Смешные анегдоты!
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л — enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
“На посошок” - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
coca-cola+водка-вино домашнее
Когда дочери было 3 года,она спросила-Если детей приносит аист,а появляются они из животика мамы,как аист их туда запихивает?!!
Новую TOYOTу затаскивают в сервис на галстуке, коробка КПП в хлам. Сервисмены плечиками пожали, что поделаеш гарантия, поменяли. Уехал. Через пол часа опять притащили. Та же беда!?? У хозяина спрашивают : ты как ездиш? Хозяин :как все , 1я , 2я , 3я , 4я , 5я, а потом Rррракета!!!
Лет пять назад люди с Краснодара расказывали подобное про джигитов…
В добавку - жилище из коровьего цемента, но мерседес и шильдик не меньше 500…
Не анегдот, а сочинения китайского студента на русском языке. Я конечно на китайском вообще ничего не написал бы. Но двусмысленность русских выражений весьма смешна. Особенно понравилось про магазин.
…Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров…
Лет пять назад люди с Краснодара расказывали подобное про джигитов…
вранье.
там защита есть, и появилась она еще на заре автомобилестроения. задний вход можно включить только стоя.
задний вход можно включить только стоя.
я не специалист в ЭТОМ, но слышал, что это возможно, несколько, в иной позиции…
но слышал, что это возможно, несколько, в иной позиции…
Приходит блондинка в магазин “Автозапчасти” и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала, лампочки загорались…
Если бы не был свидетелем, подумал бы , что это анекдот.
93-й год сервис американских автомобилей в Москве (иномарок намного меньше , чем сейчас).
Клиент с Кавказа. (акцент не воспроизвожу)
(клиент) Нужен аккумулятор.
(продавец) Какой?
(к) на автомобиль
(п) хорошо, тогда какой автомобиль?
(к) На форд, белый , он один такой в Тбилиси.
ВСЕ.
Не анегдот, сперто с сайта Эксперементальной авиации. на основе реальной газетной статьи
Ежели “сухой” вес самого двигателя составит приблизительно тонну - на выходе получим 12 килотонн тяги, а моторов на указанной машине ДВА!!!
Т.е. очечественный истребитель пятого поколения можно не вооружать вообще… Пущай “выхлопом” все “совершенно спокойно” ломает… Последствия пролёта над целью будут крайне неэстетичными, но настолько же эффективными… Хиросима отдыхает…Наши перспективные ракеты, “имеющие в диаметре квадратную форму”, обсуждать вообще боюсь…
[QUOTE=native18;1840720]Не … сочинения китайского студента на русском языке. … QUOTE]
Год пятьдесят какой-то, студенческая столовая, очередь в кассу. Передо мной за пару человек стоит китайский студент, первокурсник. Подходит к кассе, говорит кассирше -" Мне это, забыл по-русски, на ЕЦ кончается!" Кто-то из очереди ему на-ухо подсказывает-“Пи … дец!” Китаец кассирше -" Мне пи…дец две порции!" .
Холодец парень хотел…
бородатый анекдот совеццких времен:
в баре гостиницы пьяный русский, шатаясь, подходит к стойке и обращается к бармену:
- Кружку пива и пи%дец!
рядом сидящий иностранец быстренько подхватывает: - Два пи%деца и кружку пива!
Восходят на вершину хохол, русский и, например, француз.
Почти добрались, но на последний уступ могет залезть только один и то если его подсадят.
Русский говорит: ну давайте я залезу, флаг поставлю и обратно двинем.
Подсадили русского, он вскарабкался и видит огромный снежный человек сидит и смазывает куском сала свой прибор. Хвать русского и… в общем, вые…ал его.
Русский думает: мля…позор то какой. Дай ка я перчатку вниз кину, и спущусь, скажу что не долез из-за этого. Спустился.
Хохол говорит, теперь я полезу! Русский молчит, но смотрит. Через 5 минут летит ботинок, за ним слезает хохол и говорит, что не залез, ботинок мол потерял.
Подсадили француза, а сами друг на друга старются не смотреть. Вдруг ТАКОЙ вопль по горам прокатился шо писец!
Русский: вот я скотина, надо было сказать парню, что там его ждет.
Хохол (спокойно): та шо ты переживае, сало ж я спыздил…
Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещал исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, денег или машину, например. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: “Рассказывай, раз, уж, начал!”
1: “Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали”.
2: “Ну, и, помогло?”
1: “Помогло. Вчера только взлетели, я над Опалихой и кончил…”
Поймал новый русский золотую рыбку:
-Отпусти меня. -Молвит рыбка.-Любое желание исполню.
-Ну, хочу что-бы у меня все было.
- Ладно мужик, теперь у тебя все БЫЛО.
Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил…
- Чудак, они же вкусные!
- Да… Но голова пустая, я теперь нырнуть не могу.
Из протокола допроса американца: -“знаете, кто вас сбил?”
- “Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио…, он орал в эфир: “Ванька, я Фуйну - прикрой!!!” Вот этот Фуй-Hу меня и сбил…”
***
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир: - А что значит 2Б?
Стюардесса: - А это мы с Маринкой.
***
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62…
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда…
- А штурман для чего? Он мне говорит “Петрович - вправо”, “Петрович-влево”, долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: “Сейчас эта слепая #CENZORED# нас убьет!” Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
Семейная чета обедает.
-Мам, -спрашивает сын. - а что такое минет?
Мать замявшись:
-Ну…это…, когда в рот берут…
отец хренак жене ложкой по лбу.
- Не берут, а дают. У нас же сын.
Семейная чета обедает… - Не берут, а дают. У нас же сын.
Уже байан
Оk. Буду внимательней.
Тоже вот вспомнил про летчиков
По салону в кабину идет экипаж в черных очках и с тросями. Пассажиры недоуменно проважают их глазами. Самолет заводится и начинает разбег. И тут, из затихшего салона раздаются просто таки душераздирающие крики паники. Самолет грациозно отрывается в каких то 10 метрах от торца полосы и уносится в высь… И тут командир второму: “Блин, я уже думал они уже не заорут… так бы и навернулись бы в тишине!”
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:“Хорошо” в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: “Барсик, гости!” тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…
Мы сидели с тобой у окна
Поедали твой яблочный штрюдель
Вдруг тряхануло и ты поняла
Это он - Эйяфьядлайёкюдль.
Проверяя дневник Вовочки отец увидел 3 двойки полученные сыном по физ.подготовке,русскому и математике!
-за что по физкультуре двойка?
учитель сказал “поднимите правую ногу- я поднял, потом говорит поднимите левую!!!
А я спросил что я на х—ю стоять буду?
А по русскому за что?
учительница попросила Настью сказать простое предложения?
-Настя сказала " к моей маме каждый вечер приходят разные дяди”
а учительница попросила меня разобрать это предложение.
Ну я и сказал что тут разбирать, И так ясно что мама Насти Блядь.
ну а математика?
Учительница спросила Васю сколько будет два умножить на три Вася ответил шесть!
Потом учительница спросила меня сколько будет три умножить на два?
ну а я говори не один ли х–Й
Отец строго, чтобы завтра все исправил!
На другой день Вовочка приходит домой грустный и говорит отцу что его вообще из школы выгнали!
За что?спрашивает отец.
Ну из за вчерашнего меня вызвали к директору, а там физрук,учительница русского, математики и биологии!
-а какого Х–я учительница биологии?
Ну,точно, об этом я и спросил!
2 avtandil
Про лишнюю учительницу второй сверху.
Нет времени читать все страницы, но увидев анекдот про рррааааакету, вспомнил про запорожца…
Догоняет мерса на трассе запор… начинает обгонять. Водила мерса смотрит на спидометр - 120… включает пятую и начинает потихоньку уходить… водила запора своей девушке сидящей рядом:
- а теперь ввторррраааааааяяяяя…
😃
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!