Смешные анегдоты!
Оk. Буду внимательней.
Тоже вот вспомнил про летчиков
По салону в кабину идет экипаж в черных очках и с тросями. Пассажиры недоуменно проважают их глазами. Самолет заводится и начинает разбег. И тут, из затихшего салона раздаются просто таки душераздирающие крики паники. Самолет грациозно отрывается в каких то 10 метрах от торца полосы и уносится в высь… И тут командир второму: “Блин, я уже думал они уже не заорут… так бы и навернулись бы в тишине!”
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:“Хорошо” в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: “Барсик, гости!” тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…
Мы сидели с тобой у окна
Поедали твой яблочный штрюдель
Вдруг тряхануло и ты поняла
Это он - Эйяфьядлайёкюдль.
Проверяя дневник Вовочки отец увидел 3 двойки полученные сыном по физ.подготовке,русскому и математике!
-за что по физкультуре двойка?
учитель сказал “поднимите правую ногу- я поднял, потом говорит поднимите левую!!!
А я спросил что я на х—ю стоять буду?
А по русскому за что?
учительница попросила Настью сказать простое предложения?
-Настя сказала " к моей маме каждый вечер приходят разные дяди”
а учительница попросила меня разобрать это предложение.
Ну я и сказал что тут разбирать, И так ясно что мама Насти Блядь.
ну а математика?
Учительница спросила Васю сколько будет два умножить на три Вася ответил шесть!
Потом учительница спросила меня сколько будет три умножить на два?
ну а я говори не один ли х–Й
Отец строго, чтобы завтра все исправил!
На другой день Вовочка приходит домой грустный и говорит отцу что его вообще из школы выгнали!
За что?спрашивает отец.
Ну из за вчерашнего меня вызвали к директору, а там физрук,учительница русского, математики и биологии!
-а какого Х–я учительница биологии?
Ну,точно, об этом я и спросил!
2 avtandil
Про лишнюю учительницу второй сверху.
Нет времени читать все страницы, но увидев анекдот про рррааааакету, вспомнил про запорожца…
Догоняет мерса на трассе запор… начинает обгонять. Водила мерса смотрит на спидометр - 120… включает пятую и начинает потихоньку уходить… водила запора своей девушке сидящей рядом:
- а теперь ввторррраааааааяяяяя…
😃
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!
В продолжении о запорожцах. (вроде бородатый)
Два мерена едут параллельно на большой скорости, между ними на еще большей скорости пролетает запорожец и исчезает в дали.
Водители в шоке. Сзади догоняет джип и улыбающийся водитель им кричит :классно я вас гол забил!!
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.
У тебя тёща по какой части работает?
-
По медицинской.
-
Терапевтом?
-
Пиявкой.
-
Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
-
А если буду плохо учиться?
-
Тогда купим пианино.
Танцует пара.
-Милый, у меня не слишком глубокое декольте?
-А у тебя что, грудь волосатая?
-Нет!
-Тогда глубоковато.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А что вы хотели? Сорок шесть тонн…
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать
настоящее название
Эйяфьядлайёкюдль
Джип подъезжает к светофору. Смотрит рядом стоит ока и делает перегазовки. Ну, думает, чувак решил погонятся. Загорается зеленый,джип с визгом уходит в даль, назад смотрит, ока на месте. Возвращается. На зеленый опять с визгом уходит. Смотрит , ока на месте. Подъехал, окно открыл:
- Чо не стартуем-то?
- Да на жевачку наехал.
Сидят две бабки, бывшие проститутки, на лавочке и разговаривают:
- Слышь, Мань, а у тебе пенсия сколька?
- Ой, да всего-то 1500, за квартиру кое-как платить хватает.
- Странно, тебе-то повезло, а вот у меня всего 750
- Слушай, а ты когда работала, минет делала?
- Ага.
- А сперму глотала?
- Угу.
- Ну вот, бл@#ь, за обеды и вычли…
Китайская мудрость: Одна хорошая картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
Урок физики.
Учитель: дети ,берем эбонитовую палочку вставляем в эбонитовый стаканчик…
Вовочка: а не эбанет?
-Вчера Оку свою разбил.
-Как, врезался?
-Нет, уронил.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать
настоящее название
Эйяфьядлайёкюдль
Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
мдаа, я такой анекдот не смогу завтра рассказать на работе.
Интелегентная семья. В семье неприятности, дочка залетела. Мама нервно курит, отец на кухне попивает коньяк, все ждут виновника. Вот у подъезда останавливается Бентли, из машины выходит отлично одетый чел , поднимается в квартиру.
-Я женатый человек,знаменит , богат. Разводится не собираюсь, но и вашу дочь не брошу. Если родится сын, я сразу отпишу ему один из своих заводов, учится будет в Гарварде, вашей дочери 2 млн. долларов ежегодно на содержание. Если родится дочка, отписываю одну из своих фабрик, учится будет в Оксфорде, вашей дочери 1 млн. ежегодно. Если случится выкидыш…
Отец подходит к челу, дружески хлопает его по плечу:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку”.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.