Search in topic

Смешные анегдоты!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А что вы хотели? Сорок шесть тонн…

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать

настоящее название
Эйяфьядлайёкюдль

Джип подъезжает к светофору. Смотрит рядом стоит ока и делает перегазовки. Ну, думает, чувак решил погонятся. Загорается зеленый,джип с визгом уходит в даль, назад смотрит, ока на месте. Возвращается. На зеленый опять с визгом уходит. Смотрит , ока на месте. Подъехал, окно открыл:

• Чо не стартуем-то?
• Да на жевачку наехал.

Сидят две бабки, бывшие проститутки, на лавочке и разговаривают:

• Слышь, Мань, а у тебе пенсия сколька?
• Ой, да всего-то 1500, за квартиру кое-как платить хватает.
• Странно, тебе-то повезло, а вот у меня всего 750
• Слушай, а ты когда работала, минет делала?
• Ага.
• А сперму глотала?
• Угу.
• Ну вот, бл@#ь, за обеды и вычли…

Китайская мудрость: Одна хорошая картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Урок физики.
Учитель: дети ,берем эбонитовую палочку вставляем в эбонитовый стаканчик…
Вовочка: а не эбанет?

-Вчера Оку свою разбил.
-Как, врезался?
-Нет, уронил.

• Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
• Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:

• Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
• Ладно.
  Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
• Вы что, родственник этих двоих?
• Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:

• Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
  Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
• Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать

настоящее название
Эйяфьядлайёкюдль

Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?

• А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
• Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
• Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

мдаа, я такой анекдот не смогу завтра рассказать на работе.

Интелегентная семья. В семье неприятности, дочка залетела. Мама нервно курит, отец на кухне попивает коньяк, все ждут виновника. Вот у подъезда останавливается Бентли, из машины выходит отлично одетый чел , поднимается в квартиру.
-Я женатый человек,знаменит , богат. Разводится не собираюсь, но и вашу дочь не брошу. Если родится сын, я сразу отпишу ему один из своих заводов, учится будет в Гарварде, вашей дочери 2 млн. долларов ежегодно на содержание. Если родится дочка, отписываю одну из своих фабрик, учится будет в Оксфорде, вашей дочери 1 млн. ежегодно. Если случится выкидыш…
Отец подходит к челу, дружески хлопает его по плечу:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку”.

• Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
• А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

• Покупайте! точные копии швейцарских часов, покупайте!
• Беру…
  …
• Простите…, а чем это вы расплачиваетесь?
• Это точные копии швейцарских денег…

Баян, уже было.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Мужик рассказывает другу:

• Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
  -Вась…мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…

Встречаются два приятеля. Давно не виделись.

• Привет! Ты где пропадал?
• Нервы лечил.
• Что лечил?
• НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:

• А где жена-то у тебя?
• А, в Минске…
• А что, хороший холодильник…

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись “Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты” превратилась в надпись “Эта утилита помогает нах”.
Дата, подпись.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”.
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

считаю тему вулкана не раскрытой. было уже 3 упоминания.
четвертое ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ:
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, и приговаривая : “Сейчас прийдёт Покусяка… она тебя пoкусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже близко…”
Нервно муж вспрыгивает и кричит: “А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??”

-Девушка, вы из Уренгоя?
-Да.
-А правда у вас по улицам медведи ходят?
-Да, а еще мы гребем деньги лопатой, ходим по лужам из нефти и дышим природным газом!

Встречаются два друга утром в убитом состоянии. Один другому : - Что с тобой?

• Блин,кошмар приснился,как будто я Одиссей и плыву за Золотым руно, вдруг появляется Циклоп,хватает меня,втыкает свой палец мне в жопу и держит над пропастью,я кричу ему: - Загни палец, срываюсь в пропасть!,- просыпаюсь в холодном поту.
  Другой ему: - Это фигня, вот мне приснилось, как будто я тоже в море, в какой-то лодке, вдруг в лодке дырка, оттуда вода, рядом какие-то тряпки, я ими дырку затыкал, затыкал, утром просыпаюсь…пол одеяла в жопе.

В магазине.

• Здравствуйте, у Вас есть изюм?
• Нет, у нас только батон с изюмом есть.
• Наковыряйте килограммчик.
  Ой, а что это, он темный? Не-е-е, мне светлый нужен, заковыривайте обратно!

В книжном магазине.

• Здравствуйте,у Вас есть книга “Мужчина - хозяин в доме”?
• Ну, отдел фантастики прямо и направо!

Ты че такой мрачный?

• Да ты че не знаешь? Петрович умер…
• Да ты че!!! Как?..
• Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
• Че, сгорел, что ли!!!
• Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
• Че разбился что ли!!!
• Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
• Да епт, че все-таки сгорел!!!
• Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
• Да мля!!! Че разбился все таки что ли!!!
• Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
• ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
• Да… Пристрелили на…й… За…л всех…

Не анекдот, но сегодняшний случай из жизни:

Лежу сплю. Вижу сон: прихожу на работу, плюю на все, разворачиваюсь и иду в близлежащий бар бухать. Отчетливо помню все детали. Напиваюсь в общем там в слюни. Пропиваю всю зарплату, чуть ли не должен остаюсь.

Ладно, просыпаюсь, начинаю одеваться, засовываю руку в карман, а денег нет!
Первая мысль: емае это был не сон!!!11 Какое сегодня число?!
Оказалось супруга переложила деньги в другой карман. Но заряд адреналина получил. 😃

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

• Девушка, сколько вы весите?
• Это секрет…
• Ну скажите хотя бы первые три цифры…

Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист,
забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними
вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и
подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…

прям вот только что в аське:
Marvin (17:09:48 27/04/2010) расскажи, как в России ВВП считается?
My name is ILYA! (17:11:53 27/04/2010) ВВП в России считается
президентом, а в других странах премьер министром РФ

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.

• Где был?
• Не зна-а-аю…
• Что принес?
• Не зна-а-аю…
  В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:

• Дочка, ты что, пила?
  Дочь, мрачно:
• Нет, Петя сказал, что я доска…

На тему:
“Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.”

Из жизни: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко
найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой
хваткой, чтобы не отпустить.

Как понимаете - анекдоты из интернета, но выбрал просто лучшее.