Search in topic

Смешные анегдоты!

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

• Я буду в лесу, но ты мне позвони…
• У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
• Я случайно стер “Войну и мир”…
• Блин, не могу войти в почту…
• Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
• Скинь мне фото на мыло…
• Я телефон дома забыл…
• Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
• Положи мне деньги на трубу…
• Я завтра себе мозгов докуплю…
• Давай подарим ему домашний кинотеатр…
• Да там всего-то двести гигов…
• Я вторую мировую за немцев прошел…
• Да ты на телефоне посчитай…
• Дай мне двадцать пять рублей на метро…
• Я качаю эльфа…
• Воткни мне зарядку…
• Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
• Я ролик на телефон снял.
• Скачал книжку.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

• Что случилось-то?
• Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
• Да уж… Представляю, как тебе хреново.
• И не говори! Сегодня последний день…

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

какие хорошие анекдоты пошли - прям 10 спасибо поставил бы. Особенно за маму-дуру 😁

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два мужика, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

• А вам мужики не к нам…
• А куда? - ошалели мужики.
• Врач: Вам в кукольный театр!

Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех…

• Доктор, вы знаете, у меня в заднице что-то постоянно шуршит…

• Доктор, что-то у меня попе колет !
• повернитесь… наклонитесь… Господи, да у Вас там роза !!!
• Это Вам, доктор !

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

• Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
• У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
• Ну, отлично. А почему вы плачете?
  Бабулька, продолжая всхлипывать:
• На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
• Замечательно. Так почему вы плачете?
  Всё еще хлюпая носом:
• На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
• Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
  Бабулька, рыдая и переходя на вой:
• Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У…!!!

Имхо актуально в свете послендних событий:

• Его ксенон не пробивает нашу тонировку !!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

• Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать “Треть икс куб”.
• Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
• Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
• А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
• Да, да. Это все о чем я вас прошу.
  Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу “Третик скуп”. Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
• Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
• Треть икс куб… - отвечает официантка.
  Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
• … Плюс константа.

Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: “Камерный театр”. Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:

• “Ка” равно трем

в 1975 году Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Т.е. человек, который изобрел водородную бомбу получил премию МИРА в честь чаловека, изобревшего динамит. Миру - мир.

))))

Мужик, стирая труселя, причетает: “вот никому сейчас доверять нельзя, даже собсвенной *Опе, хотел пукнуть, а вот как вышло!”

маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:

• Дяденька а зачем вам нужен шнурок на фуражке?
• Штоб когда на мотоцикле за бандитами гонишься фуражка не слетала.
• А мне папа сказал что он вам нужен для того чтобы когда вы в свисток свистите у вас морда не треснула.😒

Остановили зайчика гайцы, отняли права и в свою будку спрятались. Стоит зайчик и дороги и плачет. Ехал мимо волк. Предложил зайчику помощь. Пошел в будку к гайцам, через некоторое время выскочил и умчался ни чего не сказав. Ехал мимо медведь. Предложил зайчику помощь. Пошел в будку к гайцам, через некоторое время выскочил и умчался ни чего не сказав. Ехала мимо лиса. Предложила зайчику помощь. Пошла в будку к гайцам, через некоторое время выскочила и умчалась ни чего не сказав. Ехал мимо козел. Предложил зайчику помощь. Пошел в будку к гайцам. Долго его не было. Наконец он вышел, радостный и слегка пьяный. Отдал зайчику права.

• Как же так? - спросил зайчик - медведю, волку, лисе не удалось мои права вернуть, а утебя получилсь?
  Ответил козел:
• Да я к ним захожу, а там все свои…

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: “Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься”, но девушка ответила “НЕТ”.
Джонни сказал: “Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу”. Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и
рассказала тому все.
Бойфренд ответил: “Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны”. Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: “Этот подонок расплатился монетами.”
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Приходит мужик домой с работы. Требует у сына дневник. Там двойка по русскому языку. Он было уже собрался дать подзатыльник, но видит ещё какую-то надпись рядом с оценкой. Пишет учительница русского языка: "Уважаемый Иван Иванович, я вынуждена была поставить Вашему сыну двойку, т.к. в школе такие правила, но он у Вас гений - когда я ему объясняла его ошибки в диктанте и сказала, что "жи-ши"пишутся с буквой “И”, он задал вопрос, который мучает меня уже на протяжении 50-ти лет - “на %уя?”!!!

Cовсем старо но вроде здесь не выкладывали.

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1. сука - 15 раз;
2. дура - 27 раз;
3. а, баба… - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием’ раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: ‘сука!.. дура!.. баба!..’ Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную ‘Волгу’ и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!"

понравилось про троллейбус

Умер наркоман. Попал в ад для наркоманов.
Солнце светит, птички поют, тепло, не жарко. Видит он перед собой бескрайнее поле травы(той самой:)).
-О, ништяк! - думает.
Бежит к полю, начинает траву собирать. Подходит к нему мужик, спрашивает:
-Че делаешь?
Тот отвечает:
-Как че? Траву собираю!
-Да вон, посмотри, там уже собранная в пакетах лежит!
И действительно, на краю поля лежат пакеты травы. Подбегает к ним, начинает доставать, раскладывать на просушку. Тут подходит мужик, спрашивает:
-Че делаешь?
-Как че? Траву сушу!
-Да вон, там лежит уже просушенная!
И действительно, видит, лежит уже просушенная. Подбегает к ней, начинает косяк набивать. Подходит мужик, спрашивает:
-Че делаешь?
-Как че? Косяк набиваю!
-Да вон, там уже набитые косяки лежат!
Подбегает к ним, берет один. Спрашивает у мужиков:
-Мужики, спички у кого есть?
Ему отвечают:
-Были бы спички - был бы рай!

Приходит блондинка в магазин и заявляет:

• Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
  2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
• Может вам нужен электрический переходной евротройник?
• А я что не так же сказала?

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:

• Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
• Вот и отлично, я беpy ее.
  А пpо себя подyмала “если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!”
  Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
  В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
  Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
• Что вы тyт делаете сpеди ночи?
• Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

как заставить Word 2007 делать вертикальный скроллинг колесом мыши?

Так он же делает, без проблем.

Оказывается, у всех по-разному - у кого в Ворде скроллинг колесом есть, у кого нет. В Интеренет полно аналогичных жалоб, но решения не видно. Говорят, что надо поставить СП2 для 2007 офиса, но у меня он уже установлен.

Будем считать, что это анекдот от Майкрософт, чтобы не быть офтопичными 😃

• Мне что-нибудь привезти?
• А у тебя денег много?
• Не очень.
• Копи сука. Ой… Купи сока!!!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно `ползти` с такой скоростью,
ну они и начали:

• Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
• Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
  Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
• Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
  Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
• Первый, давай!
• Смотрите!
  И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,… , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
• Первый! Ну?
• А я уже сделал!
• Что?
• Сходил посрал с сигареткой!!!