Search in topic

Смешные анегдоты!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

• Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
  Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

Морг. Всю неделю ни одного “завоза”. Санитары беспробудно глушат казенный спирт.
Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:

• Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчеёбаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный – наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид – черный костюм, белая рубашка и всё, как положено.
  Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз – подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят:
• Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук – наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
  Один из санитаров радостно:
• Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то – головы перешить!

вынесу на суд общественности
http://www.nefedov.ru/egypt.doc
не баян, писал в 2006, многие смеются 😃

кстати, офтоп по поводу .doc - кто-нибудь знает как заставить Word 2007 делать вертикальный скроллинг колесом мыши?

• Сколько в среднем длится половой акт?
• Ну, я думаю… примерно 70-80 мегабайт…

• Доктор, вы знаете, у меня в заднице что-то постоянно шуршит…
• Так, посмотрим… Да у Вас же там газета!
• Что, правда?
• Не-а, “Известия”…

• Доктор, вы знаете, у меня в заднице что-то постоянно шуршит…
• Так, посмотрим… Да у Вас же там газета!
• Что, правда?
• Не-а, “Известия”…

😁
боянчег ужо
Сами себя цЫтируем

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

• Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
• Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

боянчег ужо
Сами себя цЫтируем

Значит, проблема с поиском на форуме. Перед каждым постом проверяюсь по поиску на “баянистость” по ключевым словам. Не сработало-с. Пардону просим. Впредь - ни-ни… 😊

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

• Я буду в лесу, но ты мне позвони…
• У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
• Я случайно стер “Войну и мир”…
• Блин, не могу войти в почту…
• Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
• Скинь мне фото на мыло…
• Я телефон дома забыл…
• Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
• Положи мне деньги на трубу…
• Я завтра себе мозгов докуплю…
• Давай подарим ему домашний кинотеатр…
• Да там всего-то двести гигов…
• Я вторую мировую за немцев прошел…
• Да ты на телефоне посчитай…
• Дай мне двадцать пять рублей на метро…
• Я качаю эльфа…
• Воткни мне зарядку…
• Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
• Я ролик на телефон снял.
• Скачал книжку.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

• Что случилось-то?
• Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
• Да уж… Представляю, как тебе хреново.
• И не говори! Сегодня последний день…

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

какие хорошие анекдоты пошли - прям 10 спасибо поставил бы. Особенно за маму-дуру 😁

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два мужика, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

• А вам мужики не к нам…
• А куда? - ошалели мужики.
• Врач: Вам в кукольный театр!

Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех…

• Доктор, вы знаете, у меня в заднице что-то постоянно шуршит…

• Доктор, что-то у меня попе колет !
• повернитесь… наклонитесь… Господи, да у Вас там роза !!!
• Это Вам, доктор !

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

• Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
• У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
• Ну, отлично. А почему вы плачете?
  Бабулька, продолжая всхлипывать:
• На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
• Замечательно. Так почему вы плачете?
  Всё еще хлюпая носом:
• На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
• Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
  Бабулька, рыдая и переходя на вой:
• Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У…!!!

Имхо актуально в свете послендних событий:

• Его ксенон не пробивает нашу тонировку !!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

• Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать “Треть икс куб”.
• Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
• Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
• А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
• Да, да. Это все о чем я вас прошу.
  Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу “Третик скуп”. Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
• Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
• Треть икс куб… - отвечает официантка.
  Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
• … Плюс константа.

Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: “Камерный театр”. Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:

• “Ка” равно трем

в 1975 году Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Т.е. человек, который изобрел водородную бомбу получил премию МИРА в честь чаловека, изобревшего динамит. Миру - мир.

))))

Мужик, стирая труселя, причетает: “вот никому сейчас доверять нельзя, даже собсвенной *Опе, хотел пукнуть, а вот как вышло!”

маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:

• Дяденька а зачем вам нужен шнурок на фуражке?
• Штоб когда на мотоцикле за бандитами гонишься фуражка не слетала.
• А мне папа сказал что он вам нужен для того чтобы когда вы в свисток свистите у вас морда не треснула.😒

Остановили зайчика гайцы, отняли права и в свою будку спрятались. Стоит зайчик и дороги и плачет. Ехал мимо волк. Предложил зайчику помощь. Пошел в будку к гайцам, через некоторое время выскочил и умчался ни чего не сказав. Ехал мимо медведь. Предложил зайчику помощь. Пошел в будку к гайцам, через некоторое время выскочил и умчался ни чего не сказав. Ехала мимо лиса. Предложила зайчику помощь. Пошла в будку к гайцам, через некоторое время выскочила и умчалась ни чего не сказав. Ехал мимо козел. Предложил зайчику помощь. Пошел в будку к гайцам. Долго его не было. Наконец он вышел, радостный и слегка пьяный. Отдал зайчику права.

• Как же так? - спросил зайчик - медведю, волку, лисе не удалось мои права вернуть, а утебя получилсь?
  Ответил козел:
• Да я к ним захожу, а там все свои…