Смешные анегдоты!

Маэстро
Schmel:

Анекдот на ангельском.

  • “Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски”?
Alex
cooper=:

Приходит грузин в магазин, мериет шапку а она ему как раз!

А где смеяться?

McSonn

Вчера увидел объявление-
"Устройство столбчатых бетонных
фундаментов под навес
(D=200,L=1400)
от 4000 руб. за 4шт.

(без стоимости бетона)

Schmel

Пожарная часть. Пожарники сидят за столом, пьют пиво и играют в домино. В дверь лениво вплывает вальяжный брандмайор: “Ребята, собирайтесь потихоньку… Там налоговая горит…”

avtandil

Две армянки в италянском дворике на авлабаре в Тбилиси!
Саатеник ти мои веник вазмила?
Ни вазмила а берила дура нируская

avtandil

примерно из той же категории
Москва, автобус.
Пасcажир обрашается к грузину-Мужчина можете передать на билет и протягивает пять копеек
!!! Кто передаст? я передаст?
Эта ти передаст! твои папа передаст и твои дедушка тоже передаст!

Alexm12
  • Что такое ром?
  • Ну это типа такая водка пиратская…
  • Нелицензионная, что ли?
Prophet
  • А я кролика купила…
  • В память о наших отношениях?..
  • Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.
Schmel

Вступительные экзамены в МГИМО. Сочинение на тему: “В территориальных водах Нигерии всплыла российская подводная лодка и дала ракетный залп по Абудже. Правительство Нигерии выдвинуло ноту протеста. Ваш ответ на вышеуказанную ноту.”
Наутро разбор сочинений и объявление результатов. Профессор обращается к абитуриентам: “Все вы, безусловно, отлично справились с предложенной темой. Есть, правда, несколько замечаний по поводу орфографии: Слово “черножопые” пишется через “Е” и “О”, а “не ебет” пишется раздельно…”

sidmon

Решил царь выдать замуж своих дочерей. Вывел их в поле, дал каждой по луку, пусть стрела покажет суженного.
Попала стрела старшей дочери в бензозаправку, вышла она замуж за нефтянного магната. Стрела средней дочери попала в банк и вышла она замуж за финансового воротилу. Стрела младшей попала в болото. Долго она ее искала пока не увидела лягушку со своей стрелой во рту. Ну думает , сейчас как в сказке, поцелую и превратится лягуха в добро-молодца. Поцеловала раз, ничего. Два , ничего. Собралась третий раз целовать как лягуха замолвила:
-Колдовство слишком сильное, надобно отсосать.

Schmel

По выжженной радиоактивной пустыне едут навстречу друг другу два танка. Останавливаются дуло к дулу. На одном открывается люк, высовывается морда. На другом тоже.

  • Что, последний?
  • Ага…
  • Я - тоже…
  • А как все начиналось! Игры по Толкиену…
VVV

Расстроенного вида мужичек выговаривает собаке - "Ну как же ты меня подвел! Ставки уже были один к трем! Ну почему ты промолчал! Ну что тебе стоило! Готов поклясться, что эти болваны никогда не видели говорящей собаки…Я же кучу денег в баре проспорил! Я выглядел как идиот! Собака смотрит на него умными глазами,и, зевнув говорит: Зато прикинь, какую кучу денег мы огребем там… завтра!..

Schmel

Утро. Река. На берегу сидит рыбак с удочкой. Видит - выгребает на лодке на середину реки какой-то мужик, чего-то там бросает и уплывает.
Рыбак бросает удочку, заплывает на то место, ныряет и обнаруживает на дне собаку с камнем на шее. Он вытаскивает собаку на берег, проводит сердечно-легочную реанимацию - искусственное дыхание, непрямой массаж сердца прочее…
Собака открывает глаза, смотрит на рыбака и говорит:

  • Спасибо, мужик, ты спас меня…
    Рыбак в панике отскакивает в сторону и яростно крестится:
  • А-а-а!!! Говорящая собака!!!..
    Собака (примерно так же):
  • А-а-а!!! Говорящий мужик!!!..
edwards
Constantine:

Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист,
забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними
вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и
подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.

Как понимаете - анекдоты из интернета, но выбрал просто лучшее.

Это не анекдот:

Schmel

Собрались как-то Шумахер и Хаккинен на сафари - на львов поохотиться. Поставили палатки, легли спать. Наутро просыпается Хаккинен, выглядывает и видит, что вокруг палаток бегает Шумахер, а за ним гонится здоровенный лев.
Хаккинен:

  • Миша, прыгай скорей в палатку, сейчас он тебя догонит и сожрет!
  • Фигня! Он от меня на два круга отстает!
Pavelrb
erbol:

Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все с идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается и спрашивает:

  • Ты что, новенький?
  • Да.
  • Я тебе еще не давала?
  • Нет.
    Девушка скручивает ему под нос фигу:
  • Ну на.

www.youtube.com/watch?v=vsrKl6NyAZQ

cooper=

Вопрос:

  • Почему кот лижет яйца?
    Ответ:
  • Потому, что МОЖЕТ!

В автобусе:

  • Девушка, вы выходите?
  • Выходят замуж!
  • Девушка, вы сходите?
  • Сходят с ума!
  • Может, вы вылазите?
  • Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    С днем рожденья, сука.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

  • Подуйте в трубочку!
    Результат - нулевой.
    Гаишник:
  • Как так может быть?
    Мужик:
  • А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
native18
  • Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей - а только верёвка, мыло и крюк?
    ***
    Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела…
cooper=

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

  • Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
    спрашивает гай и заглядывает под кровать.
  • Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
  • На кухне тоже нет. В шкафу?!
    Из шкафа высовывается рука с 200$.
    Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
  • В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

ГАИшник тормозит машину.
Опускается стекло, водитель любезно:

  • Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы…
    С заднего сиденья недоумевающий детский голосок:
  • Папа, а где козёл?