Смешные анегдоты!
Стаарый анекдот.
В одной квартире, когда проезжал трамвай по улице, в спальне открывались дверцы шкафа. Жена мучилась-мучилась и вызвала монтера. Тот пришел, осмотрел шкаф- вроде все нормально. Говорит жене: “Залезу в шкаф, пусть трамвай проедет, там и видно будет что происходит.”
Сидит он в шкафу, приходит муж. Видит чужие мужские ботинки, пулей в спальню- никого. Начинает искать, под кроватью, за занавеской, открывает шкаф и видит мужика:
- Ты что здесь делаешь, скотина???
- Мужик, *ля буду, не поверишь! Трамвая жду!
Слабый мужик спит мордой в салате, сильный - в десерте.
lib.rus.ec/b/113231
Поржал.
lib.rus.ec/b/113231
Поржал.
Блин…рабочий день сорван)))
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): - Сделай еще!
Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Ил–18, рейс из Благовещенска в Хабаровск. Трасса проходит вдоль границы с Китаем.
Второй час полета, на эшелоне тишь да гладь, только утреннее солнце нещадно палит в глаза.
Тут тишину нарушает голос подрёмывающего бортрадиста.
— Левее пять(градусов).
КВС недолго думая подворачивает левее. Минут через 10.
Бортрадист: Еще пять левее.
КВС опять подворачивает. Проходит еще некоторое время.
Бортрадист: Левее десять.
КВС опять подворачивает. Через пару минут в наушниках раздается ошалевший голос диспетчера.
— Борт ХХХ вы уходите с трассы, подходите к границе с Китаем, срочно вернитесь на трассу.
Тут уж все очухиваются КВС закладывает энергичный вираж вправо. Весь экипаж вопросительно смотрит на радиста.
Радист: Да, я тут поспать пытался, а солнце прям в глаза…
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- А что тебе не нравится, рыба или уха?
- То, что рыба ест уху.
Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на “клаву” кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать.
Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Особенно громко смеялся босс.
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил… Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?! ? …
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак “Осторожно, слепые” - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - “слепой” на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", “слепой” останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы… Ээээ… Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш… Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается. - Вот, у меня на машине предупердительный знак “Слепой водитель”.
Ступор усиливается еще больше. - Ыыы… Ээээ… Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
…
Вы замечены в цитировании http://bash.org.ru ☕
Неформал.
В слегка не адекватном состоянии. Только-только с трудом обошёл открытый канализационный люк и видит, как к люку подходит старушка:
- Э-э-э…эта…типа…ОП-ПА!
Борода, но прикольная. Заходит мужик домой, а под вешалкой кто-то сидит.Мужик спрашивает: ты кто? Ему в ответ- я пи…ц, а что здесь делаешь- я пришёл.
- А что такой толстый?!
- А я не толстый, я - ПОЛНЫЙ!
Электромонтер на столбе:
- Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод.
Потом поворачивается к напарнику:
-Я ведь говорил тебе, что это ноль! А ты все “фаза… фаза…”.
Неформал.
Штирлиц ехал по Берлину на машине и размахивал красным флагом.
Навстручу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах.
- Байкеры - подумал Штирлиц,
- Неформал - подумали эсэсовцы.
- Потому что он противоречит человеческой привычке читать сверху вниз.
- Почему?
- Обратный порядок цитирования.
- Что Вам больше всего не нравится в Интернет?
Длинный анекдот, но веселый:
Деревня.
3 часа ночи. Пьяный в хлам сын приходит с дискотеки и ложится спать на печку.
4 часа утра. Просыпается отец и начинает будить сына:
- Сынок, пойдем сено косить.
- %$ Папа!!! *%$ Какое на *%* сено??? Спать давай!!!
- Сынок, ну пойми, коровке зимой жрать нечего будет. Надо идти.
- Папа!!! *$%& Давай спать!!!
- Сынок, летний день год кормит. Надо!
- Ну пошли… Но сенокоса не будет!
Приходят они на поле, начинают косить траву.
7 утра. Отец говорит сыну: “Сынок, сходи скажи мамке, чтобы завтрак разогревала, скоро завтракать придем.” Сын кладет косу и идет домой. Но не заходит в дверь, а смотрит в окно. Там сосед с матушкой секасом занимаются. Сын подождал, сосед ушел. Сын заходит домой: “Мама, мы с батей скоро завтракать придем. Разогревай.”
Сын возвращается на поле, но не по тропинке, а леском. Смотрит- отец, оглядываясь, кобылу того… под хвост. Сын опять подождал, отец кончил, застегнулся и типа дальше косит. - “Пап, пойдем, мама уже все разогрела”.
Пришли они в избу, завтракают. Сын говорит: - Пап, тут соседа сейчас видел, он просил чтобы ты ему помог дрова наколоть. Ему через час телегу в город отправлять, он не успевает.
- Ага, соседу надо помочь. Сейчас доем и приду.
- Топор только захвати, у него один всего.
- Хорошо.
Сын идет к соседу: “Отец узнал про вас с матушкой, ей уже надавал, сейчас тебя убивать придет. О! Вон он к тебе с топором идет!!!”
Сосед в панике начинает убегать, отец с топором за ним: “Эй, а ну стой!!! Я к тебе!!”.
Сын подбегает к матушке: “Мам, отец узнал что вы с соседом секасом занимались. Видишь за ним бегает с топором? Сейчас его зарубит, а потом тебя.” Мама все бросает, прыг на телегу и в город поехала.
Сын догоняет по дворам отца: “Мама узнала, что ты кобылу трахал! И сказала- нафик мне такой мужик нужен!!!”. Отец бросает соседа и бежит за телегой.
Сын заходит домой, достает бутыль самогона, наливает стакан и говорит: - Ну я же говорил, что сенокоса не будет!!!
Поблевал, спасибо.
Поблевал, спасибо.
Пожалуйста.
На любое, даже самое простейшее действие, есть, как минимум, два мнения. “Всем не угодишь”.
Тоже верно.
Ночью на окраине Гарлема заблудился немец.
Из подворотни выходят 4 афроамериканца и хотят его изнасиловать.
Немец вырывается и орет “О, найн, найн!”
… и тут из подворотни выходят еще 5… 😃
И сказал царь сыновьям: “Разделю я царство на 3 части, чтобы каждому из сыновей досталось поровну”.
Обалдеть!!! - сказал четвертый сын.
Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,
“Попытка Веры”, кажется, называется. Любовная история врача гинеколога, бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим любимым хобби… Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика…
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”