Смешные анегдоты!

Schmel

Утро. Лежат двое в постели.
Она: “Вы, наверное, врач? Анестезиолог?”

  • Да. А как Вы догадались?
  • А я совершенно ничего не почувствовала!
Gintas

После секса двое в постели:

  • Хорошо то как Вася!
  • Я не Вася!?
  • Всё равно хорошо.
Alexm12

Разговор после секса
Она - Тебе хорошо?
Он - Хорошооо…
Она (с завистью в голосе) - Хорошо тебе…

Karalexey
Gintas:

После секса двое в постели:

-Хорошо то как, Маша!
-Я не Маша, я- Миша?!!
-Все равно - хорошо…

Секретарша в кабинете шефу:
-Иван Андреевич, ну войдите же в меня скорей! Войдите же!

  • Верочка, я уж давно вошел…
    -У-у-у какой большой!!!..
FVA

Xороший секс: это когда после него выходят покурить уставшие и обессиленные не только вы, но и ваши соседи.

cergei

Приходит Ванька-дурак к царю свататься на его дочери.
Cпрашивает его царь:
-Ну и что ты умееш делать?
Ванька:
-А,ничего не умею !
Царь:
-Ну, а 5о палок моей дочке сможеш вставить?
Ванька почесал затылок:
-Незнаю, на 49й палке Сивка-Бурка сдох.

Schmel

Грузия. В ресторане русский делает заказ:

  • Мне, пожалуйста, чего-нибудь острого, национального…
  • Кинжал в жопу, генацвали!

Забрел как-то в тундру верблюд. Чукча его на аркан и в стойбище. Побежал к шаману.

  • Шаман! Шаман! Зверь невинанный поймал, однако. Ягель дал - не ест. Не олень, однако. Рыбу дал - не ест - не мож, однако… Что с ним делать, однако?
  • Э-э… Мда-а… Да это же Camel! Его курят!
GregoryS

Утром не могу есть - думаю о тебе.
Днем не могу есть - думаю о тебе.
Вечером не могу есть - думаю о тебе.
Ночью не могу спать - хочу есть!!

Schmel

Анекдот на ангельском.

America. A man came to the gunstore and said:

  • I’d like to buy a gun to shoot cans. Show me that in the corner.
  • But it’s a Magnum 45. What kind of cans do You wanna shoot with THIS GUN???
  • … Mexi-cans, afri-cans, puerto-ri-cans…
erbol

Немецкая компания Sixt, сдающая напрокат автомобили, опубликовала рекламу, иронизирующую над ростом президента Франции Николя Саркози. На рекламном плакате компании изображен компактный хэтчбек Citroen С3 с надписью “Сделайте как мадам Бруни. Возьмите себе маленького француза”.

VVV

АнеГдот, за который в сша,по слухам, реально присесть в турьму. Итак, едет мужик на грузовике, везет черные шары для боулинга. На перекрестке голосует негритенок, уставший ехать на велике. Сжалился мужик, посадил негритенка в кузов, и велик туда закинул. На выезде из города остановил его шериф, мол чего везешь? Мужик решил пошутить - Да яйца из города вывожу, из которых негры вылупляются! Офигевший шериф,заглянув в кузов как заорет: Гони быстрее нах из города! Там один уже вылупился, мелкий такой, а уже велик сп…дил!

6wings
  • почему у карандаша нет детей?
  • потому что у него резинка на конце!
Prophet

Сидят трое приезжих рабочих в шоколаднице напротив зоопарка и пьют кофе.
Первый-все таки это пишется так фруухт
Второй- нет, так фврухт
Проходящая мимо официантка- Ребята, слово ФРУКТ есть в каждом словаре, пора бы уже и знать.
Первый- образованная
Второй- красивая
Третий- все равно она не слышала как пердит слон…

native18
  • Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
    Молвит зеркальце в ответ…
  • Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…

Schmel

Папа и маленький сын гуляют по зоопарку. Сын увидел зебру и кричит: “Папа, папа, смотри, лошадь мелированая!”
Папа грустно: “Нет, сынок, это твоя мама - лошадь мелированая. А это - зебра.”

O_Lenin
Schmel:

Анекдот на ангельском.

подозреваю, что этот, хоть и на “их” языке, но родом из наших краев 😃

  • Will you take back your words?
  • Well… UNFUCK YOU!!!

… аэропорт где-то на Западе. Иммиграционный контроль.

  • Name?
  • xxxxxxxx…
  • Sex?
  • Twice a day.
  • Eh… I mean… Male or Female?
  • Male, female, sometimes camel… Twice a day!
Schmel

Боянъ, но все же:

  • Give me please two tickets to Dublin.
  • Куда, блин?!
  • Туда, блин!
native18

Старо, но все еще актуально.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: “Папа, а что такое политика?”
“Ну давай сынок я обьясню тебе на примере нашей семьи. Вот я зарабатываю деньги - значит я министерство финансов, твоя мама это правительство, твой дед это профсоюзы, наша домработница это рабочий класс, ты сынок это народ, а твой младший братик это наше будущее, понял?”
“Нет, не понял” - отвечает сынок и уходит спать.
Ночью сынок просыпается от того , что его младший братик обделался и громко плачет. Сын встаёт и идёт будить маму, но после неудачной попытки это сделать идёт на кухню , где папа занимается любовью с домработницей, а дед в это время наблюдает за этим в замочную скважину. Сын постоял подумал и пошёл спать. С утра он подходит к отцу и говорит: “Папа, я теперь понял что такое политика”. “Ну обьясника мне” - отвечает отец.
“Политика - это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство в это время спит , профсоюзы всё видят , но молчат, на народ всем наплевать а наше будущее в полном дерьме”.

PARSEK
  • Девушка, вы замужем?
  • Нет.
  • А почему?
  • Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

  • Так, почему с цепью ?
  • А это чтоб электричество в землю уходило.
  • Это понятно. А цепь зачем ?
  • Хмм… Hу, если молния ударит, все в землю уйдет…
  • Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
  • Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
    Водитель выходит:
  • Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
  • А-а-а, понял.
    Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю:
  • Так, почему без ЦЕПИ?
6wings

Только что прочитал новый анекдот на сайте моего домашнего прова:

Уважаемые Абоненты!
Обратите внимание, в связи с празднованием 65-летия Победы, в целях безопасности города антитеррористический комитет закрыл доступ во все технические помещения города до 10.05.2010.
В связи с этим в случае выхода из строя нашего оборудования, мы не сможем устранить проблему, мешающую нормальной работе нашего оборудования до 11.05.2010.
Приносим свои извинения за возможные неудобства