Search in topic

Смешные анегдоты!

Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
…

Вы замечены в цитировании http://bash.org.ru ☕

Неформал.
В слегка не адекватном состоянии. Только-только с трудом обошёл открытый канализационный люк и видит, как к люку подходит старушка:

• Э-э-э…эта…типа…ОП-ПА!

Борода, но прикольная. Заходит мужик домой, а под вешалкой кто-то сидит.Мужик спрашивает: ты кто? Ему в ответ- я пи…ц, а что здесь делаешь- я пришёл.

• А что такой толстый?!
• А я не толстый, я - ПОЛНЫЙ!

Электромонтер на столбе:

• Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод.
  Потом поворачивается к напарнику:
  -Я ведь говорил тебе, что это ноль! А ты все “фаза… фаза…”.

Неформал.

Штирлиц ехал по Берлину на машине и размахивал красным флагом.
Навстручу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах.

• Байкеры - подумал Штирлиц,
• Неформал - подумали эсэсовцы.

• Потому что он противоречит человеческой привычке читать сверху вниз.
• Почему?
• Обратный порядок цитирования.
• Что Вам больше всего не нравится в Интернет?

Длинный анекдот, но веселый:
Деревня.
3 часа ночи. Пьяный в хлам сын приходит с дискотеки и ложится спать на печку.
4 часа утра. Просыпается отец и начинает будить сына:

• Сынок, пойдем сено косить.
• %$ Папа!!! *%$ Какое на *%* сено??? Спать давай!!!
• Сынок, ну пойми, коровке зимой жрать нечего будет. Надо идти.
• Папа!!! *$%& Давай спать!!!
• Сынок, летний день год кормит. Надо!
• Ну пошли… Но сенокоса не будет!
  Приходят они на поле, начинают косить траву.
  7 утра. Отец говорит сыну: “Сынок, сходи скажи мамке, чтобы завтрак разогревала, скоро завтракать придем.” Сын кладет косу и идет домой. Но не заходит в дверь, а смотрит в окно. Там сосед с матушкой секасом занимаются. Сын подождал, сосед ушел. Сын заходит домой: “Мама, мы с батей скоро завтракать придем. Разогревай.”
  Сын возвращается на поле, но не по тропинке, а леском. Смотрит- отец, оглядываясь, кобылу того… под хвост. Сын опять подождал, отец кончил, застегнулся и типа дальше косит. - “Пап, пойдем, мама уже все разогрела”.
  Пришли они в избу, завтракают. Сын говорит:
• Пап, тут соседа сейчас видел, он просил чтобы ты ему помог дрова наколоть. Ему через час телегу в город отправлять, он не успевает.
• Ага, соседу надо помочь. Сейчас доем и приду.
• Топор только захвати, у него один всего.
• Хорошо.
  Сын идет к соседу: “Отец узнал про вас с матушкой, ей уже надавал, сейчас тебя убивать придет. О! Вон он к тебе с топором идет!!!”
  Сосед в панике начинает убегать, отец с топором за ним: “Эй, а ну стой!!! Я к тебе!!”.
  Сын подбегает к матушке: “Мам, отец узнал что вы с соседом секасом занимались. Видишь за ним бегает с топором? Сейчас его зарубит, а потом тебя.” Мама все бросает, прыг на телегу и в город поехала.
  Сын догоняет по дворам отца: “Мама узнала, что ты кобылу трахал! И сказала- нафик мне такой мужик нужен!!!”. Отец бросает соседа и бежит за телегой.
  Сын заходит домой, достает бутыль самогона, наливает стакан и говорит:
• Ну я же говорил, что сенокоса не будет!!!

Поблевал, спасибо.

Поблевал, спасибо.

Пожалуйста.
На любое, даже самое простейшее действие, есть, как минимум, два мнения. “Всем не угодишь”.

Тоже верно.

Ночью на окраине Гарлема заблудился немец.
Из подворотни выходят 4 афроамериканца и хотят его изнасиловать.
Немец вырывается и орет “О, найн, найн!”
… и тут из подворотни выходят еще 5… 😃

И сказал царь сыновьям: “Разделю я царство на 3 части, чтобы каждому из сыновей досталось поровну”.
Обалдеть!!! - сказал четвертый сын.

Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,
“Попытка Веры”, кажется, называется. Любовная история врача гинеколога, бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим любимым хобби… Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика…

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”

6wings видимо это какойто аццкий баян. Потому что я читал это ещё пару лет на зад, на эстонском 😁
Но забавно…

Сидит Ворона на елке, держит в клюве кусок сыра. Сзади подходт Лисица. Херак ее палкой по башке, сыр забрала и смылась.
Ворона очухивается, чешет репу: “Ну ни фига себе басню укоротили…”

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:

• Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
  небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
  лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
  где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
  возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
  надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
  потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
  школы.

Пошлый, но все же:
Диалог между бабой и дедом:
(б)-ей старый, чет сексу хочется!
(д)-сума сошла?!я не могу…
(б)-ну покрути его, может поможет…удаляется в др. комнату
проходит минут 5, заходит дед в комнату к бабке…
Со словами “докрутился бл*ть” швыряет в бабку член…

Украл с другого форума:

Работал у нас дядя Витя-бывший майор авиации.Служил он где-то в Азии,конкретно не помню,да и не важно.Занимался он связью бортов со штабом,наведением на цели и т.д.Рассказал он нам,что как-то довелось им проводить учебные полёты совместно с гражданскими на одном аэродроме.Идут учения,всё вроде путём,и тут,на резервной частоте вылезает кто-то и докладывает:борт такой-то,прошу экстренную посадку,шасси не убирается,иду на одном движке.Есс-но,общий шухер,выделяют полосу,скорая,пожарка-всё как положено,наводят,садится.КУКУРУЗНИК.Как они потом его метелили он нам не рассказал,слова не подбирались

Борода дяди Вити длинная. 😁

1. Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
   РП тут же в эфир:

• Доложите о выпуске шасси!
  Пилот:
• Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..

2. Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры… А в это время последним номером показательной программы спортсмены выполняют трюк под названием “Спасение в воздухе”. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. “Скорая помощь”, включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них…конечно Петрович!

3. А еще почти всем известная байка про женщину-диспетчера, когда она руководила в грозовой обстановке:

• “815, курс на Красноград”
• “На Красноград, 815”
• “434, сию подходите к Лихачево, набирайте 5400”
• “434, не понял, повторите”
• “Ой, не тому дала”
• (наглый голос) “А кому дала?”

4. Курсантские полеты. Лето, жара, конец 7-ти часовой смены :
   Очередной курсант докладывает : 047 на 3-м, шасси выпустил.
   РП : Заходитесь…э-э-эээ Засадитесь…, Да заеб@тесь вы все !!!

И еще черненького:
5. Из разговоров по СПУ:

• Штурман, почему полоса такая короткая !!!
• Зато какая широ-о-о-кая!

Пошлятина первоклассная.

Сидит байкер в ночном клубе. К нему подходит мужик и вопрошает:

• Слушай, это твой харлей на выходе стоит?
  -Мой, а что?
  -А у тебя ведь седло из натуральной кожи?
  -Ну да, а тебе какое дело?
• Да нет, я просто предупредить хотел. Сейчас дожди кислотные стали, то есть если попадёт такой дождь на седло, то всё, исортится кожа там.
  -Эх, ну спасибо брат, а чтож делать то?
  -Ты вазелином седло смаж, и все нормально будет.
  Ну, байкер естественно бегом в аптеку, купил вазелин и покатил на свиданье.
  Вот идут они с девушкой по парку и молвит она:
  -А может ко мне поедем? Я тебя с родителями познакомлю…
  -Поехали!
  -Но только вот что, у нас в семье обычай есть. Кто первый скажет чтото за столом, тому и посуду мыть.
  -Хорошо!
  Вот значит сидят они за столом, кушают. Байкер думает “Щас как трахну её, всё равно никто ничего не скажет”. Трахнул. Думает “Надо ещё и мать её трахнуть, всё равно все молчать будут”. Трахнул. И тут смотрит, в окне первые капли дождя. Хватает вазелин… И тут раздаётся голос отца:
  -Неееее, я лучше посуду помою!!!

Мужик на запоре паркуется на стоянке где одни крутые тачки. Припарковался, выходит и закрывает машину. Рядом стоят хозяева других машин, угорают от смеха:
-Нахрен ты его закраваешь? Кому он нужен?
-Вчера не закрыл, насрали.