Search in topic

Смешные анегдоты!

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку”.

• Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
• А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

• Покупайте! точные копии швейцарских часов, покупайте!
• Беру…
  …
• Простите…, а чем это вы расплачиваетесь?
• Это точные копии швейцарских денег…

Баян, уже было.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Мужик рассказывает другу:

• Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
  -Вась…мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…

Встречаются два приятеля. Давно не виделись.

• Привет! Ты где пропадал?
• Нервы лечил.
• Что лечил?
• НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:

• А где жена-то у тебя?
• А, в Минске…
• А что, хороший холодильник…

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись “Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты” превратилась в надпись “Эта утилита помогает нах”.
Дата, подпись.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”.
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

считаю тему вулкана не раскрытой. было уже 3 упоминания.
четвертое ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ:
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, и приговаривая : “Сейчас прийдёт Покусяка… она тебя пoкусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже близко…”
Нервно муж вспрыгивает и кричит: “А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??”

-Девушка, вы из Уренгоя?
-Да.
-А правда у вас по улицам медведи ходят?
-Да, а еще мы гребем деньги лопатой, ходим по лужам из нефти и дышим природным газом!

Встречаются два друга утром в убитом состоянии. Один другому : - Что с тобой?

• Блин,кошмар приснился,как будто я Одиссей и плыву за Золотым руно, вдруг появляется Циклоп,хватает меня,втыкает свой палец мне в жопу и держит над пропастью,я кричу ему: - Загни палец, срываюсь в пропасть!,- просыпаюсь в холодном поту.
  Другой ему: - Это фигня, вот мне приснилось, как будто я тоже в море, в какой-то лодке, вдруг в лодке дырка, оттуда вода, рядом какие-то тряпки, я ими дырку затыкал, затыкал, утром просыпаюсь…пол одеяла в жопе.

В магазине.

• Здравствуйте, у Вас есть изюм?
• Нет, у нас только батон с изюмом есть.
• Наковыряйте килограммчик.
  Ой, а что это, он темный? Не-е-е, мне светлый нужен, заковыривайте обратно!

В книжном магазине.

• Здравствуйте,у Вас есть книга “Мужчина - хозяин в доме”?
• Ну, отдел фантастики прямо и направо!

Ты че такой мрачный?

• Да ты че не знаешь? Петрович умер…
• Да ты че!!! Как?..
• Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
• Че, сгорел, что ли!!!
• Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
• Че разбился что ли!!!
• Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
• Да епт, че все-таки сгорел!!!
• Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
• Да мля!!! Че разбился все таки что ли!!!
• Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
• ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
• Да… Пристрелили на…й… За…л всех…

Не анекдот, но сегодняшний случай из жизни:

Лежу сплю. Вижу сон: прихожу на работу, плюю на все, разворачиваюсь и иду в близлежащий бар бухать. Отчетливо помню все детали. Напиваюсь в общем там в слюни. Пропиваю всю зарплату, чуть ли не должен остаюсь.

Ладно, просыпаюсь, начинаю одеваться, засовываю руку в карман, а денег нет!
Первая мысль: емае это был не сон!!!11 Какое сегодня число?!
Оказалось супруга переложила деньги в другой карман. Но заряд адреналина получил. 😃

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

• Девушка, сколько вы весите?
• Это секрет…
• Ну скажите хотя бы первые три цифры…

Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист,
забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними
вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и
подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…

прям вот только что в аське:
Marvin (17:09:48 27/04/2010) расскажи, как в России ВВП считается?
My name is ILYA! (17:11:53 27/04/2010) ВВП в России считается
президентом, а в других странах премьер министром РФ

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.

• Где был?
• Не зна-а-аю…
• Что принес?
• Не зна-а-аю…
  В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:

• Дочка, ты что, пила?
  Дочь, мрачно:
• Нет, Петя сказал, что я доска…

На тему:
“Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.”

Из жизни: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко
найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой
хваткой, чтобы не отпустить.

Как понимаете - анекдоты из интернета, но выбрал просто лучшее.

Если это лучшее, страшно подумать про остальное 😃

Понравился второй.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:

• Стена!
• Вижу.
  Шмяк-шмяк.
  Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
• Стена!
  Шмяк.
• Вижу.
  Шмяк.
  Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
  Шмяк-шмяк.
• Вижу.
• Стена!

Не анегдот, но в тему моделизма

Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

• Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется,
  что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий
  момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет
  уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь
  этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно
  свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
• С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и
  честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел
  моторчик и выпрыгнул.
• Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
• Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
  Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
• Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо
  развлекать, а не нести всякую чепуху?
• Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете
  все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток
  воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать
  рукой.
  Карлсон здорово разозлился.
• Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю
  всем рукой и кричу “Э-ге-гей!”, потому что я веселый и приветливый мужчина в
  самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не
  буду.
• Если моя теория верна… - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
  окно.
  Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
  рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и
  снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к
  туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению
  полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха
  перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
• Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и
  Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,
  прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его
  головы расплывалось большое кровавое пятно.

Пальцы путаются в бороде от баяна. Кстати, пятно было не кровавым, а красным и это было варенье.

www.youtube.com/watch?v=_R_lEivW3r0

до чего обаятельным мужиком был Рейган! 😃
Я ему, кстати, всегда очень симпатизировал за то, что он, так же как и я, считал “Звездные Войны” лучшим фильмом всех времен и народов 😃

• Видели дебют Петрова в Формула-1?
• Ага! Один логотип “Лады” выводит болид из строя!

****************************************************

Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип “Лада” на болиде своей команды Формула-1. Но когда узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу дали свое согласие…

“ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я вЫшла заМуж. И всЕ бы
хОрОшО, нО мОй мУж прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК
мнЕ бЫть: сТирАю - лЮбиТ, поЛ мОю - лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю - ЛюбИт… дА,
Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ…”

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:

• Опять пьяная?

• Угу.

• Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

• Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

• Поросенка.

• Вам с хреном или без?

• Хрен отрежьте.

Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:

• Ассалям алейкум, бабушка!
  Бабка:
• Да, милок, маленько поссала…

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:

• Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
  Один НР другому:
• Чо говорит?
• Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Из старого.
Новости: Фракцией “Женщины России” был учрежден новый печатный орган с названием “Не сегодня”. 😈

Цирк. Идет представление…
Выходит конферансье и объявляет:

• Сейчас выступают клоуны!!!
  Один мужик из зала орет:
• Да они п****ы, рожи себе накрасили, как бабы! П****ы!!!
  Клоуны отвыступали, и опять выходит конферансье и объявляет:
• А сейчас выступают акробаты!!!
  Тот же мужик:
• Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!П****ы!!!
  Третий раз выходит конферансье:
• А сейчас смертельный номер…Прыжок из-под купола цирка без страховки.
  Голос из зала:
• Куда вы меня тащите, пи***ы?

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

• Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький…
• Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Говорит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово “еб@ться” через два “ц” пишет.