Смешные анегдоты!
считаю тему вулкана не раскрытой. было уже 3 упоминания.
четвертое ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ:
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, и приговаривая : “Сейчас прийдёт Покусяка… она тебя пoкусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже близко…”
Нервно муж вспрыгивает и кричит: “А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??”
-Девушка, вы из Уренгоя?
-Да.
-А правда у вас по улицам медведи ходят?
-Да, а еще мы гребем деньги лопатой, ходим по лужам из нефти и дышим природным газом!
Встречаются два друга утром в убитом состоянии. Один другому : - Что с тобой?
- Блин,кошмар приснился,как будто я Одиссей и плыву за Золотым руно, вдруг появляется Циклоп,хватает меня,втыкает свой палец мне в жопу и держит над пропастью,я кричу ему: - Загни палец, срываюсь в пропасть!,- просыпаюсь в холодном поту.
Другой ему: - Это фигня, вот мне приснилось, как будто я тоже в море, в какой-то лодке, вдруг в лодке дырка, оттуда вода, рядом какие-то тряпки, я ими дырку затыкал, затыкал, утром просыпаюсь…пол одеяла в жопе.
В магазине.
- Здравствуйте, у Вас есть изюм?
- Нет, у нас только батон с изюмом есть.
- Наковыряйте килограммчик.
Ой, а что это, он темный? Не-е-е, мне светлый нужен, заковыривайте обратно!
В книжном магазине.
- Здравствуйте,у Вас есть книга “Мужчина - хозяин в доме”?
- Ну, отдел фантастики прямо и направо!
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер…
- Да ты че!!! Как?..
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
- Че, сгорел, что ли!!!
- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Че разбился что ли!!!
- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
- Да епт, че все-таки сгорел!!!
- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
- Да мля!!! Че разбился все таки что ли!!!
- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да… Пристрелили на…й… За…л всех…
Не анекдот, но сегодняшний случай из жизни:
Лежу сплю. Вижу сон: прихожу на работу, плюю на все, разворачиваюсь и иду в близлежащий бар бухать. Отчетливо помню все детали. Напиваюсь в общем там в слюни. Пропиваю всю зарплату, чуть ли не должен остаюсь.
Ладно, просыпаюсь, начинаю одеваться, засовываю руку в карман, а денег нет!
Первая мысль: емае это был не сон!!!11 Какое сегодня число?!
Оказалось супруга переложила деньги в другой карман. Но заряд адреналина получил. 😃
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну скажите хотя бы первые три цифры…
Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист,
забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними
вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и
подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…
прям вот только что в аське:
Marvin (17:09:48 27/04/2010) расскажи, как в России ВВП считается?
My name is ILYA! (17:11:53 27/04/2010) ВВП в России считается
президентом, а в других странах премьер министром РФ
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю…
- Что принес?
- Не зна-а-аю…
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно: - Нет, Петя сказал, что я доска…
На тему:
“Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.”
Из жизни: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко
найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой
хваткой, чтобы не отпустить.
Как понимаете - анекдоты из интернета, но выбрал просто лучшее.
Если это лучшее, страшно подумать про остальное 😃
Понравился второй.
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена!
Шмяк. - Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк. - Вижу.
- Стена!
Не анегдот, но в тему моделизма
Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется,
что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий
момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет
уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь
этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно
свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся. - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и
честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел
моторчик и выпрыгнул. - Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо
развлекать, а не нести всякую чепуху? - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете
все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток
воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать
рукой.
Карлсон здорово разозлился. - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю
всем рукой и кричу “Э-ге-гей!”, потому что я веселый и приветливый мужчина в
самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не
буду. - Если моя теория верна… - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и
снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к
туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению
полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха
перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и
Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,
прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его
головы расплывалось большое кровавое пятно.
Пальцы путаются в бороде от баяна. Кстати, пятно было не кровавым, а красным и это было варенье.
до чего обаятельным мужиком был Рейган! 😃
Я ему, кстати, всегда очень симпатизировал за то, что он, так же как и я, считал “Звездные Войны” лучшим фильмом всех времен и народов 😃
- Видели дебют Петрова в Формула-1?
- Ага! Один логотип “Лады” выводит болид из строя!
****************************************************
Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип “Лада” на болиде своей команды Формула-1. Но когда узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу дали свое согласие…
“ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я вЫшла заМуж. И всЕ бы
хОрОшО, нО мОй мУж прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК
мнЕ бЫть: сТирАю - лЮбиТ, поЛ мОю - лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю - ЛюбИт… дА,
Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ…”
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
-
Опять пьяная?
-
Угу.
-
Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
-
Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
-
Поросенка.
-
Вам с хреном или без?
-
Хрен отрежьте.
Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:
- Ассалям алейкум, бабушка!
Бабка: - Да, милок, маленько поссала…
Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому: - Чо говорит?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Из старого.
Новости: Фракцией “Женщины России” был учрежден новый печатный орган с названием “Не сегодня”. 😈
Цирк. Идет представление…
Выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет: - Да они п****ы, рожи себе накрасили, как бабы! П****ы!!!
Клоуны отвыступали, и опять выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик: - Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!П****ы!!!
Третий раз выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер…Прыжок из-под купола цирка без страховки.
Голос из зала: - Куда вы меня тащите, пи***ы?
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький…
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…
Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Говорит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово “еб@ться” через два “ц” пишет.
Мужик приходит к врачу, расстегивает ширинку и достает из широких штанин внушительных размеров орган.
Врач, приподнимая очки: “Жалуетесь”?
Мужик: “Нет! Хвастаюсь”!
Пошли на охоту Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом. Летит утка.
Терапевт: “Так, длинная шея, плоский клюв, характерный свист крыльев. Скорее всего, это - утка…” Пока думал - утка улетела. Летит другая.
Психиатр: “Это - утка. Но знает ли она, что она - утка? А если она думает, что она - орел?.. Тогда у меня будет хороший трофей…” Только за ружье - улетела. Летит еще одна.
Хирург: Ба-бах! Дуплетом. И к Патологоанатому: “Глянь, а не утку ли я там подстрелил?”
Пришел мужик устраиватся на работу:
- Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Женщинами балуетесь?
-Нет.
-А как-же вы раслабляетесь?
-А я не напрягаюсь.
- Страдаете ли вы эротическими фантазиями?
- Нет, я ими наслаждаюсь…
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет… - А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.