Смешные анегдоты!
Сын говорит отцу:
-папа я хочу быть премьер-министром
- ну ты сынок сначала до президента дорасти
Лондон. Магазинчик “Охота и рыболовство”. В магазин входит пожилая леди и обращается к продавцу: “Простите, сэр, я ищу подарок для своего внука…” И тут она замечает, что продавец совершенно слепой. В черных очках, с тросточкой…
- Не беспокойтесь, мем, вы просто бросьте понравившийся Вам товар на прилавок.
Старушка берет с полки спиннинговое удилище и случайно роняет его на пол. Нагибается, чтобы его поднять и внезапно громко испускает газы. - Отличный выбор, мем! Итого: спиннинговое удилище “Golden Crown” - 26 фунтов, манок для уток - 8 шиллингов и наживка на сома - 16 пенсов…
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
Чья Чье… Мексиканец что ли
Когда я был маленький, мама говорила мне так:
- Мойша, если при тебе будут считать деньги, ты обязательно стой рядом! Тебе кончно же не дадут. А вдруг?
Объявление в гей-клубе
“Четверг- рыбный день, теперь можно и рыбку съесть тоже”
В рамках поддержки отечественного автопроизводителя правительство
России разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
Комментатор на гонках F1:
-Впереди крутой поворот.Все зрители ждут небывалых моментов.Участник из Германии проходит поворот на скорости 180 км/ч.Отлично.
Вот приближается к повороту участник из Италии.Скорость 200км/ч.Немного притормозив он тоже великолепно входит в поворот.
А это едет участник из России.Скорость 300км/ч.С криками “Ёб вашу мать! Какого х.я здесь б.я расселись!” прокладывает новую трассу.
Комментатор на гонках F1:
-Впереди крутой поворот.Все зрители ждут небывалых моментов.Участник из Германии проходит поворот на скорости 180 км/ч.Отлично.
Вот приближается к повороту участник из Италии.Скорость 200км/ч.Немного притормозив он тоже великолепно входит в поворот.
А это едет участник из России.Скорость 300км/ч.С криками “Ёб вашу мать! Какого х.я здесь б.я расселись!” прокладывает новую трассу.
Про “Ёб вашу мать” тоже знаем:
Прыжки на лыжах с трамплина.
Выступает лыжник Германии: Шапка “адидас”, куртка - "адидас, штаны - “адидас”, лыжи пластиковые , палки пластиковые. Прыгает 100 метров.
Выступает лыжник из Америки: Шапка “Найк”, куртка “Найк”, штаны “Найк”, лыжи углепластиковые, палки углепластиковые. Прыгает 200 метров.
Выступает Русский спортсмен! Шапка - “ушанка”, куртка - “фуфайка”, штаны- “ватники”, лыжи дубовые, палки отсутствуют. С криком “Ёб вашу мать!!!” скрывается за горизонтом…
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист: - Сто рублей.
Мужик: - А если вместе с женой?
Таксист: - Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
- Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка: - На заправку, мальчики!!
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять: - Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик: - Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка: - Иди на х%*, не мешай работать!
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!
глаза боятся, а руки- крюки
Приходит грузин в магазин, мериет шапку а она ему как раз!
Приходит грузин в магазин, мериет шапку а она ему как раз!
Приходит русский в магазин, мериет ушанку а она ему как раз!
“мериит” надо писать через два “и”!
(накрайняк можно через два “е”)
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
Вариант:
Идет товарищ мимо колодца, остановился, крикнул вниз:
- О-го-го!
Эхо: - о-го-го…
Мужик: - нет никого?
Эхо: - нет никого…
Мужик: - а если гранату бросить?
Эхо: - так ведь нет никого…
(накрайняк можно через два “е”)
Я просто плагиатом занимался 😃
2Prophet то что руки-крюки ясно, но похоже и с юмором проблемы .😈
Анекдот на ангельском.
- “Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски”?
Приходит грузин в магазин, мериет шапку а она ему как раз!
А где смеяться?
Вчера увидел объявление-
"Устройство столбчатых бетонных
фундаментов под навес
(D=200,L=1400)
от 4000 руб. за 4шт.
(без стоимости бетона)
Schmel:
-Where are you from?
-I’am from U.S.
-From MY ASS?!!
Accordion (англ.)
Пожарная часть. Пожарники сидят за столом, пьют пиво и играют в домино. В дверь лениво вплывает вальяжный брандмайор: “Ребята, собирайтесь потихоньку… Там налоговая горит…”
Две армянки в италянском дворике на авлабаре в Тбилиси!
Саатеник ти мои веник вазмила?
Ни вазмила а берила дура нируская