“мериит” надо писать через два “и”!
(накрайняк можно через два “е”)
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
Е% твою мать!
Вариант:
Идет товарищ мимо колодца, остановился, крикнул вниз:
О-го-го!
Эхо:
о-го-го…
Мужик:
нет никого?
Эхо:
нет никого…
Мужик:
а если гранату бросить?
Эхо:
так ведь нет никого…
(накрайняк можно через два “е”)
Я просто плагиатом занимался 😃
2Prophet то что руки-крюки ясно, но похоже и с юмором проблемы .😈
Анекдот на ангельском.
“Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски”?
Приходит грузин в магазин, мериет шапку а она ему как раз!
А где смеяться?
Вчера увидел объявление-
"Устройство столбчатых бетонных
фундаментов под навес
(D=200,L=1400)
от 4000 руб. за 4шт.
(без стоимости бетона)
Schmel:
-Where are you from?
-I’am from U.S.
-From MY ASS?!!
Accordion (англ.)
Пожарная часть. Пожарники сидят за столом, пьют пиво и играют в домино. В дверь лениво вплывает вальяжный брандмайор: “Ребята, собирайтесь потихоньку… Там налоговая горит…”
Две армянки в италянском дворике на авлабаре в Тбилиси!
Саатеник ти мои веник вазмила?
Ни вазмила а берила дура нируская
примерно из той же категории
Москва, автобус.
Пасcажир обрашается к грузину-Мужчина можете передать на билет и протягивает пять копеек
!!! Кто передаст? я передаст?
Эта ти передаст! твои папа передаст и твои дедушка тоже передаст!
человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка.
Что такое ром?
Ну это типа такая водка пиратская…
Нелицензионная, что ли?
А я кролика купила…
В память о наших отношениях?..
Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.
Вступительные экзамены в МГИМО. Сочинение на тему: “В территориальных водах Нигерии всплыла российская подводная лодка и дала ракетный залп по Абудже. Правительство Нигерии выдвинуло ноту протеста. Ваш ответ на вышеуказанную ноту.”
Наутро разбор сочинений и объявление результатов. Профессор обращается к абитуриентам: “Все вы, безусловно, отлично справились с предложенной темой. Есть, правда, несколько замечаний по поводу орфографии: Слово “черножопые” пишется через “Е” и “О”, а “не ебет” пишется раздельно…”
Решил царь выдать замуж своих дочерей. Вывел их в поле, дал каждой по луку, пусть стрела покажет суженного.
Попала стрела старшей дочери в бензозаправку, вышла она замуж за нефтянного магната. Стрела средней дочери попала в банк и вышла она замуж за финансового воротилу. Стрела младшей попала в болото. Долго она ее искала пока не увидела лягушку со своей стрелой во рту. Ну думает , сейчас как в сказке, поцелую и превратится лягуха в добро-молодца. Поцеловала раз, ничего. Два , ничего. Собралась третий раз целовать как лягуха замолвила:
-Колдовство слишком сильное, надобно отсосать.
По выжженной радиоактивной пустыне едут навстречу друг другу два танка. Останавливаются дуло к дулу. На одном открывается люк, высовывается морда. На другом тоже.
Что, последний?
Ага…
Я - тоже…
А как все начиналось! Игры по Толкиену…
Расстроенного вида мужичек выговаривает собаке - "Ну как же ты меня подвел! Ставки уже были один к трем! Ну почему ты промолчал! Ну что тебе стоило! Готов поклясться, что эти болваны никогда не видели говорящей собаки…Я же кучу денег в баре проспорил! Я выглядел как идиот! Собака смотрит на него умными глазами,и, зевнув говорит: Зато прикинь, какую кучу денег мы огребем там… завтра!..
Утро. Река. На берегу сидит рыбак с удочкой. Видит - выгребает на лодке на середину реки какой-то мужик, чего-то там бросает и уплывает.
Рыбак бросает удочку, заплывает на то место, ныряет и обнаруживает на дне собаку с камнем на шее. Он вытаскивает собаку на берег, проводит сердечно-легочную реанимацию - искусственное дыхание, непрямой массаж сердца прочее…
Собака открывает глаза, смотрит на рыбака и говорит:
Спасибо, мужик, ты спас меня…
Рыбак в панике отскакивает в сторону и яростно крестится:
А-а-а!!! Говорящая собака!!!..
Собака (примерно так же):
А-а-а!!! Говорящий мужик!!!..
Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист,
забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними
вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и
подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.
…
Как понимаете - анекдоты из интернета, но выбрал просто лучшее.
Собрались как-то Шумахер и Хаккинен на сафари - на львов поохотиться. Поставили палатки, легли спать. Наутро просыпается Хаккинен, выглядывает и видит, что вокруг палаток бегает Шумахер, а за ним гонится здоровенный лев.
Хаккинен:
Миша, прыгай скорей в палатку, сейчас он тебя догонит и сожрет!
Фигня! Он от меня на два круга отстает!
Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все с идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается и спрашивает:
