Search in topic

Смешные анегдоты!

• Мне что-нибудь привезти?
• А у тебя денег много?
• Не очень.
• Копи сука. Ой… Купи сока!!!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно `ползти` с такой скоростью,
ну они и начали:

• Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
• Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
  Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
• Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
  Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
• Первый, давай!
• Смотрите!
  И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,… , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
• Первый! Ну?
• А я уже сделал!
• Что?
• Сходил посрал с сигареткой!!!

Предлагаю для простоты перечитать тему
“актуальный анекдот”.
И сюда писать соответствующие номера…
Больша экономия получится. 😇
☕

Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.

Во всём надо надо находить хорошее. Даже если ты обоссался, ведь тебе стало немного теплее?

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

• К моей жене никто не приходил?
• Нет.
• Что, за все 20 дней ни одного человека?
• Ни одного.
  Мужик помолчал, а потом говорит:
• Ну тогда и я не пойду.

Каждое утро гаишник стоял на выезде из шикарного котеджа и каждое утро выезжая из дома хозяин котеджа давал гайцу 100 баксов. Так продолжалось достаточно долгое время. И вот в один день из котеджа никто не выехал. Прошел день, никого, два, никого. Через две недели как обычно выезжает хозяин. Гаец останавливает, что да как , уже волнуюсь, что случилось?
-Да ничего, в отпуске был, на канарах, яхта, женщины , все такое.
-Что, за мой счет.

Еврей спрашивает совета у раввина.
— Ребе, у меня два гуся — один серый, другой белый. Одного надо зарубить. Но я не могу решить которого…
— Заруби серого.
— Но тогда белый будет скучать!
— Заруби белого.
— Но тогда будет скучать серый!
— Это очень сложный вопрос, не знаю, как его решить. Сходи к батюшке…
Еврей приходит к батюшке и спрашивает:
— Какого гуся зарубить — белого или серого?
— Убей белого.
— Но тогда серый будет скучать!
— Да и хрен с ним!

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Анекдот тут один вспомнил, хотя я про него и не забывал. Лет ему уже стопицот но он досихпор рулит на пьянках и детских утренниках. Рекомендую расказывать за праздничным столом когда все уже чутка поели. Расказывать лучше у выхода или у окна, дабы убегать быстрей случилось.
Шел солдат домой из армии, лесом полем, лесом. Начало смеркаться, он подходит к деревни и ломится в крайнюю избу. Там бабулька сидит.
-Здарова мать, можно у тебя переночевать?
-Да можно сынок.
-А у тебя пожрать ничего нету, а то у меня паёк весь закончился.
-Ничего нет, все сожрала.
Легли спать. Как бабка отрубилась солдат встал и давай шарить по тумбочкам и полкам. Жратвы нигде нет, да думает, не обманула бабка. Глядь а под половичком дверь в погреб, он её открыл, спустился. А в погребе целый тазик холодца стоит. Солдат думает –О бабака, целый тазик холодца спрятала, обмануть хотела. Ну он достал ложку сожрал весь холодец.
Утром просыпаются солдат и говорит:
-Штош ты бабака, говорила жрать нечего, а у самой в погребе целый тазик холодца припрятан.
-Да это внучек не холодец, я туда уж как двадцать лет туберкулезные макроты сплёвываю.
P.S. Приятного аппетита!)))

обычно его детки лет 8-12 рассказывают…

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

• Представляешь, уже олени полетели…
• Наловил?
• Да
  они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
• Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
  сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
  столько привез… А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь…
  Владимир Соловьев
  blogs.mail.ru/mail/vrs63/216FBBF213D96A91.html

Анекдот тут один вспомнил

В вашей компании, судя по анекдоту, одни интеллектуалы.

Еще пару анегдотов для аппетита?

В вашей компании, судя по анекдоту, одни интеллектуалы.

О да-а. И у всех категорически присутсвует ЧЮ, в отличии от некоторых фригидо-амёбных компаний. Аха!😆

Ну да, фекально-блевотные темы анекдотов тоже имеют право на существование… Но они не всем нравятся… Правда странно… ?

• Дорогой! Скажи, я потолстела?
• Дорогая! Ты за…бала!!!

История из жизни (не моей) - почти анекдот.
Как-то попали мы на соревнования, причем накануне закончились соревнования у парашютистов, и естественно они обмывали и обкуривали это мероприятие. Уснуть вечером, ну где-то около 2-00 ночи неудалось и мы отправились на разборки к прыгунам. Естественно разборки неначавшись переросли в совместную пьянку… Мы то-же не будучи далекими от неба (летчики все-таки), стали вспоминать свои прыжки. Один и пожаловался…

• Я сколько не прыгал, все время больно бьюсь при приземлении…
  На что тут-же последовала рекомендация прыгунов…
• так раскрываться-ж надо…

Сын подходит к отцу:
-Пап, дай 500 долларов, подруга залетела, на аборт надо.
Ну надо так надо, дал.
Парнишка взяв деньги, 200 долларей отдает подруге( типа на аборт хватит), а на 300 покупает бухла и с друзьями на дачу гудеть. Погудели так, что дачу спалили.
Утром звонит отцу:
-Вообщем все нормуль, аборт сделала, но потом решили отметить на даче, ну вообщем так получилось сожгли дом.

• Ну вот, осталось только дерево спилить.

В зоопарке две хохлушки возле клетки с попугаем стоят ,рожи корчат , языки показывают , дули тычут. Попугаю надоело , орет : ПОШЛИ НАФИГ ДУРЫ!!! Хохлушки : ОЙ, ЗВЫНЯЙТЭ ДЯДЬКУ, МЫ ДУМАЛЫ ВЫ ПТЫЦЯ.

История из жизни… Никак, кроме как анекдотом назвать ее не могу…

Иногда, ну может раз-другой в год, мне необходимо колоть лекарство. Колоть внутримышечно. В филейную часть (прошу прощенья за интимную подробность).
Укол довольно болезненный и иногда вызывает головокружение.
Так вот… лежу я после укола на кровати, страдаю…
Подходит дочь, на тот момент 7 лет.
Дочь: - Пап, а куда тебе мама делала укол?
Я: - В задницу, доча.
Дочь: - Папа, слово “задница” - плохое, нужно говорить “попа”.
Я: - Доча, это у тебя “попа”, а у меня “задница”
Дочь, удивленно и шепотом, косясь на дверь:- А у мамы? Жопа что-ли получается?

• Вовочка, нет такого слова “жопа”!
• Как же так? Жопа есть, а слова такого нет.

Блондинка обращается а автосервис:
-Знаете, вот с моей машиной что-то не в порядке.
Механик спрашивает:
-Что именно?
-Да вот знаете, когда я еду одна в машине, все хорошо, а если со мной едет пассажир то пахнет.
Механик посмотрел всю машину, даже коврики.
-Я не вижу проблемы. давайте с вами проедемся и все посмотрим.
Сели в машину. Блондинка с места 100 км/ч, сбила все мусорные баки, через двойную сплошную, чуть не врезалась в дерево. Когда приехали обратно, она говорит:
-Вот опять пахнет!
Механик с выпученными глазами говорит:
-пахнет?! Да я в этом сижу!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:

• Папа, тебя учительница математики вызывает.
• А что случилось?
• Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на…й разница!
• Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.
  На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
• Пап, а ты в школу ходил?
• Нет еще.
• Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
• Зачем?
• Мы занимались физкультурой, он попросил меня подними правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х… стоять должен?
• Да действительно, говорит отец, ладно зайду.
  Приходит Au0443ющий день.
• Пап ты в школу ходил?
• Нет еще.
• Не ходи, меня исключили.
• Почему?
• Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физ2овочка из школы на след%культуры и учительница рисования.
• А учительница рисования на…я пришла?
• Я так и спросил…

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,
СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

• Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
• Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
• Быстро, млять, в машину!
  Мужики испугались, побежали с ним рядом.
  Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
• Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
  Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
  Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
• Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
• С рулем от камаза?
• Да!
• Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
• По кукурузному полю побежал.
  Ничего не понимая, отвечают мужики.
  Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
• Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
• Ты что, мужик, дурак?
  Тот хватает автомат и орет:
• Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
  Делать нечего - “сели” мужики по местам.
  Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
• Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
  Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
• На х…я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе