Смешные анегдоты!
Комментатор на гонках F1:
-Впереди крутой поворот.Все зрители ждут небывалых моментов.Участник из Германии проходит поворот на скорости 180 км/ч.Отлично.
Вот приближается к повороту участник из Италии.Скорость 200км/ч.Немного притормозив он тоже великолепно входит в поворот.
А это едет участник из России.Скорость 300км/ч.С криками “Ёб вашу мать! Какого х.я здесь б.я расселись!” прокладывает новую трассу.
Про “Ёб вашу мать” тоже знаем:
Прыжки на лыжах с трамплина.
Выступает лыжник Германии: Шапка “адидас”, куртка - "адидас, штаны - “адидас”, лыжи пластиковые , палки пластиковые. Прыгает 100 метров.
Выступает лыжник из Америки: Шапка “Найк”, куртка “Найк”, штаны “Найк”, лыжи углепластиковые, палки углепластиковые. Прыгает 200 метров.
Выступает Русский спортсмен! Шапка - “ушанка”, куртка - “фуфайка”, штаны- “ватники”, лыжи дубовые, палки отсутствуют. С криком “Ёб вашу мать!!!” скрывается за горизонтом…
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист: - Сто рублей.
Мужик: - А если вместе с женой?
Таксист: - Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
- Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка: - На заправку, мальчики!!
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять: - Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик: - Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка: - Иди на х%*, не мешай работать!
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!
глаза боятся, а руки- крюки
Приходит грузин в магазин, мериет шапку а она ему как раз!
Приходит грузин в магазин, мериет шапку а она ему как раз!
Приходит русский в магазин, мериет ушанку а она ему как раз!
“мериит” надо писать через два “и”!
(накрайняк можно через два “е”)
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
Вариант:
Идет товарищ мимо колодца, остановился, крикнул вниз:
- О-го-го!
Эхо: - о-го-го…
Мужик: - нет никого?
Эхо: - нет никого…
Мужик: - а если гранату бросить?
Эхо: - так ведь нет никого…
(накрайняк можно через два “е”)
Я просто плагиатом занимался 😃
2Prophet то что руки-крюки ясно, но похоже и с юмором проблемы .😈
Анекдот на ангельском.
- “Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски”?
Приходит грузин в магазин, мериет шапку а она ему как раз!
А где смеяться?
Вчера увидел объявление-
"Устройство столбчатых бетонных
фундаментов под навес
(D=200,L=1400)
от 4000 руб. за 4шт.
(без стоимости бетона)
Schmel:
-Where are you from?
-I’am from U.S.
-From MY ASS?!!
Accordion (англ.)
Пожарная часть. Пожарники сидят за столом, пьют пиво и играют в домино. В дверь лениво вплывает вальяжный брандмайор: “Ребята, собирайтесь потихоньку… Там налоговая горит…”
Две армянки в италянском дворике на авлабаре в Тбилиси!
Саатеник ти мои веник вазмила?
Ни вазмила а берила дура нируская
примерно из той же категории
Москва, автобус.
Пасcажир обрашается к грузину-Мужчина можете передать на билет и протягивает пять копеек
!!! Кто передаст? я передаст?
Эта ти передаст! твои папа передаст и твои дедушка тоже передаст!
человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка.
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская…
- Нелицензионная, что ли?
- А я кролика купила…
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.
Вступительные экзамены в МГИМО. Сочинение на тему: “В территориальных водах Нигерии всплыла российская подводная лодка и дала ракетный залп по Абудже. Правительство Нигерии выдвинуло ноту протеста. Ваш ответ на вышеуказанную ноту.”
Наутро разбор сочинений и объявление результатов. Профессор обращается к абитуриентам: “Все вы, безусловно, отлично справились с предложенной темой. Есть, правда, несколько замечаний по поводу орфографии: Слово “черножопые” пишется через “Е” и “О”, а “не ебет” пишется раздельно…”
Решил царь выдать замуж своих дочерей. Вывел их в поле, дал каждой по луку, пусть стрела покажет суженного.
Попала стрела старшей дочери в бензозаправку, вышла она замуж за нефтянного магната. Стрела средней дочери попала в банк и вышла она замуж за финансового воротилу. Стрела младшей попала в болото. Долго она ее искала пока не увидела лягушку со своей стрелой во рту. Ну думает , сейчас как в сказке, поцелую и превратится лягуха в добро-молодца. Поцеловала раз, ничего. Два , ничего. Собралась третий раз целовать как лягуха замолвила:
-Колдовство слишком сильное, надобно отсосать.
По выжженной радиоактивной пустыне едут навстречу друг другу два танка. Останавливаются дуло к дулу. На одном открывается люк, высовывается морда. На другом тоже.
- Что, последний?
- Ага…
- Я - тоже…
- А как все начиналось! Игры по Толкиену…