Смешные анегдоты!
“ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я вЫшла заМуж. И всЕ бы
хОрОшО, нО мОй мУж прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК
мнЕ бЫть: сТирАю - лЮбиТ, поЛ мОю - лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю - ЛюбИт… дА,
Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ…”
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
-
Опять пьяная?
-
Угу.
-
Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
-
Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
-
Поросенка.
-
Вам с хреном или без?
-
Хрен отрежьте.
Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:
- Ассалям алейкум, бабушка!
Бабка: - Да, милок, маленько поссала…
Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому: - Чо говорит?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Из старого.
Новости: Фракцией “Женщины России” был учрежден новый печатный орган с названием “Не сегодня”. 😈
Цирк. Идет представление…
Выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет: - Да они п****ы, рожи себе накрасили, как бабы! П****ы!!!
Клоуны отвыступали, и опять выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик: - Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!П****ы!!!
Третий раз выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер…Прыжок из-под купола цирка без страховки.
Голос из зала: - Куда вы меня тащите, пи***ы?
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький…
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…
Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Говорит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово “еб@ться” через два “ц” пишет.
Мужик приходит к врачу, расстегивает ширинку и достает из широких штанин внушительных размеров орган.
Врач, приподнимая очки: “Жалуетесь”?
Мужик: “Нет! Хвастаюсь”!
Пошли на охоту Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом. Летит утка.
Терапевт: “Так, длинная шея, плоский клюв, характерный свист крыльев. Скорее всего, это - утка…” Пока думал - утка улетела. Летит другая.
Психиатр: “Это - утка. Но знает ли она, что она - утка? А если она думает, что она - орел?.. Тогда у меня будет хороший трофей…” Только за ружье - улетела. Летит еще одна.
Хирург: Ба-бах! Дуплетом. И к Патологоанатому: “Глянь, а не утку ли я там подстрелил?”
Пришел мужик устраиватся на работу:
- Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Женщинами балуетесь?
-Нет.
-А как-же вы раслабляетесь?
-А я не напрягаюсь.
- Страдаете ли вы эротическими фантазиями?
- Нет, я ими наслаждаюсь…
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет… - А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Сын посмотрел анонс “Добрыни Никитича”, и рассуждает: “Хорошие,
все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,
про наших предков. Этот мультик, и “Алеша Попович” тоже…” Улыбнувшись,
добавил: “А американцы про своих предков снимают - “Шрек”, например”.
Anekdot.ru
Утро. Лежат двое в постели.
Она: “Вы, наверное, врач? Анестезиолог?”
- Да. А как Вы догадались?
- А я совершенно ничего не почувствовала!
После секса двое в постели:
- Хорошо то как Вася!
- Я не Вася!?
- Всё равно хорошо.
Разговор после секса
Она - Тебе хорошо?
Он - Хорошооо…
Она (с завистью в голосе) - Хорошо тебе…
После секса двое в постели:
-Хорошо то как, Маша!
-Я не Маша, я- Миша?!!
-Все равно - хорошо…
Секретарша в кабинете шефу:
-Иван Андреевич, ну войдите же в меня скорей! Войдите же!
- Верочка, я уж давно вошел…
-У-у-у какой большой!!!..
Xороший секс: это когда после него выходят покурить уставшие и обессиленные не только вы, но и ваши соседи.
Приходит Ванька-дурак к царю свататься на его дочери.
Cпрашивает его царь:
-Ну и что ты умееш делать?
Ванька:
-А,ничего не умею !
Царь:
-Ну, а 5о палок моей дочке сможеш вставить?
Ванька почесал затылок:
-Незнаю, на 49й палке Сивка-Бурка сдох.
Грузия. В ресторане русский делает заказ:
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь острого, национального…
- Кинжал в жопу, генацвали!
Забрел как-то в тундру верблюд. Чукча его на аркан и в стойбище. Побежал к шаману.
- Шаман! Шаман! Зверь невинанный поймал, однако. Ягель дал - не ест. Не олень, однако. Рыбу дал - не ест - не мож, однако… Что с ним делать, однако?
- Э-э… Мда-а… Да это же Camel! Его курят!
Утром не могу есть - думаю о тебе.
Днем не могу есть - думаю о тебе.
Вечером не могу есть - думаю о тебе.
Ночью не могу спать - хочу есть!!
Анекдот на ангельском.
America. A man came to the gunstore and said:
- I’d like to buy a gun to shoot cans. Show me that in the corner.
- But it’s a Magnum 45. What kind of cans do You wanna shoot with THIS GUN???
- … Mexi-cans, afri-cans, puerto-ri-cans…
Немецкая компания Sixt, сдающая напрокат автомобили, опубликовала рекламу, иронизирующую над ростом президента Франции Николя Саркози. На рекламном плакате компании изображен компактный хэтчбек Citroen С3 с надписью “Сделайте как мадам Бруни. Возьмите себе маленького француза”.
АнеГдот, за который в сша,по слухам, реально присесть в турьму. Итак, едет мужик на грузовике, везет черные шары для боулинга. На перекрестке голосует негритенок, уставший ехать на велике. Сжалился мужик, посадил негритенка в кузов, и велик туда закинул. На выезде из города остановил его шериф, мол чего везешь? Мужик решил пошутить - Да яйца из города вывожу, из которых негры вылупляются! Офигевший шериф,заглянув в кузов как заорет: Гони быстрее нах из города! Там один уже вылупился, мелкий такой, а уже велик сп…дил!
Schmel:
-Where are you from?
-I’am from U.S.
-From MY ASS?!!
- почему у карандаша нет детей?
- потому что у него резинка на конце!