Смешные анегдоты!
Дедок на стареньких жигулях врезается в крутецкий джип. Из джипа вылезают бравые ребятки. начинают деда пинать:
-Ну ты попал, поехали хату смотреть и все такое.
Дед: -Отстаньте от меня , я колдун.
-Какой нахрен колдун, бабло гони.
Приезжают к деду домой, дед выносит им деньги и со словами НАТЕ И ОБОСРИТЕСЬ
отдает их.
Ребятки, день срут, два срут, на третий к деду приходят.
-Дед прости, вот твои деньги, вот еще столько-же, только прости.
-Ну все ладно, не срите.
Те, день не срут, два не срут, на третий договорились с какойто бабкой колдуньей что-бы она поговорила с дедом.
Да ребят-ки зря вы с ним так, злой дедок. Ну ладно попробую помочь.
Приходят к деду. Бабка просит за ребяток.
-Прости уж их, ребятки-то хорошие.
-Да ладно ребят, НЕ ССЫТЕ, все будет нормально.
Дедок на старой “копейке” стукает в зад большого жЫпа. Хозяин жЫпа выходит, подходит к обидчику. Видит: напуганый досмерти дед, копейка насквозь ржавая, фары у копейки разбиты, на жЫпе ни царапины. Жыповод махнул рукой, типа что с тебя взять, садится уезжает. На следующем перекрестке опять удар сзади. Водитель оглядывается, сзади та же копейка, из окна тот же дедок машет ему рукой улыбается и кричит “свои”.
Раз пошли истории про транспорт вот еще одна:
Сюжет знакомый , джип и старенькая копейка, в копейке доцент-очкарик, в джипаре ребята посерьезней. Ребята разводят доцента на бабки, тот давит на жалость маленькой зарплатой, трое детей. Короче дали доценту срок до завтра найти бабки.
На следующий день встречаются:
-Принес?
-Нет.
-Ты чо охренел.
-Ну поймите дети, зарплата, да и вообще.
-Ну ладно, скосим пару косарей, ну чтоб завтра бабки были.
На следующий день всречаются:
-Принес?
-Нет.
-Чо за фигня
-Ну поймите дети, зарплата, да и вообще бедный я.
-Ладно , скосим еще три штуки, ну чтоб завтра все принес.
На следующий день встречаются.
-Принес?
-Нет.
-Ну все, достал, поехали хату смотреть.
-Да что вы так волнуетесь, я же отдаю потихоньку.
Светофор. “Тахо” въезжает в зад “Хаммеру”. Водилы выскакивают осматриваются. Водитель “Тахо” достает мобилу и говорит туда: “Я Васю осалил, теперь он водит!”
Ну, как до дома дошел?
Нормально… все-равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Сидят два кота - бакинский и одесский.
Бакинский: “Мяу, да-а?”…
Одесский: “Ну, таки, мяу”…
Не анекдот, но история веселая (найдено на просторах инета):
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов,решил, наконец, расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк подназванием “Спасение в воздухе”.
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют.
Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись вверх. “Скорая помощь”, включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: “Больше я у Вас не работаю!!!”
Мил-человек, вы не читатель? 😦
Этот баян здесь на форуме уже неск. раз был.
Последний раз - на предыдущей странице.
…
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию…
байан уже с предыдущей страницы 😦
Ну, извиняюсь за повтор бояна, не увидел…
История не моя. Прочитана в нете.
Дело было в начале 90-х, когда выводили войска из Германии. Группа российских офицеров решила на последок поохотится. Долго они обьясняли в охотничем магазине, для чего им нужно шестнадцать килограмов дроби. И вот представте: Раннее утро, озеро, тишина. В заросля дремлят утки. На берегу появляется не совсем трезвый прапорщик и из калаша начинает шмалять по кустам. Что за дурак , думают утки и вся стая резко взлетает. В этот момент произошел великий утиный облом, выстрел шестнадцатью килограмами дроби из пушки.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
Да елы-палы! Когда уже баяны наконец порвутся? 😠
-------------------
Вроде, реальная история:
Западная группировка сов. войск где-то в ГДР. На воинском складе что-то пропало. Ищут наши воины совместно с туземными полицаями.
К нашему лейтенантику подходит полицай и через переводчика спрашивает: "Вот, у в части все время говорят “спиздили”. А что это значит?
- Ну… Это… Ну, это примерно то же самое, что и “украли”. Но если что-то украли, то это еще можно найти. А, вот, если спиздили…
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .
Морг. Всю неделю ни одного “завоза”. Санитары беспробудно глушат казенный спирт.
Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:
- Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчеёбаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный – наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид – черный костюм, белая рубашка и всё, как положено.
Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз – подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят: - Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук – наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
Один из санитаров радостно: - Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то – головы перешить!
вынесу на суд общественности
http://www.nefedov.ru/egypt.doc
не баян, писал в 2006, многие смеются 😃
кстати, офтоп по поводу .doc - кто-нибудь знает как заставить Word 2007 делать вертикальный скроллинг колесом мыши?
- Сколько в среднем длится половой акт?
- Ну, я думаю… примерно 70-80 мегабайт…
- Доктор, вы знаете, у меня в заднице что-то постоянно шуршит…
- Так, посмотрим… Да у Вас же там газета!
- Что, правда?
- Не-а, “Известия”…