Смешные анегдоты!
Остановили зайчика гайцы, отняли права и в свою будку спрятались. Стоит зайчик и дороги и плачет. Ехал мимо волк. Предложил зайчику помощь. Пошел в будку к гайцам, через некоторое время выскочил и умчался ни чего не сказав. Ехал мимо медведь. Предложил зайчику помощь. Пошел в будку к гайцам, через некоторое время выскочил и умчался ни чего не сказав. Ехала мимо лиса. Предложила зайчику помощь. Пошла в будку к гайцам, через некоторое время выскочила и умчалась ни чего не сказав. Ехал мимо козел. Предложил зайчику помощь. Пошел в будку к гайцам. Долго его не было. Наконец он вышел, радостный и слегка пьяный. Отдал зайчику права.
- Как же так? - спросил зайчик - медведю, волку, лисе не удалось мои права вернуть, а утебя получилсь?
Ответил козел: - Да я к ним захожу, а там все свои…
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: “Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься”, но девушка ответила “НЕТ”.
Джонни сказал: “Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу”. Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и
рассказала тому все.
Бойфренд ответил: “Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны”. Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: “Этот подонок расплатился монетами.”
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Приходит мужик домой с работы. Требует у сына дневник. Там двойка по русскому языку. Он было уже собрался дать подзатыльник, но видит ещё какую-то надпись рядом с оценкой. Пишет учительница русского языка: "Уважаемый Иван Иванович, я вынуждена была поставить Вашему сыну двойку, т.к. в школе такие правила, но он у Вас гений - когда я ему объясняла его ошибки в диктанте и сказала, что "жи-ши"пишутся с буквой “И”, он задал вопрос, который мучает меня уже на протяжении 50-ти лет - “на %уя?”!!!
Cовсем старо но вроде здесь не выкладывали.
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
- сука - 15 раз;
- дура - 27 раз;
- а, баба… - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием’ раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: ‘сука!.. дура!.. баба!..’ Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную ‘Волгу’ и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!"
понравилось про троллейбус
Умер наркоман. Попал в ад для наркоманов.
Солнце светит, птички поют, тепло, не жарко. Видит он перед собой бескрайнее поле травы(той самой:)).
-О, ништяк! - думает.
Бежит к полю, начинает траву собирать. Подходит к нему мужик, спрашивает:
-Че делаешь?
Тот отвечает:
-Как че? Траву собираю!
-Да вон, посмотри, там уже собранная в пакетах лежит!
И действительно, на краю поля лежат пакеты травы. Подбегает к ним, начинает доставать, раскладывать на просушку. Тут подходит мужик, спрашивает:
-Че делаешь?
-Как че? Траву сушу!
-Да вон, там лежит уже просушенная!
И действительно, видит, лежит уже просушенная. Подбегает к ней, начинает косяк набивать. Подходит мужик, спрашивает:
-Че делаешь?
-Как че? Косяк набиваю!
-Да вон, там уже набитые косяки лежат!
Подбегает к ним, берет один. Спрашивает у мужиков:
-Мужики, спички у кого есть?
Ему отвечают:
-Были бы спички - был бы рай!
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!! - Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала “если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!”
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. - Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
как заставить Word 2007 делать вертикальный скроллинг колесом мыши?
Так он же делает, без проблем.
Оказывается, у всех по-разному - у кого в Ворде скроллинг колесом есть, у кого нет. В Интеренет полно аналогичных жалоб, но решения не видно. Говорят, что надо поставить СП2 для 2007 офиса, но у меня он уже установлен.
Будем считать, что это анекдот от Майкрософт, чтобы не быть офтопичными 😃
- Мне что-нибудь привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой… Купи сока!!!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно `ползти` с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,… , пятнадцать. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!
Предлагаю для простоты перечитать тему
“актуальный анекдот”.
И сюда писать соответствующие номера…
Больша экономия получится. 😇
☕
Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.
Во всём надо надо находить хорошее. Даже если ты обоссался, ведь тебе стало немного теплее?
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей жене никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней ни одного человека?
- Ни одного.
Мужик помолчал, а потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Каждое утро гаишник стоял на выезде из шикарного котеджа и каждое утро выезжая из дома хозяин котеджа давал гайцу 100 баксов. Так продолжалось достаточно долгое время. И вот в один день из котеджа никто не выехал. Прошел день, никого, два, никого. Через две недели как обычно выезжает хозяин. Гаец останавливает, что да как , уже волнуюсь, что случилось?
-Да ничего, в отпуске был, на канарах, яхта, женщины , все такое.
-Что, за мой счет.
Еврей спрашивает совета у раввина.
— Ребе, у меня два гуся — один серый, другой белый. Одного надо зарубить. Но я не могу решить которого…
— Заруби серого.
— Но тогда белый будет скучать!
— Заруби белого.
— Но тогда будет скучать серый!
— Это очень сложный вопрос, не знаю, как его решить. Сходи к батюшке…
Еврей приходит к батюшке и спрашивает:
— Какого гуся зарубить — белого или серого?
— Убей белого.
— Но тогда серый будет скучать!
— Да и хрен с ним!
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Анекдот тут один вспомнил, хотя я про него и не забывал. Лет ему уже стопицот но он досихпор рулит на пьянках и детских утренниках. Рекомендую расказывать за праздничным столом когда все уже чутка поели. Расказывать лучше у выхода или у окна, дабы убегать быстрей случилось.
Шел солдат домой из армии, лесом полем, лесом. Начало смеркаться, он подходит к деревни и ломится в крайнюю избу. Там бабулька сидит.
-Здарова мать, можно у тебя переночевать?
-Да можно сынок.
-А у тебя пожрать ничего нету, а то у меня паёк весь закончился.
-Ничего нет, все сожрала.
Легли спать. Как бабка отрубилась солдат встал и давай шарить по тумбочкам и полкам. Жратвы нигде нет, да думает, не обманула бабка. Глядь а под половичком дверь в погреб, он её открыл, спустился. А в погребе целый тазик холодца стоит. Солдат думает –О бабака, целый тазик холодца спрятала, обмануть хотела. Ну он достал ложку сожрал весь холодец.
Утром просыпаются солдат и говорит:
-Штош ты бабака, говорила жрать нечего, а у самой в погребе целый тазик холодца припрятан.
-Да это внучек не холодец, я туда уж как двадцать лет туберкулезные макроты сплёвываю.
P.S. Приятного аппетита!)))
обычно его детки лет 8-12 рассказывают…
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели…
- Наловил?
- Да
они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез… А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь…
Владимир Соловьев
blogs.mail.ru/mail/vrs63/216FBBF213D96A91.html
Анекдот тут один вспомнил
В вашей компании, судя по анекдоту, одни интеллектуалы.
Еще пару анегдотов для аппетита?
В вашей компании, судя по анекдоту, одни интеллектуалы.
О да-а. И у всех категорически присутсвует ЧЮ, в отличии от некоторых фригидо-амёбных компаний. Аха!😆