Смешные анегдоты!
Ну да, фекально-блевотные темы анекдотов тоже имеют право на существование… Но они не всем нравятся… Правда странно… ?
- Дорогой! Скажи, я потолстела?
- Дорогая! Ты за…бала!!!
История из жизни (не моей) - почти анекдот.
Как-то попали мы на соревнования, причем накануне закончились соревнования у парашютистов, и естественно они обмывали и обкуривали это мероприятие. Уснуть вечером, ну где-то около 2-00 ночи неудалось и мы отправились на разборки к прыгунам. Естественно разборки неначавшись переросли в совместную пьянку… Мы то-же не будучи далекими от неба (летчики все-таки), стали вспоминать свои прыжки. Один и пожаловался…
- Я сколько не прыгал, все время больно бьюсь при приземлении…
На что тут-же последовала рекомендация прыгунов… - так раскрываться-ж надо…
Сын подходит к отцу:
-Пап, дай 500 долларов, подруга залетела, на аборт надо.
Ну надо так надо, дал.
Парнишка взяв деньги, 200 долларей отдает подруге( типа на аборт хватит), а на 300 покупает бухла и с друзьями на дачу гудеть. Погудели так, что дачу спалили.
Утром звонит отцу:
-Вообщем все нормуль, аборт сделала, но потом решили отметить на даче, ну вообщем так получилось сожгли дом.
- Ну вот, осталось только дерево спилить.
В зоопарке две хохлушки возле клетки с попугаем стоят ,рожи корчат , языки показывают , дули тычут. Попугаю надоело , орет : ПОШЛИ НАФИГ ДУРЫ!!! Хохлушки : ОЙ, ЗВЫНЯЙТЭ ДЯДЬКУ, МЫ ДУМАЛЫ ВЫ ПТЫЦЯ.
История из жизни… Никак, кроме как анекдотом назвать ее не могу…
Иногда, ну может раз-другой в год, мне необходимо колоть лекарство. Колоть внутримышечно. В филейную часть (прошу прощенья за интимную подробность).
Укол довольно болезненный и иногда вызывает головокружение.
Так вот… лежу я после укола на кровати, страдаю…
Подходит дочь, на тот момент 7 лет.
Дочь: - Пап, а куда тебе мама делала укол?
Я: - В задницу, доча.
Дочь: - Папа, слово “задница” - плохое, нужно говорить “попа”.
Я: - Доча, это у тебя “попа”, а у меня “задница”
Дочь, удивленно и шепотом, косясь на дверь:- А у мамы? Жопа что-ли получается?
- Вовочка, нет такого слова “жопа”!
- Как же так? Жопа есть, а слова такого нет.
Блондинка обращается а автосервис:
-Знаете, вот с моей машиной что-то не в порядке.
Механик спрашивает:
-Что именно?
-Да вот знаете, когда я еду одна в машине, все хорошо, а если со мной едет пассажир то пахнет.
Механик посмотрел всю машину, даже коврики.
-Я не вижу проблемы. давайте с вами проедемся и все посмотрим.
Сели в машину. Блондинка с места 100 км/ч, сбила все мусорные баки, через двойную сплошную, чуть не врезалась в дерево. Когда приехали обратно, она говорит:
-Вот опять пахнет!
Механик с выпученными глазами говорит:
-пахнет?! Да я в этом сижу!
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на…й разница!
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подними правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х… стоять должен?
- Да действительно, говорит отец, ладно зайду.
Приходит Au0443ющий день. - Пап ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физ2овочка из школы на след%культуры и учительница рисования.
- А учительница рисования на…я пришла?
- Я так и спросил…
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,
СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - “сели” мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х…я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Арбалет-шнеппер “Черный Питон” стреляет стрелами, стальными дротиками, и шариками 8 мм. Очень удобный и практичный арбалет для отдыха и развлечения. (выделено мной)
Комплектация: 2 стрелы Х510АС, 2 стрелы Х340ПС, 2 дротика, 50 шариков 8мм, диоптрический прицел, подствольный ЛЦУ.
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Арбалет-шнеппер …
Как раз для страйбола 😈
И отдых и развлечение…
Хохлушка на приеме у гигеколога. Доктор ее осмотрел, что-за записал в карте и отпустил. Через какое-то время она возвращается:
-Дохтур, шо вы мени тут написали?
-Что написал, читайте.
-Вы написали здОрова, ну напишите маленька или як у всих.
только здоровА.
Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все с идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается и спрашивает:
- Ты что, новенький?
- Да.
- Я тебе еще не давала?
- Нет.
Девушка скручивает ему под нос фигу: - Ну на.
Новую TOYOTу затаскивают в сервис на галстуке, коробка КПП в хлам. Сервисмены плечиками пожали, что поделаеш гарантия, поменяли. Уехал. Через пол часа опять притащили. Та же беда!?? У хозяина спрашивают : ты как ездиш? Хозяин :как все , 1я , 2я , 3я , 4я , 5я, а потом Rррракета!!!
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л — enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
“На посошок” - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Разговаривают две головы змея Горыныча:
-Ты знаешь, у нас первая голова в рот берет.
- Да ладно, лишь-бы в жопу не давала.
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л — enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
“На посошок” - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
coca-cola+водка-вино домашнее
Когда дочери было 3 года,она спросила-Если детей приносит аист,а появляются они из животика мамы,как аист их туда запихивает?!!
Новую TOYOTу затаскивают в сервис на галстуке, коробка КПП в хлам. Сервисмены плечиками пожали, что поделаеш гарантия, поменяли. Уехал. Через пол часа опять притащили. Та же беда!?? У хозяина спрашивают : ты как ездиш? Хозяин :как все , 1я , 2я , 3я , 4я , 5я, а потом Rррракета!!!
Лет пять назад люди с Краснодара расказывали подобное про джигитов…
В добавку - жилище из коровьего цемента, но мерседес и шильдик не меньше 500…
Не анегдот, а сочинения китайского студента на русском языке. Я конечно на китайском вообще ничего не написал бы. Но двусмысленность русских выражений весьма смешна. Особенно понравилось про магазин.