Смешные анегдоты!
Schmel:
-Where are you from?
-I’am from U.S.
-From MY ASS?!!
- почему у карандаша нет детей?
- потому что у него резинка на конце!
Сидят трое приезжих рабочих в шоколаднице напротив зоопарка и пьют кофе.
Первый-все таки это пишется так фруухт
Второй- нет, так фврухт
Проходящая мимо официантка- Ребята, слово ФРУКТ есть в каждом словаре, пора бы уже и знать.
Первый- образованная
Второй- красивая
Третий- все равно она не слышала как пердит слон…
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ… - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели…
Папа и маленький сын гуляют по зоопарку. Сын увидел зебру и кричит: “Папа, папа, смотри, лошадь мелированая!”
Папа грустно: “Нет, сынок, это твоя мама - лошадь мелированая. А это - зебра.”
Анекдот на ангельском.
подозреваю, что этот, хоть и на “их” языке, но родом из наших краев 😃
- Will you take back your words?
- Well… UNFUCK YOU!!!
… аэропорт где-то на Западе. Иммиграционный контроль.
- Name?
- xxxxxxxx…
- Sex?
- Twice a day.
- Eh… I mean… Male or Female?
- Male, female, sometimes camel… Twice a day!
Боянъ, но все же:
- Give me please two tickets to Dublin.
- Куда, блин?!
- Туда, блин!
Старо, но все еще актуально.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: “Папа, а что такое политика?”
“Ну давай сынок я обьясню тебе на примере нашей семьи. Вот я зарабатываю деньги - значит я министерство финансов, твоя мама это правительство, твой дед это профсоюзы, наша домработница это рабочий класс, ты сынок это народ, а твой младший братик это наше будущее, понял?”
“Нет, не понял” - отвечает сынок и уходит спать.
Ночью сынок просыпается от того , что его младший братик обделался и громко плачет. Сын встаёт и идёт будить маму, но после неудачной попытки это сделать идёт на кухню , где папа занимается любовью с домработницей, а дед в это время наблюдает за этим в замочную скважину. Сын постоял подумал и пошёл спать. С утра он подходит к отцу и говорит: “Папа, я теперь понял что такое политика”. “Ну обьясника мне” - отвечает отец.
“Политика - это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство в это время спит , профсоюзы всё видят , но молчат, на народ всем наплевать а наше будущее в полном дерьме”.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм… Hу, если молния ударит, все в землю уйдет…
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
Только что прочитал новый анекдот на сайте моего домашнего прова:
Уважаемые Абоненты!
Обратите внимание, в связи с празднованием 65-летия Победы, в целях безопасности города антитеррористический комитет закрыл доступ во все технические помещения города до 10.05.2010.
В связи с этим в случае выхода из строя нашего оборудования, мы не сможем устранить проблему, мешающую нормальной работе нашего оборудования до 11.05.2010.
Приносим свои извинения за возможные неудобства
Сын говорит отцу:
-папа я хочу быть премьер-министром
- ну ты сынок сначала до президента дорасти
Лондон. Магазинчик “Охота и рыболовство”. В магазин входит пожилая леди и обращается к продавцу: “Простите, сэр, я ищу подарок для своего внука…” И тут она замечает, что продавец совершенно слепой. В черных очках, с тросточкой…
- Не беспокойтесь, мем, вы просто бросьте понравившийся Вам товар на прилавок.
Старушка берет с полки спиннинговое удилище и случайно роняет его на пол. Нагибается, чтобы его поднять и внезапно громко испускает газы. - Отличный выбор, мем! Итого: спиннинговое удилище “Golden Crown” - 26 фунтов, манок для уток - 8 шиллингов и наживка на сома - 16 пенсов…
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
Чья Чье… Мексиканец что ли
Когда я был маленький, мама говорила мне так:
- Мойша, если при тебе будут считать деньги, ты обязательно стой рядом! Тебе кончно же не дадут. А вдруг?
Объявление в гей-клубе
“Четверг- рыбный день, теперь можно и рыбку съесть тоже”
В рамках поддержки отечественного автопроизводителя правительство
России разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
Комментатор на гонках F1:
-Впереди крутой поворот.Все зрители ждут небывалых моментов.Участник из Германии проходит поворот на скорости 180 км/ч.Отлично.
Вот приближается к повороту участник из Италии.Скорость 200км/ч.Немного притормозив он тоже великолепно входит в поворот.
А это едет участник из России.Скорость 300км/ч.С криками “Ёб вашу мать! Какого х.я здесь б.я расселись!” прокладывает новую трассу.
Комментатор на гонках F1:
-Впереди крутой поворот.Все зрители ждут небывалых моментов.Участник из Германии проходит поворот на скорости 180 км/ч.Отлично.
Вот приближается к повороту участник из Италии.Скорость 200км/ч.Немного притормозив он тоже великолепно входит в поворот.
А это едет участник из России.Скорость 300км/ч.С криками “Ёб вашу мать! Какого х.я здесь б.я расселись!” прокладывает новую трассу.
Про “Ёб вашу мать” тоже знаем:
Прыжки на лыжах с трамплина.
Выступает лыжник Германии: Шапка “адидас”, куртка - "адидас, штаны - “адидас”, лыжи пластиковые , палки пластиковые. Прыгает 100 метров.
Выступает лыжник из Америки: Шапка “Найк”, куртка “Найк”, штаны “Найк”, лыжи углепластиковые, палки углепластиковые. Прыгает 200 метров.
Выступает Русский спортсмен! Шапка - “ушанка”, куртка - “фуфайка”, штаны- “ватники”, лыжи дубовые, палки отсутствуют. С криком “Ёб вашу мать!!!” скрывается за горизонтом…
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист: - Сто рублей.
Мужик: - А если вместе с женой?
Таксист: - Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
- Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка: - На заправку, мальчики!!
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять: - Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик: - Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка: - Иди на х%*, не мешай работать!
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!
глаза боятся, а руки- крюки
Приходит грузин в магазин, мериет шапку а она ему как раз!
Приходит грузин в магазин, мериет шапку а она ему как раз!
Приходит русский в магазин, мериет ушанку а она ему как раз!
“мериит” надо писать через два “и”!
(накрайняк можно через два “е”)
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
Вариант:
Идет товарищ мимо колодца, остановился, крикнул вниз:
- О-го-го!
Эхо: - о-го-го…
Мужик: - нет никого?
Эхо: - нет никого…
Мужик: - а если гранату бросить?
Эхо: - так ведь нет никого…
(накрайняк можно через два “е”)
Я просто плагиатом занимался 😃
2Prophet то что руки-крюки ясно, но похоже и с юмором проблемы .😈