Смешные анегдоты!

Alex

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:

  • У тебя есть 3 мерседеса??
  • Нет
  • А 2-х этажная вилла???
  • Нет
  • Разговор закончен.
    Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
  • Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно…
Schmel
  • Тетенька, мне пожалуйста булочку с маком…
  • А может тебе еще и батон с гашишем дать, наркоман малолетний?!
Alexm12

8-ми летняя девочка подходит к кассе и пробивает 5 бутылок портвейна.
Кассирша (сочувственно) - Донесешь ли, милая?
Девочка (задумчиво) - Вот тоже думаю, может одну здесь выпить?

Schmel

Сессия. Студенты сидят в общаге и синячат по-черному. Пьют уже без тостов и не закусывая. Многие лежат под столом или лицом в салате. Самый трезвый заплетающимся языком произносит: “Э… М-м-м… мы тут сидим… бухаем, как свини, как последние… э-э… алкаши. А в это время… Вася сдает! Давайте выпьем за Васю, чтобы он сдал на пятерку!”
Мычание одобрения со всех сторон.
Открывается дверь и вваливается Вася.
Все на него: “Сдал?”

  • Сдал!
  • На пятерку???
    -Не-а, на 4,80 - одна щербатая была!
PROPELLER

Муж звонит жене- дорогая тыгде? Жена в ответ: я в норе. М: в какой норе? Ж. Которую ты мне подарил. М. Дура! Я тебе подарил РЕНО, что бы ты сказала если бы я тебе подарил ПЕЖО!

Alexm12
Schmel:

Сессия. Студенты сидят в общаге и синячат по-черному. Пьют уже без тостов и не закусывая. Многие лежат под столом или лицом в салате…

Не бывает у студентов салатов… Особенно когда “Пьют уже без тостов и не закусывая😦

PROPELLER
Alexm12:

Не бывает у студентов салатов… Особенно когда “Пьют уже без тостов и не закусывая😦

А ведь пьют!

Schmel
Alexm12:

Не бывает у студентов салатов… Особенно когда “Пьют уже без тостов и не закусывая”

В неправильное время учились! 😃
------------------------------------

Идут по лесу Западло и Полный Песец. Смотрят - стоит палатка. Западло и говорит: “Ох, я сейчас западло сделаю!” Повытаскивало колышки - палатка и сложилась.
ПП: “Ну, а я совсем полный пиндык учиню!” Взял вековую сосну и на палатку - херак!
Пыль, щепки, куски ткани во все стороны!
“Ну”, думают, “надо посмотреть, чего мы там натворили.”
Поднимают полог, а там сидит дедушка Похер и пьет чай…

Alex

Пи…дец подкрался незаметно
Ударил палкой по спине
Синяк оставил всем заметный
И скрылся от меня во тьме

Но грозно просвистевший камень
Ему в догонку полетел
Пи…дец последний раз взмахнул руками
И навсегда похолодел

Мы быстро к трупу подбежали
Лежал одетый он в старьё
Пи…дец профессия такая…
На свете отжила свое

Pilot-S_S

Самый страшный сон Джорджа Буша младшего - китайцы приняли Ислам!

Schmel
Pilot-S_S:

Самый страшный сон Джорджа Буша младшего - китайцы приняли Ислам!

как раз, как мне кажется, наоборот - заветная мечта: lurkmore.ru/Принять_ислам 😁

sidmon

Зашли два вампира в кафе. Один:
-Мне пожайлуста супчик на крови, котлеты с кровью, кровяной коктель.
Второй: А мне кипяточку принесите.
Первый, возмущаясь: Ты что? Ты-же вампир, ты должен кровь пить.
Второй достает тампакс: Да я сегодня чайку попью.

PROPELLER

Борода, но прикольная. Заходит мужик домой, а под вешалкой кто-то сидит.Мужик спрашивает: ты кто? Ему в ответ- я пи…ц, а что здесь делаешь- я пришёл.

Roix

Стаарый анекдот.
В одной квартире, когда проезжал трамвай по улице, в спальне открывались дверцы шкафа. Жена мучилась-мучилась и вызвала монтера. Тот пришел, осмотрел шкаф- вроде все нормально. Говорит жене: “Залезу в шкаф, пусть трамвай проедет, там и видно будет что происходит.”
Сидит он в шкафу, приходит муж. Видит чужие мужские ботинки, пулей в спальню- никого. Начинает искать, под кроватью, за занавеской, открывает шкаф и видит мужика:

  • Ты что здесь делаешь, скотина???
  • Мужик, *ля буду, не поверишь! Трамвая жду!
beatl

Слабый мужик спит мордой в салате, сильный - в десерте.

erbol

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:

  • Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
    Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут):
  • Сделай еще!
    Она:
  • Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
XBOCTATOE

Ил–18, рейс из Благовещенска в Хабаровск. Трасса проходит вдоль границы с Китаем.
Второй час полета, на эшелоне тишь да гладь, только утреннее солнце нещадно палит в глаза.
Тут тишину нарушает голос подрёмывающего бортрадиста.
— Левее пять(градусов).
КВС недолго думая подворачивает левее. Минут через 10.
Бортрадист: Еще пять левее.
КВС опять подворачивает. Проходит еще некоторое время.
Бортрадист: Левее десять.
КВС опять подворачивает. Через пару минут в наушниках раздается ошалевший голос диспетчера.
— Борт ХХХ вы уходите с трассы, подходите к границе с Китаем, срочно вернитесь на трассу.
Тут уж все очухиваются КВС закладывает энергичный вираж вправо. Весь экипаж вопросительно смотрит на радиста.
Радист: Да, я тут поспать пытался, а солнце прям в глаза…

native18
  • Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
  • А что тебе не нравится, рыба или уха?
  • То, что рыба ест уху.
erbol

Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на “клаву” кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать.
Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Особенно громко смеялся босс.

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):

  • Позовите Черта Чертовича!
    Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
    Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
    Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
    Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
    Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
    А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил… Черта Чертовича!
    Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
  • Ты еще жив, сволочь?! ? …

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад

  • взяли машину, повесили на нее знак “Осторожно, слепые” - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - “слепой” на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", “слепой” останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
  • Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
  • Ыыы… Ээээ… Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш… Вы что, слепой???
  • Да, я слепой водитель, вот мои права.
    Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
  • Вот, у меня на машине предупердительный знак “Слепой водитель”.
    Ступор усиливается еще больше.
  • Ыыы… Ээээ… Да как же вы водите???
  • А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
    Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.