Ведь есть же деньги, я же вижу! Берет он клещи, пассатижи и лезет внутрь посмотреть.
И так весь год. Шесть дней в неделю. И вам, мерзавцы, неужели уперся рогом ваш eBay? Нашел устройство сканить фотки? Купи себе бутылку водки в ларьке за те же сто рублей! Компьютер хочешь по дешевке? Катись к барыгам на оптовке — в ларек «ломбард» для алкашей! Нашла машинку с оверлоком, чтоб платье шить электротоком? Не ерничай, руками шей! А то, блин, умные такие! Хотят, чтоб им почтамт России, как мальчик, бегал в каждый дом! Ты назаказывал посылки, а почтальон — таскай носилки с твоим (заметь: твоим) добром? Поэтому скажу я вот что: скажи спасибо, гад, что почта еще работает хоть как! Ты поворчи еще немного — и будешь сам по всем дорогам свое добро возить, чудак!
Леонид Каганов (источник)
А знаете ли вы, что белки-летяги подразделяются на 2 вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?
Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.
Золотые слова !
Зашли как-то телепузики в супермаркет.
Ходили, ходили, увидели дартс, схватили его и на выход мимо кассы, не заплатив.
Охранник им говорит: - Эй, а кто платить будет за дротики?
Телепузики ему отвечают: - Мы не задротики, мы телепузики!
в магазине:
покупатель: извините, у Вас есть запись Дюны?
продавец: пройдите на 2й этаж, там отдел игрушек, там всякие покемоны, может и запиздюны есть
Магазин времен начала перестройки.
- Взвесте мне 200г колбасы
- Приносите взвешу.
…
- Взвестье мне 200г еды…
российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:
Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.
Представили? А я ее видел
Сережки в ушах - это антеннки, для улучшения приема волн счастья.
И чем слабее приемник - тем больше антеннок…
Мужик около цветочного магазина.
- Хочу ли я? Нет.
- Могу ли я? Нет.
- Говно ли… А магнолия!!
российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку: Иванов Иван Иванович Следователь следственного отдела следственного управления следственного комитета при прокуратуре РФ. Представили? А я ее видел
Хотя это и не смешно, я держал в руках визитку предка своей первой жены, отпечатанную ещё до революции.
Там было только 3 слова и больше ничего: Поляков Александр Яковлевич.
То есть человека и так все знали.
А смешное, связанное с этой визиткой, - вот тут : rcopen.com/forum/f6/topic29316
учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от рода (мужской или женский). Один из учеников спросил, какого рода слово “компьютер”? В словаре не было. Шутки ради учительница разделила класс на мужскую и женскую половины и попросила определить род и обосновать это 4 аргументами. Мужская группа решила, что “компьютер” женского рода “La computer”, потому что:
- никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
- Язык, на котором они разговаривают друг с другом для всех остальных не понятен;
- даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
- как только вы приобретаете компьютер, начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина решила, что компьютер мужского рода “Le computer”, потому что: - для того, чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
- в его мозгах масса информации, но он все равно безмозглый;
- он предназначен для того, чтобы решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
- как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали немного, то получили бы лучшую модель.
женская половина выиграла.
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно…
- Тетенька, мне пожалуйста булочку с маком…
- А может тебе еще и батон с гашишем дать, наркоман малолетний?!
8-ми летняя девочка подходит к кассе и пробивает 5 бутылок портвейна.
Кассирша (сочувственно) - Донесешь ли, милая?
Девочка (задумчиво) - Вот тоже думаю, может одну здесь выпить?
Сессия. Студенты сидят в общаге и синячат по-черному. Пьют уже без тостов и не закусывая. Многие лежат под столом или лицом в салате. Самый трезвый заплетающимся языком произносит: “Э… М-м-м… мы тут сидим… бухаем, как свини, как последние… э-э… алкаши. А в это время… Вася сдает! Давайте выпьем за Васю, чтобы он сдал на пятерку!”
Мычание одобрения со всех сторон.
Открывается дверь и вваливается Вася.
Все на него: “Сдал?”
- Сдал!
- На пятерку???
-Не-а, на 4,80 - одна щербатая была!
Муж звонит жене- дорогая тыгде? Жена в ответ: я в норе. М: в какой норе? Ж. Которую ты мне подарил. М. Дура! Я тебе подарил РЕНО, что бы ты сказала если бы я тебе подарил ПЕЖО!
Сессия. Студенты сидят в общаге и синячат по-черному. Пьют уже без тостов и не закусывая. Многие лежат под столом или лицом в салате…
Не бывает у студентов салатов… Особенно когда “Пьют уже без тостов и не закусывая” 😦
Не бывает у студентов салатов… Особенно когда “Пьют уже без тостов и не закусывая” 😦
А ведь пьют!