Search in topic

Смешные анегдоты!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”

6wings видимо это какойто аццкий баян. Потому что я читал это ещё пару лет на зад, на эстонском 😁
Но забавно…

Сидит Ворона на елке, держит в клюве кусок сыра. Сзади подходт Лисица. Херак ее палкой по башке, сыр забрала и смылась.
Ворона очухивается, чешет репу: “Ну ни фига себе басню укоротили…”

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:

• Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
  небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
  лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
  где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
  возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
  надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
  потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
  школы.

Пошлый, но все же:
Диалог между бабой и дедом:
(б)-ей старый, чет сексу хочется!
(д)-сума сошла?!я не могу…
(б)-ну покрути его, может поможет…удаляется в др. комнату
проходит минут 5, заходит дед в комнату к бабке…
Со словами “докрутился бл*ть” швыряет в бабку член…

Украл с другого форума:

Работал у нас дядя Витя-бывший майор авиации.Служил он где-то в Азии,конкретно не помню,да и не важно.Занимался он связью бортов со штабом,наведением на цели и т.д.Рассказал он нам,что как-то довелось им проводить учебные полёты совместно с гражданскими на одном аэродроме.Идут учения,всё вроде путём,и тут,на резервной частоте вылезает кто-то и докладывает:борт такой-то,прошу экстренную посадку,шасси не убирается,иду на одном движке.Есс-но,общий шухер,выделяют полосу,скорая,пожарка-всё как положено,наводят,садится.КУКУРУЗНИК.Как они потом его метелили он нам не рассказал,слова не подбирались

Борода дяди Вити длинная. 😁

1. Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
   РП тут же в эфир:

• Доложите о выпуске шасси!
  Пилот:
• Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..

2. Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры… А в это время последним номером показательной программы спортсмены выполняют трюк под названием “Спасение в воздухе”. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. “Скорая помощь”, включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них…конечно Петрович!

3. А еще почти всем известная байка про женщину-диспетчера, когда она руководила в грозовой обстановке:

• “815, курс на Красноград”
• “На Красноград, 815”
• “434, сию подходите к Лихачево, набирайте 5400”
• “434, не понял, повторите”
• “Ой, не тому дала”
• (наглый голос) “А кому дала?”

4. Курсантские полеты. Лето, жара, конец 7-ти часовой смены :
   Очередной курсант докладывает : 047 на 3-м, шасси выпустил.
   РП : Заходитесь…э-э-эээ Засадитесь…, Да заеб@тесь вы все !!!

И еще черненького:
5. Из разговоров по СПУ:

• Штурман, почему полоса такая короткая !!!
• Зато какая широ-о-о-кая!

Пошлятина первоклассная.

Сидит байкер в ночном клубе. К нему подходит мужик и вопрошает:

• Слушай, это твой харлей на выходе стоит?
  -Мой, а что?
  -А у тебя ведь седло из натуральной кожи?
  -Ну да, а тебе какое дело?
• Да нет, я просто предупредить хотел. Сейчас дожди кислотные стали, то есть если попадёт такой дождь на седло, то всё, исортится кожа там.
  -Эх, ну спасибо брат, а чтож делать то?
  -Ты вазелином седло смаж, и все нормально будет.
  Ну, байкер естественно бегом в аптеку, купил вазелин и покатил на свиданье.
  Вот идут они с девушкой по парку и молвит она:
  -А может ко мне поедем? Я тебя с родителями познакомлю…
  -Поехали!
  -Но только вот что, у нас в семье обычай есть. Кто первый скажет чтото за столом, тому и посуду мыть.
  -Хорошо!
  Вот значит сидят они за столом, кушают. Байкер думает “Щас как трахну её, всё равно никто ничего не скажет”. Трахнул. Думает “Надо ещё и мать её трахнуть, всё равно все молчать будут”. Трахнул. И тут смотрит, в окне первые капли дождя. Хватает вазелин… И тут раздаётся голос отца:
  -Неееее, я лучше посуду помою!!!

Мужик на запоре паркуется на стоянке где одни крутые тачки. Припарковался, выходит и закрывает машину. Рядом стоят хозяева других машин, угорают от смеха:
-Нахрен ты его закраваешь? Кому он нужен?
-Вчера не закрыл, насрали.

-Готов?
-Готов!
-Пошёл!

-Готов?
-Готов!
-Пошёл!

-Готов?
-Не готов!
-Пошёл! Пошёл… пошёл… Готов. 😦

Нет, ты смотри! Не готов! Пошёл-пошёл-пошёл! 😃

-Готов?
-Готов!
…
Пошёл-пошёл-пошёл! 😃

Баянчег уже 😈

Из этого же ряда:

• Cестра, куда вы меня везете?

• В морг!

• Так я же еще не помер!

• Ну и что, мы еще не доехали.

• Cестра, куда вы меня везете?

• В морг!

• А может в реанимацию?

• Труп, не занимайтесь самолечением! Врач сказал - в морг, значит, в морг!

Бородатая КВНовская шутка про Дом-2 :

• Пацаны , вы слышали? Беркова снялась в порно!
• Вот видите! Я всегда говорил, что девушка сможет найти
  проект поприличнее .

Баянчег уже 😈

Не баянчег, а “режиссёрская версия”! 😉 😁

Не новые шутки.
Вот говорят- кино для дураков, кино для дураков, а мне понравилось.

Неправда, что у Кутузова не было одного глаза, у Кутузова был один глаз.

Даже в больнице самолийские пираты пытаются захватить чужое судно!!!

Может не все слышали.

Почему русские непобедимы.
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили
очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами
японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как
следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную
закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу
приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет
немаловажную роль. Ради “интереса” они проанализировали русскую речь и
оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово
в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже
фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза:
“32-ой,приказываю вам немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь понашим позициям” = “32-ой, раз@@би эту х@ню”.

• Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
• Токсикоман?!
• Нет, у меня ботинок порвался.
• Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Попался мне крайне любопытный рецепт.

Индейка с виски

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме
того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то,
чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в
духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить
снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.Чрз полчаса
открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные
10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть
эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!

Детский.
Приезжает гномик на заправку:
-Капните мне пожайлуста в бак капельку бензина.
-А в шинку тебе не пукнуть.

В армии.
Прапор проводит занятие с солдатами.
П: - Товарищи солдаты, записываем: вода кипит при 90 градусах!
Солдат: - Товарищ прапорщик, а нам в школе говорили, что вода кипит при 100 градусах!
П: Фу ты, черт, это я с прямым углом спутал!