Search in topic

Смешные анегдоты!

Украл с другого форума:

Работал у нас дядя Витя-бывший майор авиации.Служил он где-то в Азии,конкретно не помню,да и не важно.Занимался он связью бортов со штабом,наведением на цели и т.д.Рассказал он нам,что как-то довелось им проводить учебные полёты совместно с гражданскими на одном аэродроме.Идут учения,всё вроде путём,и тут,на резервной частоте вылезает кто-то и докладывает:борт такой-то,прошу экстренную посадку,шасси не убирается,иду на одном движке.Есс-но,общий шухер,выделяют полосу,скорая,пожарка-всё как положено,наводят,садится.КУКУРУЗНИК.Как они потом его метелили он нам не рассказал,слова не подбирались

Борода дяди Вити длинная. 😁

1. Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
   РП тут же в эфир:

• Доложите о выпуске шасси!
  Пилот:
• Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..

2. Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры… А в это время последним номером показательной программы спортсмены выполняют трюк под названием “Спасение в воздухе”. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. “Скорая помощь”, включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них…конечно Петрович!

3. А еще почти всем известная байка про женщину-диспетчера, когда она руководила в грозовой обстановке:

• “815, курс на Красноград”
• “На Красноград, 815”
• “434, сию подходите к Лихачево, набирайте 5400”
• “434, не понял, повторите”
• “Ой, не тому дала”
• (наглый голос) “А кому дала?”

4. Курсантские полеты. Лето, жара, конец 7-ти часовой смены :
   Очередной курсант докладывает : 047 на 3-м, шасси выпустил.
   РП : Заходитесь…э-э-эээ Засадитесь…, Да заеб@тесь вы все !!!

И еще черненького:
5. Из разговоров по СПУ:

• Штурман, почему полоса такая короткая !!!
• Зато какая широ-о-о-кая!

Пошлятина первоклассная.

Сидит байкер в ночном клубе. К нему подходит мужик и вопрошает:

• Слушай, это твой харлей на выходе стоит?
  -Мой, а что?
  -А у тебя ведь седло из натуральной кожи?
  -Ну да, а тебе какое дело?
• Да нет, я просто предупредить хотел. Сейчас дожди кислотные стали, то есть если попадёт такой дождь на седло, то всё, исортится кожа там.
  -Эх, ну спасибо брат, а чтож делать то?
  -Ты вазелином седло смаж, и все нормально будет.
  Ну, байкер естественно бегом в аптеку, купил вазелин и покатил на свиданье.
  Вот идут они с девушкой по парку и молвит она:
  -А может ко мне поедем? Я тебя с родителями познакомлю…
  -Поехали!
  -Но только вот что, у нас в семье обычай есть. Кто первый скажет чтото за столом, тому и посуду мыть.
  -Хорошо!
  Вот значит сидят они за столом, кушают. Байкер думает “Щас как трахну её, всё равно никто ничего не скажет”. Трахнул. Думает “Надо ещё и мать её трахнуть, всё равно все молчать будут”. Трахнул. И тут смотрит, в окне первые капли дождя. Хватает вазелин… И тут раздаётся голос отца:
  -Неееее, я лучше посуду помою!!!

Мужик на запоре паркуется на стоянке где одни крутые тачки. Припарковался, выходит и закрывает машину. Рядом стоят хозяева других машин, угорают от смеха:
-Нахрен ты его закраваешь? Кому он нужен?
-Вчера не закрыл, насрали.

-Готов?
-Готов!
-Пошёл!

-Готов?
-Готов!
-Пошёл!

-Готов?
-Не готов!
-Пошёл! Пошёл… пошёл… Готов. 😦

Нет, ты смотри! Не готов! Пошёл-пошёл-пошёл! 😃

-Готов?
-Готов!
…
Пошёл-пошёл-пошёл! 😃

Баянчег уже 😈

Из этого же ряда:

• Cестра, куда вы меня везете?

• В морг!

• Так я же еще не помер!

• Ну и что, мы еще не доехали.

• Cестра, куда вы меня везете?

• В морг!

• А может в реанимацию?

• Труп, не занимайтесь самолечением! Врач сказал - в морг, значит, в морг!

Бородатая КВНовская шутка про Дом-2 :

• Пацаны , вы слышали? Беркова снялась в порно!
• Вот видите! Я всегда говорил, что девушка сможет найти
  проект поприличнее .

Баянчег уже 😈

Не баянчег, а “режиссёрская версия”! 😉 😁

Не новые шутки.
Вот говорят- кино для дураков, кино для дураков, а мне понравилось.

Неправда, что у Кутузова не было одного глаза, у Кутузова был один глаз.

Даже в больнице самолийские пираты пытаются захватить чужое судно!!!

Может не все слышали.

Почему русские непобедимы.
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили
очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами
японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как
следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную
закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу
приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет
немаловажную роль. Ради “интереса” они проанализировали русскую речь и
оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово
в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже
фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза:
“32-ой,приказываю вам немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь понашим позициям” = “32-ой, раз@@би эту х@ню”.

• Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
• Токсикоман?!
• Нет, у меня ботинок порвался.
• Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Попался мне крайне любопытный рецепт.

Индейка с виски

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме
того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то,
чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в
духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить
снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.Чрз полчаса
открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные
10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть
эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!

Детский.
Приезжает гномик на заправку:
-Капните мне пожайлуста в бак капельку бензина.
-А в шинку тебе не пукнуть.

В армии.
Прапор проводит занятие с солдатами.
П: - Товарищи солдаты, записываем: вода кипит при 90 градусах!
Солдат: - Товарищ прапорщик, а нам в школе говорили, что вода кипит при 100 градусах!
П: Фу ты, черт, это я с прямым углом спутал!

Разговор двух блондинок:

• Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
• Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
• Чушь!
• Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Вовочка с папой смотрят новости.
Тема новостей: Путин приехал на горнолыжный курорт.
Вовочка - папе: - И чего он туда ездит, он ведь кататься совершенно не умеет!
Папа: - С чего ты взял?
Вовочка: - Да во всех новостях, с утра - до вечера: “ВВП падает, ВВП падает…”.

Встретились как-то Тарас Бульба и Д’Артаньян. Д’Артаньян начал хвастать, как он владеет шпагой и говорит Тарасу: “Я могу поставить на тебе мелом точку и проткну ее хоть с закрытыми глазами!”
На что Тарас поворачивается к сыну Остапу и говорит:

• Бачиш, синку, цього пана?
• Ага.
• Обсип його бiлою крейдою и дай менi мою булаву!

не анекдот, только что ездил за струнами для ленинградки… афигел… лет 20 в руки не брал гитары, а тут дочь подруги решила поиграть. далее по тексту:

• со струнами поможете?
• пойдемьте
• 6,7,12?
• 6
• металл пластик нейлон капрон?
• металл
• толстые тонкие?
• … мм хз, на ленинградку
• метал бронза сталь медь никель?
• … мм хз, на ленинградку
• какая длинна?
• … мм хз, на ленинградку
• берите эти…
  ух… взял, чувствую себя ископаемым
• а камертон есть?
• только тюнер, электронный
• а дуделка такая подудел и все знаешь?
• задумался, смотрит на меня как на идиота
• нет
• спасибо…

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:

• Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
  Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
  Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
• Вася, я порезал клиента.
  Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
  Мужик встает, а Вася ему:
• Извините, я хотел ебнуть не Вас!
• Ничего, бывает.
  Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
  Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.
  Стажер:
• Извините, я Вам ухо отрезал!
  Мужик:
• Вася видел?
  Стажер:
• Нет.
  Мужик:
• Выбрось его на фиг!!!

Дедок на стареньких жигулях врезается в крутецкий джип. Из джипа вылезают бравые ребятки. начинают деда пинать:
-Ну ты попал, поехали хату смотреть и все такое.
Дед: -Отстаньте от меня , я колдун.
-Какой нахрен колдун, бабло гони.
Приезжают к деду домой, дед выносит им деньги и со словами НАТЕ И ОБОСРИТЕСЬ
отдает их.
Ребятки, день срут, два срут, на третий к деду приходят.
-Дед прости, вот твои деньги, вот еще столько-же, только прости.
-Ну все ладно, не срите.
Те, день не срут, два не срут, на третий договорились с какойто бабкой колдуньей что-бы она поговорила с дедом.
Да ребят-ки зря вы с ним так, злой дедок. Ну ладно попробую помочь.
Приходят к деду. Бабка просит за ребяток.
-Прости уж их, ребятки-то хорошие.
-Да ладно ребят, НЕ ССЫТЕ, все будет нормально.