Search in topic

Смешные анегдоты!

История из жизни… Никак, кроме как анекдотом назвать ее не могу…

Иногда, ну может раз-другой в год, мне необходимо колоть лекарство. Колоть внутримышечно. В филейную часть (прошу прощенья за интимную подробность).
Укол довольно болезненный и иногда вызывает головокружение.
Так вот… лежу я после укола на кровати, страдаю…
Подходит дочь, на тот момент 7 лет.
Дочь: - Пап, а куда тебе мама делала укол?
Я: - В задницу, доча.
Дочь: - Папа, слово “задница” - плохое, нужно говорить “попа”.
Я: - Доча, это у тебя “попа”, а у меня “задница”
Дочь, удивленно и шепотом, косясь на дверь:- А у мамы? Жопа что-ли получается?

• Вовочка, нет такого слова “жопа”!
• Как же так? Жопа есть, а слова такого нет.

Блондинка обращается а автосервис:
-Знаете, вот с моей машиной что-то не в порядке.
Механик спрашивает:
-Что именно?
-Да вот знаете, когда я еду одна в машине, все хорошо, а если со мной едет пассажир то пахнет.
Механик посмотрел всю машину, даже коврики.
-Я не вижу проблемы. давайте с вами проедемся и все посмотрим.
Сели в машину. Блондинка с места 100 км/ч, сбила все мусорные баки, через двойную сплошную, чуть не врезалась в дерево. Когда приехали обратно, она говорит:
-Вот опять пахнет!
Механик с выпученными глазами говорит:
-пахнет?! Да я в этом сижу!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:

• Папа, тебя учительница математики вызывает.
• А что случилось?
• Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на…й разница!
• Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.
  На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
• Пап, а ты в школу ходил?
• Нет еще.
• Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
• Зачем?
• Мы занимались физкультурой, он попросил меня подними правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х… стоять должен?
• Да действительно, говорит отец, ладно зайду.
  Приходит Au0443ющий день.
• Пап ты в школу ходил?
• Нет еще.
• Не ходи, меня исключили.
• Почему?
• Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физ2овочка из школы на след%культуры и учительница рисования.
• А учительница рисования на…я пришла?
• Я так и спросил…

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,
СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

• Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
• Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
• Быстро, млять, в машину!
  Мужики испугались, побежали с ним рядом.
  Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
• Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
  Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
  Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
• Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
• С рулем от камаза?
• Да!
• Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
• По кукурузному полю побежал.
  Ничего не понимая, отвечают мужики.
  Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
• Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
• Ты что, мужик, дурак?
  Тот хватает автомат и орет:
• Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
  Делать нечего - “сели” мужики по местам.
  Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
• Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
  Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
• На х…я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Арбалет-шнеппер “Черный Питон” стреляет стрелами, стальными дротиками, и шариками 8 мм. Очень удобный и практичный арбалет для отдыха и развлечения. (выделено мной)
Комплектация: 2 стрелы Х510АС, 2 стрелы Х340ПС, 2 дротика, 50 шариков 8мм, диоптрический прицел, подствольный ЛЦУ.

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Арбалет-шнеппер …

Как раз для страйбола 😈
И отдых и развлечение…

Хохлушка на приеме у гигеколога. Доктор ее осмотрел, что-за записал в карте и отпустил. Через какое-то время она возвращается:
-Дохтур, шо вы мени тут написали?
-Что написал, читайте.
-Вы написали здОрова, ну напишите маленька или як у всих.

только здоровА.

Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все с идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается и спрашивает:

• Ты что, новенький?
• Да.
• Я тебе еще не давала?
• Нет.
  Девушка скручивает ему под нос фигу:
• Ну на.

Новую TOYOTу затаскивают в сервис на галстуке, коробка КПП в хлам. Сервисмены плечиками пожали, что поделаеш гарантия, поменяли. Уехал. Через пол часа опять притащили. Та же беда!?? У хозяина спрашивают : ты как ездиш? Хозяин :как все , 1я , 2я , 3я , 4я , 5я, а потом Rррракета!!!

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

• Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
• Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л — enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
“На посошок” - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Разговаривают две головы змея Горыныча:
-Ты знаешь, у нас первая голова в рот берет.

• Да ладно, лишь-бы в жопу не давала.

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л — enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
“На посошок” - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

coca-cola+водка-вино домашнее

Когда дочери было 3 года,она спросила-Если детей приносит аист,а появляются они из животика мамы,как аист их туда запихивает?!!

Новую TOYOTу затаскивают в сервис на галстуке, коробка КПП в хлам. Сервисмены плечиками пожали, что поделаеш гарантия, поменяли. Уехал. Через пол часа опять притащили. Та же беда!?? У хозяина спрашивают : ты как ездиш? Хозяин :как все , 1я , 2я , 3я , 4я , 5я, а потом Rррракета!!!

Лет пять назад люди с Краснодара расказывали подобное про джигитов…
В добавку - жилище из коровьего цемента, но мерседес и шильдик не меньше 500…

Не анегдот, а сочинения китайского студента на русском языке. Я конечно на китайском вообще ничего не написал бы. Но двусмысленность русских выражений весьма смешна. Особенно понравилось про магазин.

…Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров…

Лет пять назад люди с Краснодара расказывали подобное про джигитов…

вранье.
там защита есть, и появилась она еще на заре автомобилестроения. задний вход можно включить только стоя.

задний вход можно включить только стоя.

я не специалист в ЭТОМ, но слышал, что это возможно, несколько, в иной позиции…

но слышал, что это возможно, несколько, в иной позиции…

Приходит блондинка в магазин “Автозапчасти” и спрашивает продавца:

• У вас датчики есть?
• Какие датчики?
• Ну, такие, чтобы когда я в зад давала, лампочки загорались…

Если бы не был свидетелем, подумал бы , что это анекдот.
93-й год сервис американских автомобилей в Москве (иномарок намного меньше , чем сейчас).
Клиент с Кавказа. (акцент не воспроизвожу)
(клиент) Нужен аккумулятор.
(продавец) Какой?
(к) на автомобиль
(п) хорошо, тогда какой автомобиль?
(к) На форд, белый , он один такой в Тбилиси.
ВСЕ.