Смешные анегдоты!

Oleg636

-Девушка, вы из Уренгоя?
-Да.
-А правда у вас по улицам медведи ходят?
-Да, а еще мы гребем деньги лопатой, ходим по лужам из нефти и дышим природным газом!

PARSEK

Встречаются два друга утром в убитом состоянии. Один другому : - Что с тобой?

  • Блин,кошмар приснился,как будто я Одиссей и плыву за Золотым руно, вдруг появляется Циклоп,хватает меня,втыкает свой палец мне в жопу и держит над пропастью,я кричу ему: - Загни палец, срываюсь в пропасть!,- просыпаюсь в холодном поту.
    Другой ему: - Это фигня, вот мне приснилось, как будто я тоже в море, в какой-то лодке, вдруг в лодке дырка, оттуда вода, рядом какие-то тряпки, я ими дырку затыкал, затыкал, утром просыпаюсь…пол одеяла в жопе.

В магазине.

  • Здравствуйте, у Вас есть изюм?
  • Нет, у нас только батон с изюмом есть.
  • Наковыряйте килограммчик.
    Ой, а что это, он темный? Не-е-е, мне светлый нужен, заковыривайте обратно!

В книжном магазине.

  • Здравствуйте,у Вас есть книга “Мужчина - хозяин в доме”?
  • Ну, отдел фантастики прямо и направо!
Oleg636

Ты че такой мрачный?

  • Да ты че не знаешь? Петрович умер…
  • Да ты че!!! Как?..
  • Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
  • Че, сгорел, что ли!!!
  • Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
  • Че разбился что ли!!!
  • Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
  • Да епт, че все-таки сгорел!!!
  • Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
  • Да мля!!! Че разбился все таки что ли!!!
  • Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
  • ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
  • Да… Пристрелили на…й… За…л всех…
XBOCTATOE

Не анекдот, но сегодняшний случай из жизни:

Лежу сплю. Вижу сон: прихожу на работу, плюю на все, разворачиваюсь и иду в близлежащий бар бухать. Отчетливо помню все детали. Напиваюсь в общем там в слюни. Пропиваю всю зарплату, чуть ли не должен остаюсь.

Ладно, просыпаюсь, начинаю одеваться, засовываю руку в карман, а денег нет!
Первая мысль: емае это был не сон!!!11 Какое сегодня число?!
Оказалось супруга переложила деньги в другой карман. Но заряд адреналина получил. 😃

Constantine

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

  • Девушка, сколько вы весите?
  • Это секрет…
  • Ну скажите хотя бы первые три цифры…

Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист,
забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними
вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и
подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…

прям вот только что в аське:
Marvin (17:09:48 27/04/2010) расскажи, как в России ВВП считается?
My name is ILYA! (17:11:53 27/04/2010) ВВП в России считается
президентом, а в других странах премьер министром РФ

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.

  • Где был?
  • Не зна-а-аю…
  • Что принес?
  • Не зна-а-аю…
    В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:

  • Дочка, ты что, пила?
    Дочь, мрачно:
  • Нет, Петя сказал, что я доска…

На тему:
“Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.”

Из жизни: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко
найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой
хваткой, чтобы не отпустить.

Как понимаете - анекдоты из интернета, но выбрал просто лучшее.

Alex

Если это лучшее, страшно подумать про остальное 😃

native18

Летят две вороны на дозвуковой скорости:

  • Стена!
  • Вижу.
    Шмяк-шмяк.
    Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
  • Стена!
    Шмяк.
  • Вижу.
    Шмяк.
    Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
    Шмяк-шмяк.
  • Вижу.
  • Стена!

Не анегдот, но в тему моделизма

Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

  • Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется,
    что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий
    момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет
    уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь
    этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно
    свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
  • С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и
    честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел
    моторчик и выпрыгнул.
  • Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
  • Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
    Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
  • Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо
    развлекать, а не нести всякую чепуху?
  • Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете
    все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток
    воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать
    рукой.
    Карлсон здорово разозлился.
  • Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю
    всем рукой и кричу “Э-ге-гей!”, потому что я веселый и приветливый мужчина в
    самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не
    буду.
  • Если моя теория верна… - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
    окно.
    Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
    рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и
    снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к
    туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению
    полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха
    перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
  • Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и
    Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,
    прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его
    головы расплывалось большое кровавое пятно.
Alex

Пальцы путаются в бороде от баяна. Кстати, пятно было не кровавым, а красным и это было варенье.

6wings

до чего обаятельным мужиком был Рейган! 😃
Я ему, кстати, всегда очень симпатизировал за то, что он, так же как и я, считал “Звездные Войны” лучшим фильмом всех времен и народов 😃

alek_j
  • Видели дебют Петрова в Формула-1?
  • Ага! Один логотип “Лады” выводит болид из строя!

****************************************************

Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип “Лада” на болиде своей команды Формула-1. Но когда узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу дали свое согласие…

PARSEK

“ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я вЫшла заМуж. И всЕ бы
хОрОшО, нО мОй мУж прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК
мнЕ бЫть: сТирАю - лЮбиТ, поЛ мОю - лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю - ЛюбИт… дА,
Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ…”

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:

  • Опять пьяная?

  • Угу.

  • Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

  • Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

  • Поросенка.

  • Вам с хреном или без?

  • Хрен отрежьте.

Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:

  • Ассалям алейкум, бабушка!
    Бабка:
  • Да, милок, маленько поссала…

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:

  • Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
    Один НР другому:
  • Чо говорит?
  • Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
server28

Из старого.
Новости: Фракцией “Женщины России” был учрежден новый печатный орган с названием “Не сегодня”. 😈

PARSEK

Цирк. Идет представление…
Выходит конферансье и объявляет:

  • Сейчас выступают клоуны!!!
    Один мужик из зала орет:
  • Да они п****ы, рожи себе накрасили, как бабы! П****ы!!!
    Клоуны отвыступали, и опять выходит конферансье и объявляет:
  • А сейчас выступают акробаты!!!
    Тот же мужик:
  • Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!П****ы!!!
    Третий раз выходит конферансье:
  • А сейчас смертельный номер…Прыжок из-под купола цирка без страховки.
    Голос из зала:
  • Куда вы меня тащите, пи***ы?

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

  • Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький…
  • Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Говорит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово “еб@ться” через два “ц” пишет.

Schmel

Мужик приходит к врачу, расстегивает ширинку и достает из широких штанин внушительных размеров орган.
Врач, приподнимая очки: “Жалуетесь”?
Мужик: “Нет! Хвастаюсь”!

Пошли на охоту Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом. Летит утка.
Терапевт: “Так, длинная шея, плоский клюв, характерный свист крыльев. Скорее всего, это - утка…” Пока думал - утка улетела. Летит другая.
Психиатр: “Это - утка. Но знает ли она, что она - утка? А если она думает, что она - орел?.. Тогда у меня будет хороший трофей…” Только за ружье - улетела. Летит еще одна.
Хирург: Ба-бах! Дуплетом. И к Патологоанатому: “Глянь, а не утку ли я там подстрелил?”

sidmon

Пришел мужик устраиватся на работу:

  • Пьете?
    -Нет.
    -Курите?
    -Нет.
    -Женщинами балуетесь?
    -Нет.
    -А как-же вы раслабляетесь?
    -А я не напрягаюсь.
Alexm12
  • Страдаете ли вы эротическими фантазиями?
  • Нет, я ими наслаждаюсь…
PARSEK

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

  • Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
    рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет…
  • А если вдруг большая?
  • Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
native18

Сын посмотрел анонс “Добрыни Никитича”, и рассуждает: “Хорошие,
все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,
про наших предков. Этот мультик, и “Алеша Попович” тоже…” Улыбнувшись,
добавил: “А американцы про своих предков снимают - “Шрек”, например”.

Anekdot.ru

Schmel

Утро. Лежат двое в постели.
Она: “Вы, наверное, врач? Анестезиолог?”

  • Да. А как Вы догадались?
  • А я совершенно ничего не почувствовала!