Смешные анегдоты!
Бородатая КВНовская шутка про Дом-2 :
- Пацаны , вы слышали? Беркова снялась в порно!
- Вот видите! Я всегда говорил, что девушка сможет найти
проект поприличнее .
Баянчег уже 😈
Не баянчег, а “режиссёрская версия”! 😉 😁
Не новые шутки.
Вот говорят- кино для дураков, кино для дураков, а мне понравилось.
Неправда, что у Кутузова не было одного глаза, у Кутузова был один глаз.
Даже в больнице самолийские пираты пытаются захватить чужое судно!!!
Может не все слышали.
Почему русские непобедимы.
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили
очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами
японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как
следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную
закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу
приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет
немаловажную роль. Ради “интереса” они проанализировали русскую речь и
оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово
в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже
фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза:
“32-ой,приказываю вам немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь понашим позициям” = “32-ой, раз@@би эту х@ню”.
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Попался мне крайне любопытный рецепт.
Индейка с виски
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме
того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то,
чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в
духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить
снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.Чрз полчаса
открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные
10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть
эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!
Детский.
Приезжает гномик на заправку:
-Капните мне пожайлуста в бак капельку бензина.
-А в шинку тебе не пукнуть.
В армии.
Прапор проводит занятие с солдатами.
П: - Товарищи солдаты, записываем: вода кипит при 90 градусах!
Солдат: - Товарищ прапорщик, а нам в школе говорили, что вода кипит при 100 градусах!
П: Фу ты, черт, это я с прямым углом спутал!
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Вовочка с папой смотрят новости.
Тема новостей: Путин приехал на горнолыжный курорт.
Вовочка - папе: - И чего он туда ездит, он ведь кататься совершенно не умеет!
Папа: - С чего ты взял?
Вовочка: - Да во всех новостях, с утра - до вечера: “ВВП падает, ВВП падает…”.
Встретились как-то Тарас Бульба и Д’Артаньян. Д’Артаньян начал хвастать, как он владеет шпагой и говорит Тарасу: “Я могу поставить на тебе мелом точку и проткну ее хоть с закрытыми глазами!”
На что Тарас поворачивается к сыну Остапу и говорит:
- Бачиш, синку, цього пана?
- Ага.
- Обсип його бiлою крейдою и дай менi мою булаву!
не анекдот, только что ездил за струнами для ленинградки… афигел… лет 20 в руки не брал гитары, а тут дочь подруги решила поиграть. далее по тексту:
- со струнами поможете?
- пойдемьте
- 6,7,12?
- 6
- металл пластик нейлон капрон?
- металл
- толстые тонкие?
- … мм хз, на ленинградку
- метал бронза сталь медь никель?
- … мм хз, на ленинградку
- какая длинна?
- … мм хз, на ленинградку
- берите эти…
ух… взял, чувствую себя ископаемым - а камертон есть?
- только тюнер, электронный
- а дуделка такая подудел и все знаешь?
- задумался, смотрит на меня как на идиота
- нет
- спасибо…
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ебнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.
Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик: - Вася видел?
Стажер: - Нет.
Мужик: - Выбрось его на фиг!!!
Дедок на стареньких жигулях врезается в крутецкий джип. Из джипа вылезают бравые ребятки. начинают деда пинать:
-Ну ты попал, поехали хату смотреть и все такое.
Дед: -Отстаньте от меня , я колдун.
-Какой нахрен колдун, бабло гони.
Приезжают к деду домой, дед выносит им деньги и со словами НАТЕ И ОБОСРИТЕСЬ
отдает их.
Ребятки, день срут, два срут, на третий к деду приходят.
-Дед прости, вот твои деньги, вот еще столько-же, только прости.
-Ну все ладно, не срите.
Те, день не срут, два не срут, на третий договорились с какойто бабкой колдуньей что-бы она поговорила с дедом.
Да ребят-ки зря вы с ним так, злой дедок. Ну ладно попробую помочь.
Приходят к деду. Бабка просит за ребяток.
-Прости уж их, ребятки-то хорошие.
-Да ладно ребят, НЕ ССЫТЕ, все будет нормально.
Дедок на старой “копейке” стукает в зад большого жЫпа. Хозяин жЫпа выходит, подходит к обидчику. Видит: напуганый досмерти дед, копейка насквозь ржавая, фары у копейки разбиты, на жЫпе ни царапины. Жыповод махнул рукой, типа что с тебя взять, садится уезжает. На следующем перекрестке опять удар сзади. Водитель оглядывается, сзади та же копейка, из окна тот же дедок машет ему рукой улыбается и кричит “свои”.
Раз пошли истории про транспорт вот еще одна:
Сюжет знакомый , джип и старенькая копейка, в копейке доцент-очкарик, в джипаре ребята посерьезней. Ребята разводят доцента на бабки, тот давит на жалость маленькой зарплатой, трое детей. Короче дали доценту срок до завтра найти бабки.
На следующий день встречаются:
-Принес?
-Нет.
-Ты чо охренел.
-Ну поймите дети, зарплата, да и вообще.
-Ну ладно, скосим пару косарей, ну чтоб завтра бабки были.
На следующий день всречаются:
-Принес?
-Нет.
-Чо за фигня
-Ну поймите дети, зарплата, да и вообще бедный я.
-Ладно , скосим еще три штуки, ну чтоб завтра все принес.
На следующий день встречаются.
-Принес?
-Нет.
-Ну все, достал, поехали хату смотреть.
-Да что вы так волнуетесь, я же отдаю потихоньку.
Светофор. “Тахо” въезжает в зад “Хаммеру”. Водилы выскакивают осматриваются. Водитель “Тахо” достает мобилу и говорит туда: “Я Васю осалил, теперь он водит!”
Ну, как до дома дошел?
Нормально… все-равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Сидят два кота - бакинский и одесский.
Бакинский: “Мяу, да-а?”…
Одесский: “Ну, таки, мяу”…
Не анекдот, но история веселая (найдено на просторах инета):
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов,решил, наконец, расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк подназванием “Спасение в воздухе”.
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют.
Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись вверх. “Скорая помощь”, включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: “Больше я у Вас не работаю!!!”