Смешные анегдоты!
Сын посмотрел анонс “Добрыни Никитича”, и рассуждает: “Хорошие,
все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,
про наших предков. Этот мультик, и “Алеша Попович” тоже…” Улыбнувшись,
добавил: “А американцы про своих предков снимают - “Шрек”, например”.
Anekdot.ru
Утро. Лежат двое в постели.
Она: “Вы, наверное, врач? Анестезиолог?”
- Да. А как Вы догадались?
- А я совершенно ничего не почувствовала!
После секса двое в постели:
- Хорошо то как Вася!
- Я не Вася!?
- Всё равно хорошо.
Разговор после секса
Она - Тебе хорошо?
Он - Хорошооо…
Она (с завистью в голосе) - Хорошо тебе…
После секса двое в постели:
-Хорошо то как, Маша!
-Я не Маша, я- Миша?!!
-Все равно - хорошо…
Секретарша в кабинете шефу:
-Иван Андреевич, ну войдите же в меня скорей! Войдите же!
- Верочка, я уж давно вошел…
-У-у-у какой большой!!!..
Xороший секс: это когда после него выходят покурить уставшие и обессиленные не только вы, но и ваши соседи.
Приходит Ванька-дурак к царю свататься на его дочери.
Cпрашивает его царь:
-Ну и что ты умееш делать?
Ванька:
-А,ничего не умею !
Царь:
-Ну, а 5о палок моей дочке сможеш вставить?
Ванька почесал затылок:
-Незнаю, на 49й палке Сивка-Бурка сдох.
Грузия. В ресторане русский делает заказ:
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь острого, национального…
- Кинжал в жопу, генацвали!
Забрел как-то в тундру верблюд. Чукча его на аркан и в стойбище. Побежал к шаману.
- Шаман! Шаман! Зверь невинанный поймал, однако. Ягель дал - не ест. Не олень, однако. Рыбу дал - не ест - не мож, однако… Что с ним делать, однако?
- Э-э… Мда-а… Да это же Camel! Его курят!
Утром не могу есть - думаю о тебе.
Днем не могу есть - думаю о тебе.
Вечером не могу есть - думаю о тебе.
Ночью не могу спать - хочу есть!!
Анекдот на ангельском.
America. A man came to the gunstore and said:
- I’d like to buy a gun to shoot cans. Show me that in the corner.
- But it’s a Magnum 45. What kind of cans do You wanna shoot with THIS GUN???
- … Mexi-cans, afri-cans, puerto-ri-cans…
Немецкая компания Sixt, сдающая напрокат автомобили, опубликовала рекламу, иронизирующую над ростом президента Франции Николя Саркози. На рекламном плакате компании изображен компактный хэтчбек Citroen С3 с надписью “Сделайте как мадам Бруни. Возьмите себе маленького француза”.
АнеГдот, за который в сша,по слухам, реально присесть в турьму. Итак, едет мужик на грузовике, везет черные шары для боулинга. На перекрестке голосует негритенок, уставший ехать на велике. Сжалился мужик, посадил негритенка в кузов, и велик туда закинул. На выезде из города остановил его шериф, мол чего везешь? Мужик решил пошутить - Да яйца из города вывожу, из которых негры вылупляются! Офигевший шериф,заглянув в кузов как заорет: Гони быстрее нах из города! Там один уже вылупился, мелкий такой, а уже велик сп…дил!
Schmel:
-Where are you from?
-I’am from U.S.
-From MY ASS?!!
- почему у карандаша нет детей?
- потому что у него резинка на конце!
Сидят трое приезжих рабочих в шоколаднице напротив зоопарка и пьют кофе.
Первый-все таки это пишется так фруухт
Второй- нет, так фврухт
Проходящая мимо официантка- Ребята, слово ФРУКТ есть в каждом словаре, пора бы уже и знать.
Первый- образованная
Второй- красивая
Третий- все равно она не слышала как пердит слон…
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ… - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…
Папа и маленький сын гуляют по зоопарку. Сын увидел зебру и кричит: “Папа, папа, смотри, лошадь мелированая!”
Папа грустно: “Нет, сынок, это твоя мама - лошадь мелированая. А это - зебра.”
Анекдот на ангельском.
подозреваю, что этот, хоть и на “их” языке, но родом из наших краев 😃
- Will you take back your words?
- Well… UNFUCK YOU!!!
… аэропорт где-то на Западе. Иммиграционный контроль.
- Name?
- xxxxxxxx…
- Sex?
- Twice a day.
- Eh… I mean… Male or Female?
- Male, female, sometimes camel… Twice a day!
Боянъ, но все же:
- Give me please two tickets to Dublin.
- Куда, блин?!
- Туда, блин!
Старо, но все еще актуально.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: “Папа, а что такое политика?”
“Ну давай сынок я обьясню тебе на примере нашей семьи. Вот я зарабатываю деньги - значит я министерство финансов, твоя мама это правительство, твой дед это профсоюзы, наша домработница это рабочий класс, ты сынок это народ, а твой младший братик это наше будущее, понял?”
“Нет, не понял” - отвечает сынок и уходит спать.
Ночью сынок просыпается от того , что его младший братик обделался и громко плачет. Сын встаёт и идёт будить маму, но после неудачной попытки это сделать идёт на кухню , где папа занимается любовью с домработницей, а дед в это время наблюдает за этим в замочную скважину. Сын постоял подумал и пошёл спать. С утра он подходит к отцу и говорит: “Папа, я теперь понял что такое политика”. “Ну обьясника мне” - отвечает отец.
“Политика - это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство в это время спит , профсоюзы всё видят , но молчат, на народ всем наплевать а наше будущее в полном дерьме”.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм… Hу, если молния ударит, все в землю уйдет…
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?