Смешные анегдоты!
Муж звонит жене- дорогая тыгде? Жена в ответ: я в норе. М: в какой норе? Ж. Которую ты мне подарил. М. Дура! Я тебе подарил РЕНО, что бы ты сказала если бы я тебе подарил ПЕЖО!
Сессия. Студенты сидят в общаге и синячат по-черному. Пьют уже без тостов и не закусывая. Многие лежат под столом или лицом в салате…
Не бывает у студентов салатов… Особенно когда “Пьют уже без тостов и не закусывая” 😦
Не бывает у студентов салатов… Особенно когда “Пьют уже без тостов и не закусывая” 😦
А ведь пьют!
Не бывает у студентов салатов… Особенно когда “Пьют уже без тостов и не закусывая”
В неправильное время учились! 😃
------------------------------------
Идут по лесу Западло и Полный Песец. Смотрят - стоит палатка. Западло и говорит: “Ох, я сейчас западло сделаю!” Повытаскивало колышки - палатка и сложилась.
ПП: “Ну, а я совсем полный пиндык учиню!” Взял вековую сосну и на палатку - херак!
Пыль, щепки, куски ткани во все стороны!
“Ну”, думают, “надо посмотреть, чего мы там натворили.”
Поднимают полог, а там сидит дедушка Похер и пьет чай…
Пи…дец подкрался незаметно
Ударил палкой по спине
Синяк оставил всем заметный
И скрылся от меня во тьме
Но грозно просвистевший камень
Ему в догонку полетел
Пи…дец последний раз взмахнул руками
И навсегда похолодел
Мы быстро к трупу подбежали
Лежал одетый он в старьё
Пи…дец профессия такая…
На свете отжила свое
Самый страшный сон Джорджа Буша младшего - китайцы приняли Ислам!
Самый страшный сон Джорджа Буша младшего - китайцы приняли Ислам!
как раз, как мне кажется, наоборот - заветная мечта: lurkmore.ru/Принять_ислам 😁
Зашли два вампира в кафе. Один:
-Мне пожайлуста супчик на крови, котлеты с кровью, кровяной коктель.
Второй: А мне кипяточку принесите.
Первый, возмущаясь: Ты что? Ты-же вампир, ты должен кровь пить.
Второй достает тампакс: Да я сегодня чайку попью.
Борода, но прикольная. Заходит мужик домой, а под вешалкой кто-то сидит.Мужик спрашивает: ты кто? Ему в ответ- я пи…ц, а что здесь делаешь- я пришёл.
Стаарый анекдот.
В одной квартире, когда проезжал трамвай по улице, в спальне открывались дверцы шкафа. Жена мучилась-мучилась и вызвала монтера. Тот пришел, осмотрел шкаф- вроде все нормально. Говорит жене: “Залезу в шкаф, пусть трамвай проедет, там и видно будет что происходит.”
Сидит он в шкафу, приходит муж. Видит чужие мужские ботинки, пулей в спальню- никого. Начинает искать, под кроватью, за занавеской, открывает шкаф и видит мужика:
- Ты что здесь делаешь, скотина???
- Мужик, *ля буду, не поверишь! Трамвая жду!
Слабый мужик спит мордой в салате, сильный - в десерте.
lib.rus.ec/b/113231
Поржал.
lib.rus.ec/b/113231
Поржал.
Блин…рабочий день сорван)))
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): - Сделай еще!
Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Ил–18, рейс из Благовещенска в Хабаровск. Трасса проходит вдоль границы с Китаем.
Второй час полета, на эшелоне тишь да гладь, только утреннее солнце нещадно палит в глаза.
Тут тишину нарушает голос подрёмывающего бортрадиста.
— Левее пять(градусов).
КВС недолго думая подворачивает левее. Минут через 10.
Бортрадист: Еще пять левее.
КВС опять подворачивает. Проходит еще некоторое время.
Бортрадист: Левее десять.
КВС опять подворачивает. Через пару минут в наушниках раздается ошалевший голос диспетчера.
— Борт ХХХ вы уходите с трассы, подходите к границе с Китаем, срочно вернитесь на трассу.
Тут уж все очухиваются КВС закладывает энергичный вираж вправо. Весь экипаж вопросительно смотрит на радиста.
Радист: Да, я тут поспать пытался, а солнце прям в глаза…
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- А что тебе не нравится, рыба или уха?
- То, что рыба ест уху.
Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на “клаву” кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать.
Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Особенно громко смеялся босс.
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил… Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?! ? …
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак “Осторожно, слепые” - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - “слепой” на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", “слепой” останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы… Ээээ… Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш… Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается. - Вот, у меня на машине предупердительный знак “Слепой водитель”.
Ступор усиливается еще больше. - Ыыы… Ээээ… Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
…
Вы замечены в цитировании http://bash.org.ru ☕
Неформал.
В слегка не адекватном состоянии. Только-только с трудом обошёл открытый канализационный люк и видит, как к люку подходит старушка:
- Э-э-э…эта…типа…ОП-ПА!
Борода, но прикольная. Заходит мужик домой, а под вешалкой кто-то сидит.Мужик спрашивает: ты кто? Ему в ответ- я пи…ц, а что здесь делаешь- я пришёл.
- А что такой толстый?!
- А я не толстый, я - ПОЛНЫЙ!
Электромонтер на столбе:
- Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод.
Потом поворачивается к напарнику:
-Я ведь говорил тебе, что это ноль! А ты все “фаза… фаза…”.
Неформал.
Штирлиц ехал по Берлину на машине и размахивал красным флагом.
Навстручу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах.
- Байкеры - подумал Штирлиц,
- Неформал - подумали эсэсовцы.