Смешные анегдоты!
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону.
- Ладно.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих?
- Я?! Почему родственник?! Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать
настоящее название
Эйяфьядлайёкюдль
Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
мдаа, я такой анекдот не смогу завтра рассказать на работе.
Интелегентная семья. В семье неприятности, дочка залетела. Мама нервно курит, отец на кухне попивает коньяк, все ждут виновника. Вот у подъезда останавливается Бентли, из машины выходит отлично одетый чел , поднимается в квартиру.
-Я женатый человек,знаменит , богат. Разводится не собираюсь, но и вашу дочь не брошу. Если родится сын, я сразу отпишу ему один из своих заводов, учится будет в Гарварде, вашей дочери 2 млн. долларов ежегодно на содержание. Если родится дочка, отписываю одну из своих фабрик, учится будет в Оксфорде, вашей дочери 1 млн. ежегодно. Если случится выкидыш…
Отец подходит к челу, дружески хлопает его по плечу:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку”.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
- Покупайте! точные копии швейцарских часов, покупайте!
- Беру…
… - Простите…, а чем это вы расплачиваетесь?
- Это точные копии швейцарских денег…
Баян, уже было.
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась…мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…
Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Ты где пропадал?
- Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске…
- А что, хороший холодильник…
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись “Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты” превратилась в надпись “Эта утилита помогает нах”.
Дата, подпись.
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”.
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
считаю тему вулкана не раскрытой. было уже 3 упоминания.
четвертое ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ:
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, и приговаривая : “Сейчас прийдёт Покусяка… она тебя пoкусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже близко…”
Нервно муж вспрыгивает и кричит: “А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??”
-Девушка, вы из Уренгоя?
-Да.
-А правда у вас по улицам медведи ходят?
-Да, а еще мы гребем деньги лопатой, ходим по лужам из нефти и дышим природным газом!
Встречаются два друга утром в убитом состоянии. Один другому : - Что с тобой?
- Блин,кошмар приснился,как будто я Одиссей и плыву за Золотым руно, вдруг появляется Циклоп,хватает меня,втыкает свой палец мне в жопу и держит над пропастью,я кричу ему: - Загни палец, срываюсь в пропасть!,- просыпаюсь в холодном поту.
Другой ему: - Это фигня, вот мне приснилось, как будто я тоже в море, в какой-то лодке, вдруг в лодке дырка, оттуда вода, рядом какие-то тряпки, я ими дырку затыкал, затыкал, утром просыпаюсь…пол одеяла в жопе.
В магазине.
- Здравствуйте, у Вас есть изюм?
- Нет, у нас только батон с изюмом есть.
- Наковыряйте килограммчик.
Ой, а что это, он темный? Не-е-е, мне светлый нужен, заковыривайте обратно!
В книжном магазине.
- Здравствуйте,у Вас есть книга “Мужчина - хозяин в доме”?
- Ну, отдел фантастики прямо и направо!
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер…
- Да ты че!!! Как?..
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
- Че, сгорел, что ли!!!
- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Че разбился что ли!!!
- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
- Да епт, че все-таки сгорел!!!
- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
- Да мля!!! Че разбился все таки что ли!!!
- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно…
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да… Пристрелили на…й… За…л всех…
Не анекдот, но сегодняшний случай из жизни:
Лежу сплю. Вижу сон: прихожу на работу, плюю на все, разворачиваюсь и иду в близлежащий бар бухать. Отчетливо помню все детали. Напиваюсь в общем там в слюни. Пропиваю всю зарплату, чуть ли не должен остаюсь.
Ладно, просыпаюсь, начинаю одеваться, засовываю руку в карман, а денег нет!
Первая мысль: емае это был не сон!!!11 Какое сегодня число?!
Оказалось супруга переложила деньги в другой карман. Но заряд адреналина получил. 😃
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну скажите хотя бы первые три цифры…
Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист,
забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними
вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и
подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…
прям вот только что в аське:
Marvin (17:09:48 27/04/2010) расскажи, как в России ВВП считается?
My name is ILYA! (17:11:53 27/04/2010) ВВП в России считается
президентом, а в других странах премьер министром РФ
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю…
- Что принес?
- Не зна-а-аю…
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно: - Нет, Петя сказал, что я доска…
На тему:
“Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.”
Из жизни: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко
найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой
хваткой, чтобы не отпустить.
Как понимаете - анекдоты из интернета, но выбрал просто лучшее.
Если это лучшее, страшно подумать про остальное 😃
Понравился второй.
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена!
Шмяк. - Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк. - Вижу.
- Стена!
Не анегдот, но в тему моделизма
Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется,
что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий
момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет
уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь
этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно
свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся. - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и
честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел
моторчик и выпрыгнул. - Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо
развлекать, а не нести всякую чепуху? - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете
все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток
воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать
рукой.
Карлсон здорово разозлился. - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю
всем рукой и кричу “Э-ге-гей!”, потому что я веселый и приветливый мужчина в
самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не
буду. - Если моя теория верна… - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в
окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой
рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и
снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к
туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению
полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха
перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и
Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,
прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его
головы расплывалось большое кровавое пятно.
Пальцы путаются в бороде от баяна. Кстати, пятно было не кровавым, а красным и это было варенье.