Search in topic

Смешные анегдоты!

На разных зажигалках разные датчики…все самоли до лета в гараже не могу показать…но на одной от датчика 3 провода на другой два…друг к другу не подходят.

Завтра попробую убить магнит перегревом…Вроде как от большой температуры должен потерять свойства…

На разных зажигалках разные датчики…все самоли до лета в гараже не могу показать…но на одной от датчика 3 провода на другой два…друг к другу не подходят.

Да,да,так и есть…есть индуктивные и холл,индуктивный с 2-мя верёвками,а холл с 3-мя…с индуктивным,дело немного проще обстоит(имеется в виду установка)инкриментное колесо замутить при хорошем токаре можно,а вот с холлом чутка повеселее…

На разных зажигалках разные датчики.

Я заказал два разных .

Завтра попробую убить магнит перегревом…Вроде как от большой температуры должен потерять свойства…

Давай давай , и фотки скинь что получилось . У меня нет лишнего маховика , а то бы тоже поэксперементировал .

Я заказал два разных .

На паркфлаере я так понял без датчика зажигалка?

На паркфлаере я так понял без датчика зажигалка?

Вроде да , вот я кинул два разных .

Вроде как от большой температуры должен потерять свойства…

Вот ? radiokot.ru/circuit/analog/games/17/

Вот ? radiokot.ru/circuit/analog/games/17/

Это по электро технике проходили,когда то.

У меня нет лишнего маховика

У меня его тоже нет,но магнитов всевозможных гора…Попробую на разных,там видно будет.

У меня его тоже нет,но магнитов всевозможных гора…Попробую на разных,там видно будет.

Щас пробовал горелкой греть маленький круглый чёрный магнит , почти до красна . И он умер не знаю насколько долго ?
В крыльчатке какие то вроде другие стоят ?

И он умер не знаю насколько долго

Ну надеюсь навсегда…

В крыльчатке какие то вроде другие стоят

Суть магнита то не меняется…

На паркфлаере я так понял без датчика зажигалка?

Ещё заказал это banned link
И это banned link

Только не понятно до какого состояния греть ? Крыльчатка имеет большую площядь .

а крыльчатка не поплавится?

а крыльчатка не поплавится?

Надо пробовать , горелкой не расплавить .

Только не понятно до какого состояния греть ? Крыльчатка имеет большую площядь .

Я попробую феном,должно получиться,если нет горелкой карманной на пропане попробую…А так самое главное что бы при нагреве стеклоклей не развалился в крыльчатке…

а крыльчатка не поплавится?

Я думаю там температура большая не нужна будет…

Ещё заказал это banned link И это banned link

У меня есть чем эмулировать сигналы и проверять помехи.

А кто знает как разобрать держатель для бит , чтоб магнитик добыть ?

Ну надеюсь навсегда…

Суть магнита то не меняется…

Суть магнита бывает разной)))) Но здесь просто намагниченные пластинки. Греть надо не очень сильно. Основная проблема в крыльчатке алюминиевой которая пока сама не нагреется, очень эффективно отводит тепло от магнита. Так что греть проще в печке. Зажигалкой или слабой горелкой греть придется долго 😉

Но здесь просто намагниченные пластинки

Для эксперимента нашёл в гараже якорь от тракторного магнето , нагрел горелкой до 320-350 градусов , и якорь развалился на части . Магнит находится в нутри , а сверху пластинки .
Значит и у нас конструкция такая же ?
Возможно ни чего не получится с нагревом , не повредив маховика .
Правда и температура не известна до какой греть что б размагнитить ?

Потому и греть лучше в печке. Там температура повышается плавно и нет таких внутренних напряжений.

Если интересно, завтра могу попробовать размагнитить. У меня пара крыльчаток валяется.

Правда и температура не известна до какой греть что б размагнитить ?

Не только температура, но и время значимы. Так что не все так плохо))))

Надыбал способ без всякого нагрева размагнитить 😃
Берём старый дросель от лампы ДС , я взял на 80 , разбираем его и достаём сам дросель . Через проволочный предохранитель подключаем к сети по нескольку секунд , ОЧЕНЬ БЫСТРО НАГРЕВАЕТСЯ , В начале прикладываем магнит прямо к железу дроселя и включаем ЖЖЖЖЖЖЖ отрываем магнит от сердечника , магнитит крепко . Повторяем процедуру несколько раз , и магнит превращяется в обычную железяку .😁 Так я поубивал почти все магниты которые нашёл .
У разных видов магнитов бывает и намагниченность разная , радиальная и вертикальная , но покрутив его так несколько раз он умирает .
Так же можно намагнитить его снова , но уже другим способом .(тоже есть )

Надыбал способ без всякого нагрева размагнитить

Красавчик,значит зажигалку вмострячим без переделок особых…

Красавчик,значит зажигалку вмострячим без переделок особых…

Да конечно . Не как не пойму как держатель бит разобрать не повредив магнитика ?

Думаю с магнитной указки магнит вынуть,на наждаке ободрать края поливая водой…

Фотки с телефон…извиняюсь за качество.

Видео-0014.rar

Думаю с магнитной указки магнит вынуть

Не любит неодим нагрева . Вынул из держателя бит , полная фигня , а не магнит . 6х1,5 и слабенький .
Думаю датчик хола от скутера распотрошить , там мощный магнит , но не видел его размеры ?
skuterok.com.ua/datchyk-holla-50-80cc

Думаю датчик хола от скутера распотрошить

Попробуй с девятошного датчика вынуть,там он и не большой и достаточно мощный.

вот вы геморрой себе ищете! бита для шуруповерта стоит 50-70 рублей . так из нее еще нужно этот сраный магнит достать!!! не проще ли зайти в радиодетали или радио товары и купить готовый магнит. я час назад купил 2 штуки за 20р штука. диаметр 7мм высота 6мм.

Эксперимент провел.
Промфен Макита 2кВт поставил на полную и направил на магнит крыльчатки, лежащей на каменной плите. Примерно через 30 мин постоянного нагрева магнитные свойсва практически исчезли. Маховик не пострадал. Единственное, что поменял цвет поверхности поскольку был грязноватый и грязь поджарилась. Температуру не измерял, но по впечатлению под конец достигла градусов 300…400

А чего вы так магнитами от бит увлеклись? У меня вообще в комплекте шел. Так же магнитики есть в любой телеметрии с аналогичным принципом, а так же во многих велоспидометрах, в магнитных сувенирах на холодильник и т.п.

На самом деле мощный магнит нужен только если зазор делать большим(так например у великов) Здесь думаю не требуется чего то мощного. Зазор можно сделать маленьким и по сути важен сам факт регистрации магнита. Импульс от мощности магнита не зависит в электронке в отличии от стока.

Для проверки можно взять даже хилый магнит и провести его в районе датчика с большим зазором чем будет в реальности, если искра проскочит в свече, значит все ок и его более чем достаточно.

Эксперимент провел.

Воо,отлично…

диаметр 7мм высота 6мм.

Диаметр большой , может разброс по искрообразованию . Во вторых у нас нет радиомагазинов , ищем откуда ещё вытащить .

свойсва практически исчезли

А у меня стали железками .

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:

• Что случилось?
• Хороводы вокруг ёлки водили.
• Ну и что?
• Ёлка большая, детей мало.

У тебя тёща по какой части работает?

• По медицинской.

• Терапевтом?

• Пиявкой.

• Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

• А если буду плохо учиться?

• Тогда купим пианино.

Танцует пара.
-Милый, у меня не слишком глубокое декольте?
-А у тебя что, грудь волосатая?
-Нет!
-Тогда глубоковато.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А что вы хотели? Сорок шесть тонн…

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать

настоящее название
Эйяфьядлайёкюдль

Джип подъезжает к светофору. Смотрит рядом стоит ока и делает перегазовки. Ну, думает, чувак решил погонятся. Загорается зеленый,джип с визгом уходит в даль, назад смотрит, ока на месте. Возвращается. На зеленый опять с визгом уходит. Смотрит , ока на месте. Подъехал, окно открыл:

• Чо не стартуем-то?
• Да на жевачку наехал.

Сидят две бабки, бывшие проститутки, на лавочке и разговаривают:

• Слышь, Мань, а у тебе пенсия сколька?
• Ой, да всего-то 1500, за квартиру кое-как платить хватает.
• Странно, тебе-то повезло, а вот у меня всего 750
• Слушай, а ты когда работала, минет делала?
• Ага.
• А сперму глотала?
• Угу.
• Ну вот, бл@#ь, за обеды и вычли…

Китайская мудрость: Одна хорошая картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Урок физики.
Учитель: дети ,берем эбонитовую палочку вставляем в эбонитовый стаканчик…
Вовочка: а не эбанет?

-Вчера Оку свою разбил.
-Как, врезался?
-Нет, уронил.

• Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
• Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:

• Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
• Ладно.
  Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
• Вы что, родственник этих двоих?
• Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:

• Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
  Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
• Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать

настоящее название
Эйяфьядлайёкюдль

Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?

• А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
• Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
• Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

мдаа, я такой анекдот не смогу завтра рассказать на работе.

Интелегентная семья. В семье неприятности, дочка залетела. Мама нервно курит, отец на кухне попивает коньяк, все ждут виновника. Вот у подъезда останавливается Бентли, из машины выходит отлично одетый чел , поднимается в квартиру.
-Я женатый человек,знаменит , богат. Разводится не собираюсь, но и вашу дочь не брошу. Если родится сын, я сразу отпишу ему один из своих заводов, учится будет в Гарварде, вашей дочери 2 млн. долларов ежегодно на содержание. Если родится дочка, отписываю одну из своих фабрик, учится будет в Оксфорде, вашей дочери 1 млн. ежегодно. Если случится выкидыш…
Отец подходит к челу, дружески хлопает его по плечу:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку”.

• Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
• А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

• Покупайте! точные копии швейцарских часов, покупайте!
• Беру…
  …
• Простите…, а чем это вы расплачиваетесь?
• Это точные копии швейцарских денег…

Баян, уже было.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Мужик рассказывает другу:

• Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
  -Вась…мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…

Встречаются два приятеля. Давно не виделись.

• Привет! Ты где пропадал?
• Нервы лечил.
• Что лечил?
• НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:

• А где жена-то у тебя?
• А, в Минске…
• А что, хороший холодильник…

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись “Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты” превратилась в надпись “Эта утилита помогает нах”.
Дата, подпись.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”.
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

считаю тему вулкана не раскрытой. было уже 3 упоминания.
четвертое ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ:
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, и приговаривая : “Сейчас прийдёт Покусяка… она тебя пoкусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже близко…”
Нервно муж вспрыгивает и кричит: “А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??”

-Девушка, вы из Уренгоя?
-Да.
-А правда у вас по улицам медведи ходят?
-Да, а еще мы гребем деньги лопатой, ходим по лужам из нефти и дышим природным газом!

Встречаются два друга утром в убитом состоянии. Один другому : - Что с тобой?

• Блин,кошмар приснился,как будто я Одиссей и плыву за Золотым руно, вдруг появляется Циклоп,хватает меня,втыкает свой палец мне в жопу и держит над пропастью,я кричу ему: - Загни палец, срываюсь в пропасть!,- просыпаюсь в холодном поту.
  Другой ему: - Это фигня, вот мне приснилось, как будто я тоже в море, в какой-то лодке, вдруг в лодке дырка, оттуда вода, рядом какие-то тряпки, я ими дырку затыкал, затыкал, утром просыпаюсь…пол одеяла в жопе.

В магазине.

• Здравствуйте, у Вас есть изюм?
• Нет, у нас только батон с изюмом есть.
• Наковыряйте килограммчик.
  Ой, а что это, он темный? Не-е-е, мне светлый нужен, заковыривайте обратно!

В книжном магазине.

• Здравствуйте,у Вас есть книга “Мужчина - хозяин в доме”?
• Ну, отдел фантастики прямо и направо!

Ты че такой мрачный?

• Да ты че не знаешь? Петрович умер…
• Да ты че!!! Как?..
• Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
• Че, сгорел, что ли!!!
• Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
• Че разбился что ли!!!
• Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
• Да епт, че все-таки сгорел!!!
• Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
• Да мля!!! Че разбился все таки что ли!!!
• Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
• ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
• Да… Пристрелили на…й… За…л всех…

Не анекдот, но сегодняшний случай из жизни:

Лежу сплю. Вижу сон: прихожу на работу, плюю на все, разворачиваюсь и иду в близлежащий бар бухать. Отчетливо помню все детали. Напиваюсь в общем там в слюни. Пропиваю всю зарплату, чуть ли не должен остаюсь.

Ладно, просыпаюсь, начинаю одеваться, засовываю руку в карман, а денег нет!
Первая мысль: емае это был не сон!!!11 Какое сегодня число?!
Оказалось супруга переложила деньги в другой карман. Но заряд адреналина получил. 😃

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

• Девушка, сколько вы весите?
• Это секрет…
• Ну скажите хотя бы первые три цифры…

Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист,
забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними
вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и
подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…

прям вот только что в аське:
Marvin (17:09:48 27/04/2010) расскажи, как в России ВВП считается?
My name is ILYA! (17:11:53 27/04/2010) ВВП в России считается
президентом, а в других странах премьер министром РФ

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.

• Где был?
• Не зна-а-аю…
• Что принес?
• Не зна-а-аю…
  В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:

• Дочка, ты что, пила?
  Дочь, мрачно:
• Нет, Петя сказал, что я доска…

На тему:
“Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.”

Из жизни: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко
найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой
хваткой, чтобы не отпустить.

Как понимаете - анекдоты из интернета, но выбрал просто лучшее.

Если это лучшее, страшно подумать про остальное 😃