Смешные анегдоты!
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!
В продолжении о запорожцах. (вроде бородатый)
Два мерена едут параллельно на большой скорости, между ними на еще большей скорости пролетает запорожец и исчезает в дали.
Водители в шоке. Сзади догоняет джип и улыбающийся водитель им кричит :классно я вас гол забил!!
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.
У тебя тёща по какой части работает?
-
По медицинской.
-
Терапевтом?
-
Пиявкой.
-
Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
-
А если буду плохо учиться?
-
Тогда купим пианино.
Танцует пара.
-Милый, у меня не слишком глубокое декольте?
-А у тебя что, грудь волосатая?
-Нет!
-Тогда глубоковато.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А что вы хотели? Сорок шесть тонн…
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать
настоящее название
Эйяфьядлайёкюдль
Джип подъезжает к светофору. Смотрит рядом стоит ока и делает перегазовки. Ну, думает, чувак решил погонятся. Загорается зеленый,джип с визгом уходит в даль, назад смотрит, ока на месте. Возвращается. На зеленый опять с визгом уходит. Смотрит , ока на месте. Подъехал, окно открыл:
- Чо не стартуем-то?
- Да на жевачку наехал.
Сидят две бабки, бывшие проститутки, на лавочке и разговаривают:
- Слышь, Мань, а у тебе пенсия сколька?
- Ой, да всего-то 1500, за квартиру кое-как платить хватает.
- Странно, тебе-то повезло, а вот у меня всего 750
- Слушай, а ты когда работала, минет делала?
- Ага.
- А сперму глотала?
- Угу.
- Ну вот, бл@#ь, за обеды и вычли…
Китайская мудрость: Одна хорошая картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
Урок физики.
Учитель: дети ,берем эбонитовую палочку вставляем в эбонитовый стаканчик…
Вовочка: а не эбанет?
-Вчера Оку свою разбил.
-Как, врезался?
-Нет, уронил.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать
настоящее название
Эйяфьядлайёкюдль
Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
мдаа, я такой анекдот не смогу завтра рассказать на работе.
Интелегентная семья. В семье неприятности, дочка залетела. Мама нервно курит, отец на кухне попивает коньяк, все ждут виновника. Вот у подъезда останавливается Бентли, из машины выходит отлично одетый чел , поднимается в квартиру.
-Я женатый человек,знаменит , богат. Разводится не собираюсь, но и вашу дочь не брошу. Если родится сын, я сразу отпишу ему один из своих заводов, учится будет в Гарварде, вашей дочери 2 млн. долларов ежегодно на содержание. Если родится дочка, отписываю одну из своих фабрик, учится будет в Оксфорде, вашей дочери 1 млн. ежегодно. Если случится выкидыш…
Отец подходит к челу, дружески хлопает его по плечу:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку”.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
- Покупайте! точные копии швейцарских часов, покупайте!
- Беру…
… - Простите…, а чем это вы расплачиваетесь?
- Это точные копии швейцарских денег…
Баян, уже было.
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась…мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…
Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Ты где пропадал?
- Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске…
- А что, хороший холодильник…
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись “Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты” превратилась в надпись “Эта утилита помогает нах”.
Дата, подпись.
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”.
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
считаю тему вулкана не раскрытой. было уже 3 упоминания.
четвертое ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ:
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, и приговаривая : “Сейчас прийдёт Покусяка… она тебя пoкусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже близко…”
Нервно муж вспрыгивает и кричит: “А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??”
-Девушка, вы из Уренгоя?
-Да.
-А правда у вас по улицам медведи ходят?
-Да, а еще мы гребем деньги лопатой, ходим по лужам из нефти и дышим природным газом!